Această perioadă a anului este propice preocupărilor estetice.August, luna oficială de vară, este momentul în care ființele umane se confruntă cu una dintre temerile lor ancestrale: nudul

încercând

Tot ce este bun este efemer. Este dragoste, fericire și, de asemenea, o mușcătură de ouă amestecate cu trufe negre. În Franța o numesc Brouillade. Ouăle sunt fierte cu mult unt și sunt galbene și calde, ca o recoltă de grâu în iunie.

-ї Știi că acum se spune că untul nu este atât de rău?

-Și acea grăsime este mai bună decât făinile rafinate.

Din când în când, îmi invit editorul la prânz pentru a vorbi despre acele cărți pe care nu le voi scrie niciodată.

-Lucrul bun ar fi un roman care ar spune despre Vargas Llosa și Preysler. Ce va avea?

Am ridicat din umeri. Una dintre legendele care circulă este că ea leșină în timpul orgasmului. Un altul, care are o pisică [în spaniolă]: genul de musculatură publică care contractă și extinde originea vieții [prin pictura lui Courbet] ca și cum ar fi universul: big bang, big crash.

Odată ajuns în Thailanda am văzut câteva femei care au scris Bine ați venit la Bangkok cu asta.

Gluma era inevitabilă.

-Ei bine, acum Vargas Llosa trebuie să livreze un roman.

-Isabel va avea ceva astfel încât toată lumea să cadă așa. În afară de asta, nu știu ce face pentru a fi atât de bun.

-Nu cred că mănânc ouă de trufă pentru început. Uită-te la culoarea gălbenușurilor cu untul.

Apoi mi-a pus o întrebare care mi-a lovit conștiința de câteva zile.

їAți prefera încă 15 puncte de coeficient intelectual sau ați fi subțire și destul de ușor?

Nu aveam nevoie să înghit.

-Slim și drăguț mănâncă orice vrea. Categoric.

A face o astfel de declarație m-a făcut să mă simt teribil de frivol. Din fericire, am început să întreb femeile din jurul meu. [Nu aș putea face același lucru cu Ada Colau]. Chiar și cei care erau deja drăguți și slabi (și, de asemenea, deștepți) nu doreau încă 15 puncte IQ. їCenzurabil? Puneți-vă aceeași întrebare și răspundeți sincer.

Această perioadă a anului este favorabilă preocupărilor cosmetice. Luna august, luna oficială pentru a petrece vara, este momentul în care ființele umane se confruntă cu una dintre temerile lor ancestrale: nudul. Deschideți o revistă de modă sau vizitați orice pagină web. Vulgarități precum „sfaturi pentru a avea un corp zece” sau „fii perfect pentru vara aceasta” și regimuri care garantează un efect imediat. „Realizează în câteva zile ceea ce nu ai realizat într-un an întreg”, promisiune.

Internetul oferă o imensă varietate de diete miraculoase. Unele sunt la fel de evidente ca tăcerea. Altele, direct delirante.

Un prieten m-a recomandat o aplicație mobilă numită „Juice Master” care promitea să mă facă să slăbesc 2,3 kilograme în cinci zile.

Varietatea aplicațiilor pentru pierderea în greutate este infinită: există contoare de calorii, contoare de activitate, regimuri personalizate, sesiuni de meditație.

Juice Master costă cinci euro [Dacă doriți să o completați cu o altă hipnoză în limba engleză, slăbiți încă trei]. Maestrul sucurilor, tradus literal, este un anume Jason Vale, unul dintre acei guru care străbate lumea predicând beneficiile piureurilor (pentru că nu sunt sucuri) de fructe. Potrivit lui Leo, el a fost odată un bărbat excentric, gras și fumător. "A băut 14 halbe de bere pe zi, dar a fost nenorocit!". "Sucurile mi-au schimbat viața!" Acum este o ființă asemănătoare firului cu aspectul lui Gusiluz, dar. subţire.

Deschid aplicația și Jason (uită de argonauți și pronunță Yeison) ne întâmpină cu un videoclip care ne încurajează să suportăm cele cinci zile de post.

Preysler bea și sucuri. Cine știe cu ce le facem.

PRIMUL DНA

Mă trezesc mahmureală. Cu o zi înainte am decis să-mi iau rămas bun de la viața rea ​​cu o sărbătoare de cinci ore. Terina porumbelului, a iepurelui și a mistrețului și a trotinilor cu raci nu aveau același gust fără una (sau poate două) sticle de roșu. Conștiința îmi lovește creierul ca un ciocănitor. De fapt, nu voi mai pierde cele 2,3 kilograme planificate, ci 1,3. ЎDupă aceea am îngrășat în binge!

Primul lucru dimineața, omul de la fructărie ajunge cu comanda. "Nu am avut păstârnac, dar ți-am pus un nap." L-am privit cu oarecare dezaprobare. Nu știu exact ce este păstârnacul, dar o doamnă spunea: „Atâta timp cât există un râu în Murcia și există o mlaștină în Lorca, păstârnacul nu va domni în jocul cu napi”.

Evacuare vreo 30 de sticle de bere rece ca gheața (eu las trei la rece pentru orice eventualitate) și un Cantal pe care niște ciobani din Auvergne îl fac în cadă. În schimb, am pus mere și morcovi. Acoper și șunca [cum transpiră grăsimea!] Pe raft cu o cârpă.

start Detoxifierea lui Jason Vale. O jumătate de măr cu ghimbir. Bateria, obișnuită cu sarcini mai blânde și maioneză, începe să se plângă și să miroasă ars. Sucul ustura palatul, dar este adevărat că se trezește.

Îmi alerg cei cinci kilometri pe zi și la întoarcere înghit șocul relevant (Turbo cu o lovitură). Mă simt minunat pe tot parcursul zilei și nu mă simt deloc obosit. Mă uit la telefon. Din fericire, nu există niciun apel de preparat.

Mă culc la 12. Cred că: în loc de cinci zile voi face șapte [există o altă aplicație Jason Vale în acest scop].

AL DOILEA DНA

Noul ingredient pentru această zi este sfecla. În Sanlъcar, îl recoltează la căldura zilei și întregul câmp miroase a zahăr.

Astăzi sucul de ghimbir nu mai este atât de nou. Am un prânz pe ordinea de zi, așa că, pe lângă micul dejun, pregătesc cele două shake-uri de la prânz. La jumătatea celui de-al doilea, cel pe care trebuie să-l beau la 13, mi se rupe mixerul, sătul de zdrobirea gheții. Cumpăr un pahar american pentru a termina de perpetuat și pun shake-urile în trei borcane de sticlă, în care au trăit cândva iubitele mele țevi. Când ajung la birou, unele dintre hainele mele sunt pătate de roz. ЎIod. ЎAm închis greșit unul dintre capacele borcanului cu suc de sfeclă!

Mâncarea este un pic plictisitoare pentru mine. Tapasele calamari merg mână în mână și berile se varsă răcite cu gheața pe fața de masă din hârtie. Nu spun prea multe. În colțul meu, cu suc în mână și cămașă cu pete de sfeclă roșie, simt o inexplicabilă inimă.

Noaptea, merg la o clasă în sala de gimnastică. Eram cam necoordonat dar am reușit să termin. Iau jumătate din puterea centralei, acesta este numele shake-ului și, ca atare, mă culc în pat.

Nu dorm până la șase dimineața. În cartea audio despre Mesopotamia pe care o ascult, ei spun cum babilonienii au ridicat cincizeci de litri de bere în ziggurat.

A TREIA DНA

Miercuri începe activitatea socială. Înainte de ora 11 dimineața, îmi ceruseră deja să beau o băutură la La Contraseсa, în Ponzano. "Nu pot. Sunt în Ramadan", scriu morocănos.

Astăzi m-am ridicat târziu, așa că s-a întâmplat să alerg și să fac ghimbir. Pe de altă parte, îmi vine să am niște suc de banane.

La duș mă surprind.

-Este adevărat că ești mai subțire.

Da, cred, și pe lângă asta mi-e atât de foame încât nici nu pot vorbi. Probabil că mi-am pierdut deja cele 15 puncte IQ.

Conversația eshatologică nu este tipică pentru doamne, dar voi face doar o apreciere. Sucurile ies pe măsură ce intră. Estimez că cineva ca Jason Vale ar trebui să petreacă în baie aproximativ două ore pe zi.

Azi am luat cina la casa unui fost ministru. Nu pare pertinent să port un suc în mână, așa că decid să mă prefac că mănânc. Există gazpacho de sfeclă! și miel. Am niște gazpacho și mișto cu bucata de miel.

Nu ascult prelegerile despre viitorul euro și nici nu ascult criticile legate de ultimul moratoriu european. Mielul vorbește cu mine și nu trage, dar spune ca în Alice în Țara Minunilor: „mănâncă-mă, mănâncă-mă”.

Ajung acasă la miezul nopții.

În seara asta nu voi dormi prost, așa că mă îndrept spre rezervele mele Orfidal.

De ce trece timpul atât de extrem de încet?

A PATRA DНA

-Cine va fi mușcat piciorul de șuncă?

Matahari este un român foarte elegant care vine să aibă grijă de casa mea. Semne dentare pe semilună.

Nu te uita la mine. Fac o detoxifiere.

O să intervievez un primar cu jumătate de măr, spanac și suc de dovlecei pe corp. Am adăugat puțin oțet (nu îl îngrașă, nu?) Și sare pentru a atenua dulceața fructelor.

Visez la un pește. Sau o friptură. Altceva în afară de fructe.

Interviul este ciudat. În mod normal, mă simt măgulitor și cu mingea înainte de a-mi prinde ciocanul, dar astăzi ajung la Consistoriu cu un umor urât. Desigur, m-am legat verbal de consilierul de serviciu. El este un demagog Mayosesenayochista care se laudă cu mersul pe bicicletă la Primărie ca și cum ar fi o realizare politică. Mai mult sau mai puțin o spun așa.

Antonio, fotograful care mă însoțește (sau cel pe care îl însoțesc), mă suportă și se ascunde rușinat. Mă cert și cu el.

Și nu poți să o ușurezi puțin cu fotografiile? TTrebuie să ajung la Madrid să mănânc să-l iau pe pr. suc din perne Ne pare rău, primar, de obicei nu spun tacos.

În acea zi trebuie să scriu la viteză maximă, dar nu iese nimic. Nu pot să mă gândesc decât la metafore vulgare cu cârnați. În cele din urmă, articolul iese cu greu. ajung acasă. Ideea de a avea un smoothie este deja neplăcută pentru mine.

Trebuie să mestec ceva solid. Tăi fructele și le mănânc cu un cuțit și o furculiță. Revenirea la civilizație mă mângâie. Am pus tabasco.

În pat, nu am chef de nimic. Sunt insensibil la voluptate. Iepurașul rampant este încărcat până la refuz cu baterie.

Orfildal la cântec. În drum spre somn, nu mai fantezez despre muncă sau orice întâlnire, ci despre ceea ce urmează să mănânc imediat ce am ultimul suc.

AL cincilea DНA

Astăzi este ultima mea zi. Sunt ușor ca o pană.

Am mărul și ghimbirul [Mâine nu va trebui!], Termin sucul și Mă duc la Barcelona să intervievez un scriitor.

Viața este frumoasă și mi se pare și ea. Amărăciunea este un sentiment mizerabil. O bere? Si doi. Vorbim despre câini și Catalonia. Îi pun întrebări impertinente și pentru prima dată în cinci zile mă simt din nou ca mine. Aș fi rămas să mănânc cu ea.

I-au trenul. În loc să iau un taxi acasă să-mi iau sucul, mă alătur unei mese de o zi întreagă. Prietenii mei sunt deja în deserturi. Mă întreabă ce vreau.

-Un pic de fructe.

-їNu preferi vinul și puțină brânză?

-Nu multumesc. Continu cu sucurile, dar mâine voi mânca o vacă friptă cu facturi precum Juan Lanzas, cel de la ERE.

-ї Sunt sigur că nu vrei?

Și nu mă pot abține. Brânza și vinul mă readuc în lumea plăcerilor efemere. Și asta este fericirea.

Forever este o plictiseală.

După niște brânză, Redescoper ciocolata. їCine vrea să fie ca Preysler?

La șapte, comand o friptură la Richelieu. La 10 ani, mănânc deja o nucă de merluciu și niște crochete de budincă neagră.

Decid să eliberez figura cu 2,3 ​​kilograme mai puțin și am ieșit la dans. Îi invit pe toată lumea acasă. Berile se întorc la frigider unde nu ar fi trebuit să vină niciodată. Șapte ore mai târziu, continuăm să dansăm pe terasă și unul îmi spune că cu puțin extaz aș fi salvat sucurile.

-O să-ți fac niște ouă amestecate la micul dejun.

Duminică Pusesem deja din nou pe cele 2,3 kilograme.

Doctorul Gortrand Lüpez. Dietele de detoxifiere, cum ar fi dietele cu suc, sunt inutile. Pierderea în greutate este dificilă și necesită timp. Nu există nimic care să vă permită să slăbiți rapid fără să vă îngrășați ulterior din nou, deoarece după post, corpul absoarbe mai mult. Problema cu aceste tipuri de diete este că sunt greu de respectat. Este de preferat să urmați un regim mai puțin strict, realist și preferabil supravegheat. Nu este o dietă nesănătoasă deoarece sucurile conțin vitamine, dar este un pic periculos din punct de vedere al așteptărilor. De obicei ajungi să câștigi mai multă greutate decât pierzi.