După ce am scris despre semnele că se apropie moartea și despre cum să însoțim o persoană dragă în ultimele lor momente, am primit numeroase expresii de recunoștință de la cititori care au trecut sau trec prin această experiență dureroasă. Și mulți dintre ei îmi cer acum sfaturi cu privire la ce să fac după ce mor. (1)

unei

Acest subiect este complet în afara scopului acestui blog. Și este foarte delicat, deoarece depinde de circumstanțele morții și de relația pe care am avut-o cu persoana decedată.

În orice caz, voi încerca să vă ofer câteva reflecții. Și, din păcate, mă voi baza pe propria mea experiență. Eu și soția mea am pierdut-o pe fiica noastră cea mai mare, Patricia, acum șase ani. Aveam 12 ani. Era o fată mereu fericită, o elevă bună, un sportiv, avea un talent pentru muzică și era pasionată de origami (origami japonez). Oriunde s-a dus, a lăsat flori, păsări și animale de tot felul făcute cu hârtie colorată, spre surprinderea celor mici și a celor mari. Moartea sa, în ajunul vacanțelor de vară, a fost o tragedie pentru prietenii săi, pentru familia sa și, mai ales, pentru noi.

Mulți oameni ne-au spus atunci că ceea ce ni s-a întâmplat a fost „cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla părinților”.

Cu toate acestea, nu exact asta am simțit. Pentru noi, dispariția fiicei noastre ne-a permis în primul rând să ne dăm seama cât de norocoși am fost să o avem. Desigur, ne-am fi dorit să trăiască mult mai mult. Și bineînțeles, de fiecare dată când ne gândim la ea, lacrimile ne vin în ochi. Dar acei 12 ani fericiți cu el păreau deja un dar imens. Ne amintim continuu fericirea pe care am trăit-o când s-a născut, când ne-a zâmbit pentru prima dată, în prima zi de școală și nenumărate alte momente de bucurie pe care ni le-a dat. Nu există nimic, nici măcar moartea, care să ne poată lua vreodată asta.

Așa am decis să trăim zilele și săptămânile de după moartea sa.

Era esențial să nu ne lăsăm măturați total de durere, doar pentru că aveam alți copii de care să avem grijă. Am dorit întotdeauna să fim realiști și să ținem cont de faptul că aducerea copiilor în această lume implică inevitabil acceptarea faptului că există riscul de a-i pierde. Nu poți avea una fără cealaltă.

Odată confirmată moartea, nu mai există nicio grabă. Ai timp să reflectezi și să faci ceea ce crezi că este necesar. Și asta am făcut:

Haine negre

În zilele noastre se spune că fiecare persoană ar trebui să-și rezolve durerea în modul în care își dorește și în conformitate cu credințele sale. Dar, din negura timpului, oamenii efectuează diverse rituri atunci când pierd pe cineva apropiat. Originea acestor rituri nu este cunoscută. Înseamnă asta că sunt inutile, că le putem schimba oricând vrem sau chiar ne lipsim de ele fără mai mult? Nu simțim asta.

Ritualurile funerare nu au doar un sens religios sau psihologic; au și o intenție socială. Acestea îl ajută pe cineva să identifice atât pentru sine, cât și pentru ceilalți, că este îndurerat.

Văzându-mi fiica plecând, am înțeles că viața mea nu va fi niciodată la fel. Am considerat că este necesar să evidențiez această agitație extraordinară printr-o schimbare a hainelor mele. Mi-am amintit că pe vremuri oamenii purtau negru pentru a-și arăta doliu, așa că am îmbrăcat un pulover negru, pantaloni negri și șosete și pantofi negri. Această nouă ținută care corespundea „noii” mele vieți mi-a dat imediat libertatea necesară pentru a-mi suporta durerea atât în ​​interior, cât și în exterior, iar această coerență mi-a dat putere.

Pentru că, contrar a ceea ce ți-ai putea imagina, îmbrăcămintea de doliu nu mărește durerea, ci mai degrabă ajută la conținerea durerii. Mi-a permis să aștept cu încredere și răbdare ca „procesul de doliu” să-și continue drumul până în ziua în care m-am simțit din nou cu intenția de a mă reintegra simbolic în societate, îmbrăcându-mă ca toți ceilalți. Dar timp de aproximativ un an, durerea pierderii mele m-a izolat, am ieșit afară purtând haine de doliu și luând această distanță m-a protejat.

Condoleanțe

În acest sens, după cum este evident, putem face puțin, deoarece cei care se manifestă sunt alții. Dar acest punct este absolut esențial.

Înainte ca Patricia să moară, mă întrebam întotdeauna dacă îi ofer sau nu condoleanțele unei cunoștințe îndepărtate, de teamă că nu aș parea suficient de sincer. Mă întrebam dacă să deranjez persoanele îndurerate cu apeluri sau vizite intempestive. Ce greșeală, ce mare greșeală! După o moarte, avem mare nevoie să ne însoțiți, să ne mângâiați, să ne oferiți dragoste, asistență și, în consecință, condoleanțe.

Chiar aș spune că, cu cât persoana este mai puțin apropiată, cu atât îți vor aprecia condoleanțele, pentru că în aceste circumstanțe este mai puțin evident și, prin urmare, mai neașteptat că apare un cunoscut îndepărtat decât acela, de exemplu, proprii noștri părinți.

În minutele și orele de după moarte, avem nevoie ca acestea să fie aproape fizic de noi, deși credem că vrem să fim singuri. Apariția altor persoane este de fapt un mod de a recunoaște „oficial” importanța și gravitatea evenimentului. Nu călătorim și nu mergem la casa cuiva dacă nu pentru un motiv întemeiat.

De aceea aș vrea să vă dau următorul sfat: data viitoare când cineva din mediul dvs. pierde pe cineva, mergeți imediat acasă, aduceți mâncare, mai ales dacă sunt copii acasă, pentru că cu siguranță părinții au uitat să pregătească ceva pentru a mânca sau cumpărături. Dacă nu poți ajunge acolo, fii acolo în toate modurile posibile: telefon, scris, text, e-mail, flori ... orice poți și, dacă este posibil, de mai multe ori. Invită persoana aflată în doliu la tine acasă, îngrijește-o, ascultă-o. Nu contează că nu are nimic să-ți spună sau că nu spune mai mult decât lucruri simple. A vorbi despre moarte este sincer dificil, nu sunt multe de spus și poți să taci fără nicio problemă. Ceea ce contează este că este acolo.

În cazul nostru, acele vizite, apeluri, mesaje și invitații ne-au ajutat într-un mod extraordinar, inclusiv cele mai formale. Erau ca o macara care ne-a scos din prăpastia care tocmai se deschise la picioarele noastre.

Trezi

În trecut, morții erau ținuți treji în noaptea dinaintea înmormântării (înainte de a închide sicriul). Decedatul a fost plasat în sicriul deschis, într-o cameră a casei, luminată de lumânări. Ușa casei a fost lăsată deschisă, înfășurată într-o cârpă purpurie și toți cei care și-au dorit puteau intra să se adune lângă el, să-și ia rămas bun, inclusiv copii, vecini și chiar oameni care treceau pe stradă.

Această etapă a fost extrem de importantă, deoarece ne-a permis să ne familiarizăm cu ideea că persoana respectivă era moartă și să ne obișnuim cu acea prezență atât de necunoscută și diferită de cea pe care o cunoscusem în viață. Ca și în cazul hainelor de duel, ne înșelăm când credem că acest ritual intensifică tristețea. De fapt, opusul este adevărat. Supravegherea morților noștri ne permite să fim mai liniștiți, să conștientizăm că moartea nu este ceva oribil, că nu distruge viața din jurul nostru, că nu există motive să ne temem de ea.

Potrivit doctorului Christophe Fauré, psihiatru și autor al cărții „Trăind durerea: pierderea unei persoane dragi”, văzând corpul inert „ne permite să asimilăm o realitate pe care o negăm din interior. Pentru a accepta o pierdere, trebuie mai întâi să o personificăm ".

În zilele noastre nu mai există obiceiul de a-i privi pe cei care mor acasă. 80% din decese apar în spitale, iar corpul este spălat imediat și transferat la casa funerară. În orice caz, multe spitale fac eforturi pentru a recrea o atmosferă de izolare pentru a petrece timp cu decedatul înainte de înmormântare sau incinerare. În opinia mea, acest lucru este extrem de important, deoarece servește la umanizarea morții și permite oamenilor îndurați să treacă prin această transă într-un mod mai puțin dureros.

Înmormântare și înmormântare

Odată ce trezirea este terminată, se sărbătorește înmormântarea sau incinerarea. Organizarea, desigur, depinde de convingerile fiecărei persoane. Dar, din experiența noastră, știm că este esențial să facem lucrurile cu cea mai mare grijă și delicatețe posibilă. Din nou, spre deosebire de ceea ce auziți adesea, banii de la înmormântarea unei persoane pe care am iubit-o foarte mult nu sunt bani aruncați. Pentru noi ființele umane, lucrurile materiale sunt un mijloc de a ne exprima dragostea. Iar persoana care este de obicei cea mai încântată de un cadou este cea care dă.

Ni s-a părut evident să organizăm cea mai bună înmormântare posibilă pentru o fată pe care o iubisem atât de mult, plină de lumânări, cântece, flori proaspete și izbitoare, o frumoasă procesiune și o frumoasă piatră funerară pe care am ales-o împreună cu restul copiilor noștri.

După înmormântare

După înmormântare este inevitabil ca vizitele să fie distanțate, ca literele să înceapă să fie mai puțin frecvente. Este vorba despre începutul unei noi etape, lungă, calmă și dureroasă. Mediul de acasă nu mai este același. Încetul cu încetul ne obișnuim cu absența și începem să stabilim o nouă relație cu persoana iubită, o relație prin minte, gândire, rugăciune și chiar imaginație, întrucât oriunde mergem ne întrebăm întotdeauna ce ar fi făcut asta. încă în viață.

Menținerea contactului cu, de exemplu, un obiect aparținând persoanei decedate poate fi importantă, mai ales la început.

Cu toate acestea, în cazul incinerării, psihiatrul Christophe Fauré recomandă ca cenușa să nu fie păstrată acasă. „Din cele mai vechi timpuri”, explică el, „societățile umane au înțeles instinctiv că locurile morților ar trebui să fie separate de cele ale celor vii; de fapt, odată ce cimitirele erau amplasate în afara orașelor. În acest fel, faptul de a păstra o urnă funerară acasă, în interiorul ei, poate fi un obstacol pentru ca doliu să progreseze în armonie (...). Obiectivul durerii este să creăm o legătură interioară cu persoana care nu mai este acolo și să ne conștientizeze că nu mai există în lumea exterioară ”. (Două)

În cazul nostru, am pus în sufragerie o imensă și frumoasă fotografie a fiicei noastre, însoțită de un frumos buchet de flori. În primele luni, mergeam la cimitir de mai multe ori pe săptămână, mergând pe jos sau cu bicicleta, amintindu-ne de cântecele și textele citite la înmormântarea sa pentru a se aduna în jurul mormântului său. Acest lucru ne-a permis să retrăim acel moment intens, precum și să conținem încetul cu încetul sentimentele care ne-au șocat atât de mult.

După ce a lăsat să treacă câteva luni, se petrece multe ore plasând și clasificând lucrurile persoanei care nu mai este acolo și, în cazul unui copil, salvând ca comoară primele sale cuvinte scrise, eseurile sale, scrisorile sale, cele mai frumoase desene, munca sa școlară, fotografiile sale, precum și toate mărturiile trimise de prietenii săi, profesori și acei oameni care l-au cunoscut. Dar nu există nicio grabă; ar trebui să începeți această sarcină atunci când vă simțiți gata.

Este necesar să vorbim despre moarte?

Când întâlnim o persoană care se întristează, ne întrebăm întotdeauna dacă îi vorbim sau nu despre decedat. Din modestie și pentru a evita „trezirea suferinței”, credem că este mai prudent să evităm subiectul și să vorbim despre altceva. Credem că astfel vă vom distrage atenția, vă vom oferi ocazia să ne gândim la alte lucruri, să uităm și să evadăm pentru o clipă.

Și din nou, ce greșeală ... Când suntem în doliu, decedatul ne ocupă mintea în orice moment și când întâlnim pe cineva, ne tot gândim la el. Vrem neapărat să vorbim și să ni se spună despre el: să evocăm amintiri, să ne întoarcem la circumstanțele morții sale, la momentele de după ... Și ce este și mai important: când ne întâlnim din nou cu cei care cunoșteau bine persoana că am pierdut, sperăm că își amintesc ceva ce uitasem, o aventură sau chiar o mică anecdotă pe care nu o cunoșteam. Prin urmare, nu ezitați o secundă să faceți acest lucru.

Aceasta nu înseamnă că trebuie doar să vorbești despre asta. Desigur că putem vorbi despre alte subiecte. Dar să mergi la o vizită și să petreci toată după-amiaza vorbind despre alte lucruri și să pleci fără să fi atins problema principală îi va oferi cu siguranță persoanei care suferă multă durere, deoarece va avea impresia că durerea lor nu este înțeleasă sau nu nu ia în calcul. El va rămâne cu sentimentul că ceea ce este atât de important pentru el și pentru inima lui, este inexistent pentru alții. Și ceea ce este mai trist este că tocmai din delicatețe și pentru a nu răni, vizitele au evitat subiectul.

Reparație

În unele cazuri, se întâmplă ca oamenii care au pierdut o persoană dragă să aibă remușcări cu privire la decedat („în ziua aceea în care tu ...”, „poate că ar trebui să am ...”), sentimente care îi împiedică să găsească seninătatea. Dacă este așa, potrivit psihiatrului Christophe Fauré: „poți pune în scris aceste sentimente sau regrete printr-o scrisoare adresată persoanei care nu mai este acolo. Dacă vrem să mergem mai departe, este util să le citim scrisoarea altora, deoarece semnificația acestei proceduri simbolice de reparație va fi mult mai mare dacă o vom efectua în fața altei persoane ”. (3)

Suferinţă

Mai presus de toate, nu vă faceți griji cu privire la suferință, nu credeți că sunteți „bolnavi” pentru că vă simțiți rău. Dimpotrivă, cu cât îți exprimi mai mult durerea, cu atât mai mult arată că durerea este în curs de desfășurare și că te miști pe calea reînvățării pentru a trăi altfel. În schimb, există cazuri patologice care sunt îngrijorătoare, deoarece persoana îndurerată este într-o stare de negare pentru a evita confruntarea cu emoții prea dureroase. Sentimentele tale sunt „anesteziate”, dar asta nu înseamnă că l-ai depășit.

Această reacție a negării este naturală și poate fi chiar de dorit, la început, dacă impactul este prea mare. Dar nu ar trebui instalat timp de luni sau ani, deoarece există riscul ca acea persoană să nu poată găsi un nou echilibru. În acest caz, este posibil să aveți nevoie de ajutor psihologic.

Dacă nu există durere, emoțiile dureroase ajung întotdeauna să apară, cu o violență neobișnuită, uneori chiar și ani mai târziu, cu ocazia unui eveniment aparent lipsit de consecințe.

De aceea este mai bine să suferiți imediat, chiar dacă este cumplit. Durerea pe care o simți arată că ești cu adevărat conștient de ceea ce ți s-a întâmplat și indică faptul că, chiar și fără să-ți dai seama, încerci să încorporezi emoțional separarea pe care o trăiești, ceea ce îți va permite să reconstruiești.

Fii atent la propria ta minte

Nu contează ce facem; Este clar că durerea ne face vulnerabili și va fi necesar, pe cât posibil, să evităm luarea unor decizii importante în primele luni după pierdere (o mutare, o schimbare profesională, un divorț ...).

„Nu vă pare rău că ați pierdut-o; mulțumesc că îl ai "

Voi încheia amintind că ceea ce posedăm pe pământ nu ne aparține niciodată de drept. Tot ce avem, din marea dragoste a vieții noastre, partenerul nostru, cel mai bun prieten sau copiii noștri, nu le-am fi putut avea niciodată.

„Nu vă pare rău că ați pierdut-o; mulțumesc că l-ai avut ”. Aceste cuvinte, zi de zi, ne-au ajutat să îndulcim treptat tristețea, astfel încât să ne lăsăm fiica să plece în pace.

A trebuit să faci față morții unei persoane dragi? Ce te-a ajutat să te împaci cu pierderea ta? Vă invit să împărtășiți această experiență tuturor cititorilor site-ului www.saludnutricionbienestar.com făcând un comentariu pe acest link.

Surse:

  1. Zece semne care anunță moartea. Aveți S @ lud.
  2. Doctorul Christophe Fauré, „Trăind durerea: pierderea unei persoane dragi”, Ed. KAIROS, 2004.
  3. Doctorul Christophe Fauré, „Trăind durerea: pierderea unei persoane dragi”, Ed. KAIROS, 2004.