Luni trecute, ziua infamiei, au început Jocurile mele ale foamei. În fața mea, 100 de zile de dietă sălbatică (nu că aș fi fost un înger Victoria's Secret) și exerciții titanice (nu că aș fi fost un Ranger al Regimentului 75) pândesc. Mai mult de trei luni ca ghilotine pentru a sculpta un corp decent. Un abdomen perfect. O spate piramidală inversată. Umerilor le plac sacii. Biceps, triceps, abductori, glute de aer cald. Fibrele ici și colo, de la gleznă la gene. Și un buric neted, inalterabil, ca centrul lumii. Asta vreau.

Și sunt în acele timp de cinci zile; alergând zi și noapte ca Forrest Gump și gătind vinete în cuptorul cu microunde, care are gustul ca lucrurile trebuie să aibă gust în Cernobîl. Cu jumătate din planetă agățată de burta mea și cealaltă jumătate mâncând sandvișuri din coadă în fața botului pentru a mă vedea căzând. Dar îi avertizez pe profeți și susținătorii de condamnări: deși acum vreau să mor doar încet, să mă înec în miasmele unei comă diabetice, să ies din lume astăzi, o voi realiza. Chiar dacă trebuie să mușc grăsimea. (Puteți urmări progresul meu pe Twitter (@ElMundoZen și @javierrcid), Instagram, Facebook și întreaga rețea socială a serverului și suplimentul de wellness ZEN al EL MUNDO, promotorul acestui dulce sinucidere. Și chiar am creat hashtagul # uncuerpo10en100dias. Acela este gras, da, dar și tehnologic).

Deoarece este necesar, nu sunt singur în această provocare a lui Satana. Sunt însoțit de Martin Giacchetta, antrenor de vedete și, spun ei, un crack la chestia de fitness. Lui îi datorăm, printre multe alte realizări împotriva umanității, abs-urile lui David Bustamante, care a venit de la Academia de Operațiune Triumf foarte generos de jabugos și a ajuns să poarte pectorali ca niște baptisterii și o burtă ca un nenorocit de șah. (Notă VIP: Giacchetta, care este argentinian și stimulant, a lucrat și în spatele unor oameni precum Dani Rovira, Cristina Pedroche, Joaquin Cortés sau Hiba Abouk -care are aceiași ochi ai mei, adică-).

obții

„În august vei avea abs, dar cheia este mâncarea”, mă asigură Martín în prima zi la Boutique Gym de pe strada Serrano, care de acum înainte va fi centrul nostru de operațiuni de tortură. Și voi, venerații noștri cititori, vă veți întreba de pe canapeaua stufoasă de acasă și cu mustața voastră îmbrăcată cu bere ce naiba pot mânca. Foarte usor. NIMIC.

În primele două săptămâni ale acestei Operațiuni CR7, ca plan de șoc, voi fi supus celui mai absolut frugalism. "Este foarte greu și vei șovăi la un moment dat, dar planul tău este foarte ambițios. Avem doar 100 de zile", îmi amintește Martin. Și taci. Pâine integrală de grâu cu roșii dimineața. Patru nuci și un măr roșu (care are nasul care accelerează numărul de nuci) la prânz. Pui la grătar sau pește cu salată la prânz. Fructe pentru gustare (fără a abuza de banană, pe care o cunoaștem). Placă (și spun bine, farfurie-to-to) de legume înainte de culcare. Broccoli, țelină, sparanghel sălbatic, ceai verde după bunul plac, disperare. Fără ulei, fără cafea, doar suficientă sare.

Visez să-mi pătrund capul în crochete uriașe, trăiesc în halucinații din bazinele de bere, eu Google fabada rețete cu o constrângere disperată. Dar, oh, la, la, am slăbit aproape două kilograme în trei zile.

Săptămâna viitoare voi vorbi despre exercițiu, care are și asta. Ai un weekend minunat înrădăcinat în trigliceridele tale. Ei bine, în timp ce își mestecă colesterolii îndrăzneți, voi avea o rândunică de boragă, care are un beta-caroten care îl sperie.