Dacă titlul acestui articol vă atrage atenția, Mă urăsc, și vă întrebați cum este posibil ca cineva să ajungă să se urască pe sine, trebuie să știți că vă aflați într-o minoritate sinceră. Cred că te surprinde pentru că nu ai simțit-o niciodată. Cu toate acestea, realitatea este că ura de sine este un sentiment foarte răspândit în societatea noastră, așa cum au descoperit psihologul Robert Firestone și fiica sa Lisa, de asemenea psiholog, în cercetările lor.

însuți

Este adevărat că de cele mai multe ori preferăm să folosim eufemisme sau expresii mai puțin puternice, cum ar fi stima de sine scăzută sau conceptul de sine rău pentru a ne referi la acea animozitate pe care o avem împotriva noastră, dar acești cercetători asigură că majoritatea oamenilor, la un moment dat, au simțit o ură puternică pentru ei înșiși și că, în general, ne tratăm foarte rău.

Având în vedere numeroasele gânduri exagerat de autocritice care ne trec prin minte în fiecare zi, este ușor de înțeles în ce măsură expresia „poți fi propriul tău dușman” reflectă realitatea. Această baraj de gânduri excesiv de autocritice ne limitează în toate domeniile vieții noastre: ne subminează încrederea, ne sabotează relațiile, ne distruge cariera profesională, ne boicotează proiectele ...

Potrivit studiului Fete adevărate, presiune reală al Fundației Dove realizat cu 3.000 de fete cu vârste cuprinse între 8 și 17 ani în Statele Unite, șapte din zece adolescente cred că nu sunt la înălțime ca elevi, simt că și-au dezamăgit părinții sau nu le place profund corpul. Acest studiu a constatat, de asemenea, că trei din patru fete cu un concept de sine scăzut au ajuns să materializeze acea furie pe care au simțit-o din cauza dezacordului cu aspectul lor, fizicul sau relațiile lor familiale în tulburările alimentare, auto-vătămare, agresiune școlară, alcool sau consumul de droguri.

Descurajantul „mă urăsc” și vocea critică interioară

S-ar putea să credeți că această gândire extrem de critică cu sine este tipică adolescenței, o perioadă de mari schimbări biologice și psihologice. Cu toate acestea, ca rezultat al cercetărilor lor cu femei și bărbați de toate vârstele și medii diverse, psihologii Lisa și Robert Firestone au ajuns la concluzia că majoritatea oamenilor au o percepție foarte negativă a unor aspecte ale vieții lor. Lista cu autocritici crude este de obicei lungă: „Sunt grasă”, „Sunt o fraudă la locul de muncă”, „Nu sunt o persoană de încredere”, „Nu sunt sincer dacă sunt bani implicați”, „ Nu-mi place fața mea ”,„ îmi urăsc viața ”,„ mă urăsc din tot sufletul ”etc.

Chiar și persoanele care se bucură de recunoaștere în munca și mediul lor social, care au o imagine bună în rândul prietenilor lor și care întrețin relații afective sănătoase cu familia și partenerul lor, adăpostesc gânduri autocritice foarte dure.

Prin urmare, gândul recurent la „mă urăsc” este mai frecvent decât crezi. Mai mult, aceste convingeri foarte negative despre sine nu se diminuează pe măsură ce îmbătrânim, ci rămân pe tot parcursul vieții noastre.

Pentru medicii Firestone, un „eu real” coexistă în cadrul fiecărei persoane, care își are originea în acceptarea de sine, și un „anti-sine”, care se hrănește cu ceea ce se respinge despre sine. Acest „anti-sine” se manifestă printr-o „voce critică interioară” dedicată descurajării noastre în orice activitate dorim să desfășurăm.. Această voce critică interioară este manipulatoare și încearcă să influențeze negativ toate experiențele noastre. Dacă intenționăm să atingem un scop personal sau profesional, vocea critică interioară ne va repeta în mod repetat: „Nu îl vei atinge, nu merite suficient pentru a-l atinge”. Dacă ne atingem obiectivul, vocea critică va continua să încerce să ne demoralizeze: „Acest lucru nu poate dura mult. Sunt sigur că totul va merge prost până la urmă. Dacă cineva manifestă afecțiune pentru noi, inamicul nostru „bun” din interior nu va înceta să ne descurajeze: „Această persoană nu poate merge cu intenții bune. De ce ar trebui să te observe? Cum se va îndrăgosti de tine dacă nu excelezi la nimic! ".

Întrucât această voce interioară critică acționează ca un buzzer neobosit și este atât de încorporată în gândirea noastră, mulți dintre noi ajung să credem că ne descrie realitatea obiectivă și acceptăm necritic ideile pe care le gravează în mintea noastră cu forța de a le repeta.

De ce mă urăsc?

Acest sentiment de ură de sine Acesta provine din experiențele de respingere trăite în legăturile noastre afective, în special din copilărie. Modul în care o persoană se tratează vine în principal din două influențe:

# 1.- Cum ne-au văzut părinții sau alți îngrijitori influenți în copilărie

Percepția noastră de sine este puternic influențată de modul în care părinții sau alte persoane foarte apropiate de noi ne-au văzut în primii ani de viață. Ființa umană învață să se vadă pe sine și să se trateze așa cum a fost văzut și tratat în primele momente. Astfel, dacă atitudinile lor față de noi au fost de respingere, în același mod vom construi imaginea pe care o avem despre noi înșine, deoarece atitudinile negative îndreptate împotriva copiilor ajung să fie interiorizate de aceștia.

Dimpotrivă, atitudinile sănătoase și întăritoare la care am fost expuși în primii ani ai vieții noastre de către părinți și îngrijitori ne-au întărit stima de sine și încrederea în noi înșine.

Imaginați-vă, de exemplu, că mama noastră, stresată de o mulțime de obligații ca gospodină și lucrătoare în afara casei, a avut puțină răbdare și ne-a spus frecvent: «Întârziez întotdeauna pentru tine, pur și simplu nu te poți grăbi »,« Ești un copil foarte leneș ». Fraze care probabil ar fi însoțite de suspine de enervare și de arătări de dezamăgire. Cu siguranță această percepție despre sine ca leneș sau inutil ar fi procesată emoțional ca atare de către copil pe care am fost-o fără a analiza circumstanțele care marchează percepția noastră.

Dacă, de exemplu, ca reacție la capriciile noastre, tatăl nostru ne-a strigat din minte: „Ești foarte rău, cel mai rău, în aceeași piele a diavolului, mă faci doar să sufăr!”; cel mai probabil asta este ceea ce i-ar arde cineva în minte, că ești o persoană rea, că nu merită să fii iubit de altul. Pentru că este aproape imposibil ca, în copilărie, să ne dăm seama că furia părintească are mai mult de-a face cu faptul că tatăl nostru a obosit de la serviciu și a fost frustrat de un șef dominator.

Desigur, nu este, în acest moment, să căutați vinovăția. A fi părinte sau educator este extrem de dificil. Important este să realizăm experiențele copilăriei care ne condiționează prezentul ca adulți și, pe cât posibil, să vindecăm acele răni emoționale din copilărie. Tocmai vocea noastră interioară critică se hrănește cu toate aceste experiențe dăunătoare și care, într-un fel sau altul, ne amintește constant de ele.

# 2.- Cum s-au văzut părinții noștri sau alți îngrijitori influenți

Atitudinile proprii ale părinților față de ei înșiși sunt transmise și copiilor lor. Deși mulți adulți tind să creadă că copiii sunt ocupați cu jocurile lor și nu realizează cum se simt părinții lor, realitatea este că copiii se simt foarte afectați de modul în care părinții se referă la ei înșiși. În studiul despre stima de sine scăzută la adolescentele menționat anterior, mai mult de jumătate dintre fete au mărturisit că au o mamă care s-a criticat foarte des și dur. Când un părinte spune despre sine că se simte ca un eșec, că nu este mulțumit de propria viață sau se uită în oglindă cu dezgust, ceea ce face este să servească drept model („mă urăsc”) în felul în care copiii săi pleacă să se perceapă în viitor.

Câtă condiție de ură de sine îmi condiționează viața

Dacă o persoană a interiorizat că nu este vrednică să fie iubită de altcineva, pentru că așa l-au făcut să-l vadă oamenii de care depindea emoțional în copilărie („Nimeni nu te va iubi”), este foarte probabil ca, într-un fel conștient, tind să caute parteneri care nu te prețuiesc și care chiar te umilesc. Astfel, se produce ‘profeția care se împlinește de sine’: „Nu te iubesc, te abuzează sau te maltratează, pentru că nu valorezi nimic”, ne va șopti în urechi vocea noastră critică interioară.

Mai mult: după câteva experiențe de dragoste proastă, vocea noastră interioară critică va încerca să ne descurajeze să ne întâlnim cu cineva care ne iubește și cu care să ne împărtășim viețile. «Vei fi mult mai bine singur. Dacă toți bărbații/femeile sunt egali », acesta va aluneca.

Și va exista vocea noastră interioară critică pentru a ne submina încrederea de fiecare dată când întâlnim pe cineva. Chiar dacă cineva respectă dictatele vocii critice interioare și se izolează acasă și se izolează de ceilalți, dușmanul nostru „drag” nu va irosi nici cea mai mică oportunitate de a izbucni: „Ești singur. Nu ai prieteni adevărați sau nimeni care să te iubească. Ești un adevărat eșec ».

Vocea critică interioară este puternică și, dacă nu o legăm scurt, nu se va opri până când nu ne subminează complet stima de sine și ne boicotează viața afectivă, profesională și socială.

Cum să nu mai te urăști

Pentru a ne elibera de acea voce critică interioară care încearcă să ne împiedice imediat ce are ocazia, psihologii Lisa și Robert Firestone propun în lucrările lor Sinele asediat Da Cucerește-ți vocea interioară critică un plan în patru etape care ne va conduce să încetăm să ne urâm pe noi înșine și să începem să ne acceptăm. Cei patru pași pentru a ne diferenția de vocea noastră critică interioară și a ne rupe de ei sunt următorii:

# 1.- Înțelege de ce mă urăsc și cum am interiorizat acest gând negativ

Primul pas este să vă dați seama că nu sunteți vocea voastră critică interioară. De fapt, trebuie să o luați în considerare cu un străin că cele mai negative experiențe din copilăria noastră și pe care nu am știut să le asimilăm din cauza vârstei noastre tinere ne-au încorporat în interiorul nostru. Dar nu suntem vocea noastră interioară critică. Este nemiloasă, răutăcioasă și manipulatoare. Și vrea ce e mai rău pentru noi. Prin urmare, este necesar să înțelegem care este sursa descurajantului „mă urăsc” și acele alte gânduri negative și ce evenimente le-au alimentat. De asemenea, Este important să ne provocăm vocea critică interioară și să rezistăm comportamentelor autodistructive sau riscante care ne determină să realizăm..

# 2.- Recunoașteți care sunt modelele negative pe care le-am urmat fără să ne dăm seama

Pentru a ne diferenția de ea, trebuie să recunoaștem în ecourile vocii noastre critice care sunt atitudinile negative și dăunătoare pe care le-am copiat de la părinți sau îngrijitori de care depindeam în copilărie. Dacă nu facem această lucrare de introspecție personală și nu încercăm să alungăm acea creatură urâtă din mintea noastră, Este foarte posibil ca vocea noastră critică interioară să încerce, de asemenea, să-și extindă tentaculele lungi și efectele dăunătoare să aibă impact asupra propriilor copii, astfel încât ciclul auto-ură să se alimenteze din generație în generație.

Să presupunem că tatăl nostru, mama sau îngrijitorul influent au avut un caracter foarte autoritar și exigent în toate domeniile (academice, sportive, cerințe comportamentale etc.), astfel încât realizarea a ceea ce a realizat a fost întotdeauna insuficientă. În acest caz, ar fi necesar ca cineva să evalueze măsura în care cererea de sine este rezonabilă sau este o formă de auto-tortură care a fost internalizată necritic.

În acest caz animozitatea față de sine (atât de distructiv „mă urăsc”) ar proveni dintr-un mare sentiment de frustrare la neîndeplinirea (pentru că este imposibil) așteptările inaccesibile că ne-au impus și că ne-am făcut propriile noastre fără a ne evalua posibilitățile într-un mod realist. De asemenea, cineva se va urî pentru că nu este așa cum ar trebui să fie iubit de oamenii cărora le-am acordat un rol afectiv relevant.

În același mod, ar fi pozitiv să analizăm dacă aceste atitudini autoritare impuse au fost reproduse fidel în educația copiilor sau, din contră, ne-au condus la un model de educație absolut opus, în care copiii au fost a permis totul. În orice caz, întrebarea cheie este: este adevăratul meu eu sau este vocea mea critică care preia controlul asupra vieții mele?

# 3.- Recunoașteți mecanismele de apărare pe care le-am înarmat împotriva daunelor emoționale

Uneori, incapacitatea noastră de a asimila în mod adecvat respingerea trăită în legăturile noastre emoționale, în special de la tată sau mamă, ne poate determina să ne urâm ca reacție la ura pe care o simțim pentru ei. Și asta este pentru că ființele umane aleg adesea să ne îndrepte agresivitatea împotriva altora împotriva noastră. „Mă urăsc cu toată puterea mea” este de fapt un „îmi urăsc părinții”, care rămâne reprimat.

Alteori, experiențele de respingere pe care nu am reușit să le procesăm emoțional ne-au putut determina să construim o întreagă strategie de protecție care să ne domine viața. Astfel, de exemplu, dacă, în calitate de copii, ne-am simțit handicapați de controlul excesiv al părinților sau al îngrijitorilor influenți, este foarte frecvent ca, ca adulți, să fugim de toate angajamentele sentimentale și să ne simțim mai confortabili izolați de ceilalți. În acest sens, ar fi pozitiv să vă întrebați: în ce măsură izolarea și singurătatea au fost alese de mine?

# 4.- Găsirea propriilor valori care dau sens vieții tale

Odată ce ne-am identificat vocea critică interioară, că am înțeles, fără vinovăție sau vinovăție, cum au fost relațiile noastre cu părinții și cu alții semnificativi și care au fost mecanismele noastre de apărare, trebuie să facem un ultim pas: Ce ne dorim pentru propria noastră viață? Cum vrem să o trăim?

Pe măsură ce scăpăm de vocea noastră interioară critică și de bombardamentul neîncetat distructiv al „mă urăsc pe mine” și „îmi urăsc viața”, ne vom apropia de cunoașterea sinelui nostru autentic. Și dacă ne răspundem, sincer și sincer, despre modul în care dorim să ne trăim viața, va fi mai ușor să decidem ce acțiuni trebuie să întreprindem. Din acel moment și din acea decizie, putem să nu mai simțim ura pentru noi înșine și vom trăi o viață mai plină.

FERNANDO ALBERCA VICENTE
Consilier și jurnalist

Ați putea dori, de asemenea:

Dacă ți s-a părut interesant acest articol, fii generos, leagă-l sau împărtășește-l și ajută alte persoane să nu mai spună „mă urăsc pe mine” 😉