Sprijin specializat pentru familiile reconstituite

voce

Bună ziua Rosa, vă mulțumesc foarte mult pentru că ați trecut „linia inamicului” și ați fost de acord să ne împărtășiți ceva atât de personal. Sunt sigur că înțelegerea a ceea ce se întâmplă în „cealaltă casă” ne va ajuta să încetăm treptat durerea care derivă din conflictul dintre mame și vitrege.

Înainte de a începe cu întrebările personale, aș dori să știu ce v-a determinat să ne acordați acest interviu.

În primul rând, aș dori să vă mulțumesc că ați acordat spațiu și valoare experienței mele pentru a o împărtăși. Consider că este important să vorbim despre sentimentele care decurg din situații și decizii cenzurate social și cultural, cum ar fi separarea și, de asemenea, formarea unei familii cu copii dintr-o altă relație. Ruperea cu idealul de cuplu și de casă pe viață este o pedeapsă pentru o femeie, deoarece ea nu își îndeplinește rolul existențial de a avea grijă de familia ei, indiferent de cost; și a fi o femeie care ocupă spațiul mamei și al soției „acelei familii”, așa cum fac mame vitrege, este poate mai execrabil în societatea noastră. Cred că împărtășirea sentimentelor pe care aceste experiențe le provoacă poate fi transformatoare pentru alte femei care se pot simți provocate de experiențe și/sau sentimente similare și deschide posibilitatea de a ști că există nenumărate modalități de a trăi situații similare și că toate sunt valabile și reale.

Cum v-a influențat decizia de a vă separa? L-ai întârziat, te-a încurajat să o faci, ce îndoieli sau temeri ai avut în legătură cu asta.

A avea o fiică m-a încurajat să mă despart pentru că nu m-am simțit ca o mamă fericită sau liberă pentru a exercita maternitatea pe care mi-o doream, știu că a avea fiica mea mi-a dat energia și puterea de a mă separa și îi voi fi întotdeauna recunoscătoare pentru că a fost, pentru că a fost alături de mine chiar dacă nu aveam de ales, să suport prin ce a trebuit să treacă. M-am despărțit de companie gândindu-mă că este bine pentru ea, credeam că dacă aș putea fi o mamă mai bună, ea va avea o viață mai bună și o copilărie mai fericită.

Separându-mă, am deschis o lume a vinovăției și a durerii pe care, deși parțial o așteptam, nu știam să măsoară în acel moment.

În același timp, separarea a deschis o lume de vinovăție și durere pe care, deși speram parțial, nu o puteam măsura în acel moment. Retrai un imens sentiment de vinovăție care m-a înecat, vinovăție pentru că nu știu cum să găsesc o modalitate de a-mi ține familia împreună. A fost o vinovăție autodistructivă care mă obliga adesea să mă despart de mine pentru a supraviețui vieții de zi cu zi, adesea să mă izolez de fiica mea, astfel încât să nu-mi descopere slăbiciunea, pentru a nu o împovăra cu vinovăția mea, de teama de a nu putând să-i accepte durerea și să o piardă. Mi-a fost frică să nu o pierd, atât de frică încât, deși cu mulți ani în urmă, o pot simți la fel de intensă ca atunci.

Când v-ați separat, cum a fost decis regimul de custodie? Cum a fost? Ați fost de acord cu modul în care a fost organizat?

Am semnat un acord prin care am convenit că fata va locui cu mine și va petrece un weekend alternativ cu tatăl ei. Nu sunt foarte sigur de sărbători, cred că îmi amintesc că a domnit cincisprezece zile vara cu tatăl său și o săptămână de Crăciun, iar noi am împărțit Paștele. A fost minunat pentru mine că a trăit cu mine, nu-mi pot imagina că pot contempla nicio altă opțiune, în ciuda faptului că am petrecut mult timp departe de casă pentru muncă și am simțit că nu-i oferă viața de familie de care avea nevoie.

Din fericire pentru mine, pe atunci, în general nu era pus la îndoială faptul că creaturile rămâneau la mame.

Din fericire pentru mine, pe atunci, în general nu era pus la îndoială faptul că creaturile rămâneau la mame. Dacă ceva m-a enervat, tatăl ei a încălcat adesea condițiile acordului, am crezut că el își prioritiza nevoile față de cele ale fetei și asta m-a înfuriat. Știu că astăzi nu m-aș supăra pe asta, dimpotrivă, m-aș bucura de timpul pe care aș putea să-l împărtășesc cu ea, dar pentru asta a fost necesară învățarea vieții mele.

Ce a însemnat separarea pentru tine?

Trebuia să mă despart, dar a fost o experiență foarte grea. Nu era conștientă de povara responsabilității pe care, ca femeie, o purta; Nu știam nimic despre rolurile de gen sau că abilitatea de a iubi și de a menține relații romantice este principala sursă de stimă de sine feminină. Nu știam nimic la nivel intelectual, dar la nivel emoțional l-am trăit, am simțit un eșec, pierdut, paralizat; de parcă ar fi fost o fraudă, de parcă nu aș fi meritat că nimeni nu credea în mine; cu atât mai puțin fiica mea.

De unde ai știut că fostul tău a format un nou partener? Cum te-ai simțit știind?

El a avut imediat un alt partener, știam asta pentru că cineva mi-a spus că a dus-o să mănânce acasă la părinții ei, într-o zi, fata era și ea cu bunicii paterni.

Am fost surprins și îmi amintesc că am avut un scurt moment de gelozie care s-a transformat rapid într-o pauză, am crezut că știind că are un alt partener mă ​​va elibera de sentimentul meu de vinovăție. Ceea ce nu știam la început a fost că avea doi copii și că locuia și cu mama lor.

Cum te-ai simțit când fiica ta a plecat acasă la tatăl ei și la noul ei partener? Și când am vorbit cu tine despre ea?

Când fiica mea a început să meargă acasă la tatăl ei și la noul ei partener, a mers fericit înainte și înapoi. M-am bucurat foarte mult că am doi „frați”, că am o familie numeroasă și primitoare. A vorbit mult și foarte bine despre băieți, despre mama și bunica lui și despre tatăl său. Nu vă puteți imagina emoțiile mixte pe care mi le-a generat.

Eram foarte gelos pe ceea ce reprezenta ea pentru fiica mea și trebuia să o discreditez pentru a nu fi atât de deteriorată de comparație. Existența acelei femei a generat o mulțime de incertitudine în mine, m-a determinat să fiu foarte exigent cu mine, testându-mă constant și simțindu-mă lipsit.

A fost o parte rațională care m-a ajutat să rămân întreagă, văzându-mi fiica plecând fericită și revenind fericită, a fost o odihnă, am văzut că nu trebuie să-mi fac griji despre ea, despre mediul în care se afla, despre oamenii cu care locuia . Dar frica mea, frica despre care vorbeam la început, a crescut într-un mod profund. Fata mea, căreia am simțit că nu pot să îi ofer ceea ce îi trebuie, ar putea fi că a primit-o de la un străin.

Poate că acel străin avea capacitatea pe care nu o avusesem eu de a-mi ține familia împreună.

Am simțit că trebuie să concurez pentru ceva ce nu aș putea avea, pentru acea bucurie pe care fiica mea a arătat-o ​​când se afla în acea casă, în acel nucleu familial. Am lucrat ore întregi, fiica mea era foarte singură, nu avea surori sau frați. Eram foarte gelos pe ceea ce reprezenta ea pentru fiica mea și trebuia să o discreditez pentru a nu fi atât de deteriorată de comparație. Existența acelei femei a creat o mulțime de incertitudine în mine, mi-a făcut să fiu foarte solicitant cu mine, testându-mă constant și simțindu-mă lipsit. Chiar este greu de explicat, m-am simțit blocat într-un eu confuz și anxios, foarte solicitant față de fiica mea, care are nevoie de aprobarea ei.

Cum a fost relația ta cu noul partener al fostului tău?

Uneori vorbeam cu ea, îmi amintesc că în mine eram trufaș, ca și când ar fi arătat că fiica mea este a mea și că nu poate să-mi ia asta. Și era dulce și vorbea despre fiica mea cu afecțiune, cu tandrețe și cu respect față de ea și față de mine, iar asta mă nedumerea, aveam nevoie de confruntare; nu mi l-a dat. Îmi amintesc că felul ei de a-mi vorbi mi-a arătat nenorocirile, dar chiar și așa, am continuat să mă protejez de ceva ce credeam că se poate întâmpla: că fiica mea o prefera. Poate că, în adâncul sufletului, avea nevoie să o poată imagina ca pe o vrăjitoare, iar ea nu era.

Ai avut cu cine împărtăși acele sentimente? Te-ai simțit înțeles de împrejurimile tale?

Nu mi-am împărtășit sentimentele, deoarece primul lucru la care mă așteptam a fost că mi-ar spune că l-am cerut și, în consecință, mă învinovățesc mai mult decât am făcut-o deja, sau că vor minimaliza sau ridiculiza emoțiile care m-au deranjat:

Cum poți fi gelos pe cineva pe care nu-l cunoști? Cum va înceta fiica ta să nu te mai iubească? De ce ți-e frică? Nu aș fi putut răspunde rațional, dar emoțiile erau acolo.

De asemenea, ați format un cuplu cu un tată separat și știu că ați avut multe probleme cu fostul său. Cum te-ai simțit pentru ea? V-a ajutat propria experiență să le înțelegeți comportamentul?

Fosta noului meu partener s-a despărțit total de el și nu am avut nicio relație directă. Da, am avut-o indirect, pe de o parte, din cauza dificultăților pe care le-a pus pentru separare și divorț și pentru relația cu copiii săi și pentru problemele financiare; Habar n-aveam că ar putea deveni atât de complicat. Pe de altă parte, dintre puținele persoane din familia sa care au menținut o relație cu el după despărțire, am primit un tratament condescendent, îndepărtat, corect. A trebuit să aud despre ea, suferința ei, copiii ei, ceea ce a spus despre mine, parcă n-aș avea niciun sens în relația mea cu el, cred că au apreciat că schimbarea pe care am făcut-o nu a meritat-o. Poate se așteptau ca el să se așeze și să se întoarcă la ea și aș fi întâmplat să fiu un pas greșit în viața lui. Nu știu, de-a lungul anilor am reușit să scăpăm de acele relații.

Experiența mea m-a ajutat parțial să înțeleg câteva lucruri despre fostă, în special zelul cu care și-a ținut copiii alături și departe de orice influență posibilă din partea tatălui și a noului ei partener.

Dar am suferit și presiunea pe care nu o știam să fiu „cealaltă”.

A fi „celălalt” este o greutate simbolică, nu există cuvinte care să-l numească, nimeni nu vorbește despre ce înseamnă, nu știam cum, dar a fi „celălalt” m-a configurat, a permis priviri cenzori, dispreț, stigmatul al Evei, păcătosul. Îmi amintesc că nu știam cum să scap de asta, cum să mă apăr de un sentiment de respingere, de priviri trecătoare, de cuvinte nerostite, de îndoieli. Mi-aș fi dorit să pot striga oamenilor că nu sunt uzurpator, nu mă adunasem pentru bani care nu existau, nu rupsesem o familie care era deja și nici nu profitasem de un om sărac fără apărare. Îmi amintesc că de multe ori am crezut că nimeni nu se uită la noi și am perceput care a fost cel mai mult pe care l-am contribuit la cuplul pe care l-am format, parcă orice am fost, am avut sau am făcut, a fost considerat de la sine, cel puțin ”sau un„ Ce mai puțin ”. Toți contribuim la partenerii noștri, plusurile și avantajele noastre, dar avem o semnificație și o semnificație unice, este dureros să fim priviți doar din cenzură și nerecunoaștere.

Din toate acestea, acum mai bine de 20 de ani. Cred că am fost fidel sentimentelor mele de atunci, m-am plasat în acea perioadă a vieții mele pentru a-mi aminti și am realizat că, în ciuda faptului că timpul și învățarea dau noi nuanțe și semnificații trecutului, emoțiile trăite poate reapărea, vivitatea memoriei emoționale m-a surprins.