COOKIELE PERMIT O GAMĂ DE FUNCȚIONALITĂȚI CARE ÎȘI ÎMBUNĂTĂȚI MODUL DE A VĂ BUCURI DE POSTUL HUFFINGTON. FOLOSIND ACEST SITE, EȘTI DE ACORD CU UTILIZAREA COOKIEILOR ÎN CONFORMITATE CU LINIILE DE GHID. PENTRU MAI MULTE INFORMAȚII, CLICK AICI.

bucur

Sunt însărcinată de 20 de săptămâni cu anxietate. Sufer de anxietate de mult timp, deci nici nu este nimic nou, dar mă tot gândesc că ceva va merge prost. De fapt, aștept cu nerăbdare aceste nouă luni pentru a nu mă mai îngrijora și a începe să ne bucurăm de maternitate. Această îngrijorare provine dintr-o traumă din trecut care m-a lăsat nerăbdător pentru viață.

În ianuarie 2015, a trebuit să mă operez pentru a-mi îndepărta intestinul gros după ce am suferit o perforație de colită ulcerativă. Nu fusesem detectat și petrecusem mai mult de un an primind un diagnostic eronat de la diferiți medici minimizând problema mea. Scăderea mea în greutate a fost rezultatul unei tulburări alimentare. Sângerarea mea rectală a fost o perioadă. Crampele mele stomacale erau ovarele mele. Crizele mele de durere au fost gastroenterite. Nu a contat de câte ori i-am implorat să mă asculte și să mă ia în serios, pentru că eram un adolescent prea dramatic pentru ei. Până când eram pe punctul de a muri.

Cu un intestin perforat, mi-au dat 20 de minute de viață dacă nu am fost operat de urgență pentru a-mi îndepărta întregul intestin gros. A trebuit să trăiesc cu o pungă pentru ostomie timp de 10 luni până când am avut operația inversată pentru a putea merge din nou „normal” la baie, dar toată această încercare m-a marcat pe viață și m-a afectat mental.

„Profesioniștii din domeniul medical m-au dezamăgit atât de mult încât nu mai am încredere în ei”

De atunci, am fost ipohondric și mi-a fost frică să nu fiu diagnosticat greșit. Mă duc la medic mai mult decât ar trebui și nu sunt niciodată mulțumit de răspunsurile lui. Sunt întotdeauna convins că există o problemă de bază mai mare și mă tem să mă îmbolnăvesc din nou grav din cauza unui diagnostic greșit.

În ultimii doi ani, am crezut că am cancer la gură, o tumoare pe creier, cancer la gât, meningită și sepsis. Simt mereu că micile mele simptome devin imense și ajung să cred că ceva grav nu este în regulă cu mine.

Am căutat terapie și am învățat mecanisme de coping pentru a mă ajuta să mă relaxez și să am mai multă încredere în profesioniștii din domeniul medical, dar de când am rămas însărcinată, anxietatea a devenit mai puternică. În 20 de săptămâni, am avut deja 6 ecografii, când majoritatea femeilor au avut până acum doar una. Mă panicez pentru o urgență, plătesc pentru o ecografie (foarte scumpă în sănătatea privată), îmi văd copilul fericit și sănătos și încep să mă simt mai bine, dar nu pentru mult timp. Câteva zile mai târziu, intru din nou în panică și intru într-o spirală interminabilă de anxietate și caut liniște.

Îmi fac griji pentru orice simptom, oricât de minut, chiar și o crampă. Sau dacă boala mea de dimineață dispare. Sau dacă mă doare capul. Sau dacă nu dorm bine. Mă pedepsesc pentru mici greșeli inofensive pentru că sunt îngrozit că i se va întâmpla ceva fiului meu. Este obositor să mă simt mereu vinovat, de parcă nu sunt suficient de bun pentru propriul meu copil, de parcă îl dezamăgesc fără să mă nasc chiar.

Am petrecut ore întregi pe Google citind simptomele și pe forumul Mumsnet cerând sfaturi și experiențe de lectură. M-am alăturat chiar unui grup de Facebook, astfel încât să le pot pune întrebări. Sunt o mamă proaspătă și mi-e teamă să o înșel. Mă tem că medicii o vor înșela. Sunt îngrozit că i se întâmplă ceva bebelușului meu fără ca cineva să observe, deși ar fi putut fi detectat devreme.

Știu că este un mod oribil de gândire, dar doar că am fost atât de dezamăgit de profesioniștii din domeniul medical încât nu mai am încredere în ei. Știu că maternitatea mea este cu totul altă problemă decât sănătatea mea intestinală, dar totuși nu pot scutura îndoielile.

De asemenea, sunt obișnuit cu faptul că corpul meu nu reușește. După ce mi-am pierdut intestinul, mi s-a spus că aș avea nevoie de FIV pentru a concepe din cauza cantității mari de țesut cicatricial pe care îl aveam, dar această sarcină a fost neplanificată și s-a întâmplat în mod natural, așa că am un alt motiv bun să cred că ceva va merge prost. . Este clar că nimic bun nu mi se poate întâmpla din punct de vedere al sănătății. Cu siguranță corpul meu găsește o modalitate de a mă dezamăgi.

Mi-aș dori să nu mă mai îngrijorez. Mi-aș dori să știu să mă bucur de sarcină. Mi-aș dori să nu mai pot pune scenarii ipotetice. Mi-aș dori să nu mă mai întreb ce se va întâmpla dacă ceva nu merge bine și să încep să mă întreb ce se va întâmpla dacă merge bine.

„Merg la doctor mai mult decât ar trebui și nu sunt niciodată mulțumit de răspunsurile lui. Sunt întotdeauna convins că există o problemă mai mare "

Mi-e teamă să vorbesc despre ceea ce mi se întâmplă. Îmi fac griji că cine mă aude îngrijorat de toate, va crede că sunt o mamă rea. Că nu sunt capabil. Că nu sunt pregătită. Știu că sunt mai multe femei care simt la fel și, de asemenea, se tem să ceară ajutor din aceleași motive.

Am luat decizia de a vorbi cu moașa mea și de a cere mai mult ajutor. Explicați-mi îngrijorările. Spune-i ce se întâmplă cu mine. Pentru că știu că pentru sănătatea mea mentală și pentru copilul meu este important să o fac. Mi-aș dori să nu-mi fi luat atât de mult timp să decid, dar criticile m-au speriat. Știu că acum trebuie să mușc glonțul și să mă gândesc doar la ce este mai bine pentru mine și pentru copilul meu.

Știu că gestionarea temerilor mele va dura timp. Cu traumele medicale pe care le-am experimentat, nu mă voi recupera de la o zi la alta. Nu mă aștept să mă trezesc mâine fără să-mi fac griji pentru nimic, dar sper că într-o zi. Visez la o sarcină fără griji și sper că cu puțin sprijin îmi pot reduce frica zi de zi până mă trezesc într-o dimineață și primul lucru la care mă gândesc este cât de norocos sunt să am copilul înăuntru în loc să mă îngrijorez de lucruri peste controlul meu.

Această postare a fost publicată inițial în Marea Britanie ‘HuffPost’ și a fost tradusă din engleză de Daniel Templeman Sauco.