importanța

Cu toții am auzit uneori că nu îi putem iubi pe ceilalți dacă nu ne iubim mai întâi pe noi înșine. Dar Să te iubești nu este ușor. Pentru a realiza acest lucru, trebuie să lucrăm pentru a ne cunoaște bine. Aceasta implică înțelegerea începuturilor noastre și a istoriei vieții noastre, învățarea din ea și, cel mai dificil, acceptarea ei. În plus, este important să rețineți că nivelurile noastre de cunoaștere de sine și stima de sine sunt fundamentale atunci când alegeți un partener.

Oricât de conștienți suntem de avantajele iubirii atât pe noi înșine, cât și pe ceilalți, Nu vom învăța să o facem fără a face muncă personală și fără a observa exemple și modele care ne permit să recunoaștem diferite forme de legătură afectivă. Potrivit cercetărilor efectuate de neurologul, psihiatrul și scriitorul Boris Cyrulnik, trebuie să încercăm să observăm diferite persoane și stiluri afective de-a lungul vieții noastre.

În acest fel, diferite stiluri de iubire ne ajută să nu identificăm iubirea, indiferența sau ura cu o formă specifică de comportament. O cunoaștere care, la rândul nostru, ne deschide mintea și ne îmbogățește personalitatea.

„Să te iubești într-un mod realist și sănătos este una dintre cerințele principale ale sănătății, în toată extinderea termenului și cel mai bun mod de a exprima și de a comunica afecțiunea oamenilor pe care îi iubim”.

-Walter Riso-

Tipuri de cuplu

Încă din primii ani ai vieții noastre învățăm să ne raportăm la ceilalți. În primul rând, ne conectăm cu părinții noștri și cu restul familiei. Ele sunt primul nostru exemplu de legătură. Din primul minut, observăm și învățăm cum ne tratează și cum se relaționează unul cu celălalt.

Încet, ne extindem cercul social. Pe măsură ce creștem, întâlnim mai mulți oameni, până când în sfârșit facem prima noastră alegere de partener și împreună cu aceasta, prima noastră relație romantică.

Boris Cyrulnik afirmă că copilăria noastră va determina legătura afectivă pe care o vom stabili cu partenerii noștri romantici. Din perspectiva sa, există diferite tipuri de cupluri pe care le putem rezuma în trei: cuplul în care ambii se întăresc reciproc, cuplul în care unul îl rănește pe celălalt și cuplul în care ambii se rănesc reciproc.

Cuplul format din două persoane care se întăresc durează mai mult și are o calitate a vieții mai bună, atât împreună, cât și separat. În plus, acest schimb de întăriri contribuie pozitiv la sănătatea fiecăruia, îmbunătățind echilibrul emoțional și simțul umorului. În plus, este singura formă de cuplu care merită reafirmată.

Celelalte două tipuri de perechi, în care daunele sunt prezente într-un mod unidirecțional sau bidirecțional, trebuie să încercăm să le transformăm cumva, fie prin schimbarea atitudinilor negative, fie prin căutarea unui nou sens care să pună bazele unei relații mai sănătoase. Dacă nu este posibil, este indicat să luați în considerare dacă nu este mai bine să părăsiți relația.

Pe de altă parte, este important să menționăm acest lucru Uneori, pentru a ieși dintr-o relație, trebuie să simțim siguranța și, uneori, căutăm alte persoane pe care să ne sprijinim. Cu toate acestea, acest lucru poate duce la căutarea unui nou partener din timp, în așa fel încât să nu existe o învățare profundă despre experiență și, posibil, aceleași greșeli vor fi făcute în această nouă relație.

Suntem portocale întregi

Alegerea partenerului se face în mod inconștient, pe baza a tot ce a învățat prin istoria noastră, dar în funcție de momentul personal în care ne aflăm. Dacă nu ne străduim să ne îmbunătățim și să ne cunoaștem pe noi înșine, nu vom putea alege un partener potrivit care să ne permită să trăim o relație care se întărește reciproc.

Un cuplu nu poate satisface pe deplin toate nevoile noastre, Așadar, respectarea acestei idei și așteptarea să se întâmple este doar utopie, o sursă de frustrări constante. Cu toate acestea, oamenii trebuie să interacționeze cu alte ființe umane și să aibă relații de diferite tipuri care să ne îmbogățească.

Una dintre cele mai periculoase credințe pe care le avem despre relațiile care au legătură cu aceasta este ideea că nu ne considerăm ființe complete. Acest gând ne are a dus la o concepție greșită despre iubirea, considerând-o o emoție care poate face totul. Astfel, laAcceptând această viziune, nu mai suntem realiști și nu vedem limitele de care se bucură toată dragostea sănătoasă. În acest fel, alegem un partener care poate ajunge să devină o legătură susținută de dependență și frică.

„Două mai bune decât medii. Jumătatea mai bună nu există, suntem portocale complete ".

Distingeți între suferință și iubire

Convingerile și modurile noastre de a acționa nu sunt determinate doar de ceea ce observăm în mediul nostru apropiat. Adevărul este că, de asemenea suntem expuși unui număr mare de stereotipuri sociale: matrițe rigide la care credem că lumea se adaptează.

Mass-media cântărește foarte mult comportamentul nostru prin stereotipurile pe care le întăresc. Televiziunea, filmele, muzica sau literatura ne oferă multe informații. Dar trebuie să fim atenți dacă aceste informații sunt complexe, exacte și adecvate. Atât în mitul prințului fermecător ca în cele mai populare cărți și filme găsim apărarea aceleiași idei: dragostea și suferința merg mână în mână.

Aparent, cu cât membrii unui cuplu se certă, cu atât se tratează mai rău sau cu atât este mai imposibilă dragostea lor și cu cât întâmpină mai multă opoziție, cu atât se iubesc mai mult. În acest fel, ajungem să ascultăm și să exprimăm, încă de la o vârstă fragedă, fraze precum „cei care luptă, se vor reciproc” sau „cine te iubește bine te va face să plângi”. Și astfel, visăm să trăim iubiri imposibile sau secrete, acelea în care intensitatea este prioritară față de calitate. Ceea ce ignorăm este că acest lucru poate duce la o alegere a partenerului bazată pe fantezii romantice, mai degrabă decât pe realitate și pe nevoile cotidiene.

În plus, toate aceste idei ne fac să dobândim un anumit rol în cadrul cuplului și, în general, în relații. Un rol învățat care poate să ne oprimă adevăratul nostru sine, adevăratele noastre gânduri, sentimente și dorințe. Ruperea de preconcepții, reconstruirea acelui rol pentru care se pare că suntem programați nu este ușor, dar este posibil.

Fii fericit cu tine

Concepții greșite sociale despre o relație (nu numai sentimentală, ci și în orice alt domeniu, cum ar fi prietenia) poate duce la alegerea proastă a partenerului și la dependența emoțională. Situație în care ne uităm dreptul de a fi oameni cu propria identitate și independență.

În acest fel, pentru a ne întări „sistemul imuno-emoțional” este necesar să ne cunoaștem și să ne iubim pentru a alege cu înțelepciune partenerul care ne va face să creștem fericirea. Mai mult, ca pas preliminar, înainte de a încerca să găsim fericirea cu celălalt, este recomandat să o găsim singuri.

„Trebuie să învățăm să ne bucurăm de compania singurei persoane care cu siguranță ne va însoți tot restul vieții: noi înșine”.

Alegerea partenerului de la maturitate

De ultimul, Este important să rețineți că membrii unui cuplu trebuie să se respecte reciproc și să poată alege, din libertate și nu din nevoie sau dependență, să fie împreună. Din această nouă perspectivă, nu vom fi într-o relație, deoarece trebuie să fim cu cineva pentru a umple golul pe care îl simțim cu dragostea altei persoane, dar vom construi o relație ca un cuplu, deoarece, în ciuda faptului că suntem singuri, preferăm să fii cu celălalt.

Alegerea partenerului făcută din inimă, dar ținând cont de propriile nevoi și dorințe, va face posibilă o relație de consolidare reciprocă. Acum, realizarea acestui tip de dinamică depinde de ambii membri ai cuplului.

Cheia unei relații bune este una în cealaltă. Pentru a realiza acest lucru, este important să știm să avem grijă de noi înșine, să ne cunoaștem pe noi înșine și să ne iubim bine pentru a iubi mai bine.