A avea un copil, a cumpăra o casă sau a face față unui proiect sunt câteva dintre momentele culminante într-un cuplu, momente pline de nervozitate și anxietate cu privire la ceea ce se poate întâmpla. Cu toate acestea, poate fără să-l observăm, există un alt moment complex într-o relație emoțională: întâlnirea cu mama cuplului.

alessandra

Pentru ei, intrarea unui străin în familie implică o presiune enormă în cadrul grupului familial asupra acelui intrus care intenționează să intre. În acest context, mama - în marea majoritate a cazurilor figura cu cea mai mare greutate afectivă - este cea care simte că trebuie să-și impună autoritatea și să arate foarte clar că nu sunt dispuși să „renunțe” la copilul lor atât de ușor.

Acesta este contextul care a făcut ca soacrele să fie ținta glumelor și a criticilor stereotipe de tot felul din cultura populară, care nu numai că nu sunt îndeplinite în multe cazuri, dar sunt uneori și opuse. Fără să o cunoască, fiecare persoană acordă în mod implicit o greutate inexplicabilă întâlnirii și locuind cu o soacră.

În acest sens, canalul Fox Life a prezentat Școala pentru soacră, un nou reality show în care șase soacre problematice care au depășit limitele intimității partenerului copiilor lor fac cursuri și exerciții pentru a face față conflictului. În dezvoltarea programului - care tratează această problemă cu umor și în același timp serios - obiectivul este ca toți să învețe să trăiască cu vârsta adultă și autonomia copiilor lor. Probleme precum prejudecățile, intimitatea și limitele, încrederea, ranchiunile și chiar arta negocierii sunt axele în jurul cărora se învârt episoadele.

În cadrul ciclului, sexologul portorican Alessandra Rampolla - însoțit de Santiago del Moro și Jey Mammon - va fi strâns legat de procesul de învățare al participanților și va încerca să-i ajute să îmbunătățească viața de familie. "Intruziunea, lipsa de intimitate, tratarea copiilor ca și cum ar fi copii și neacordarea locului unui adult, astfel încât să se poată distra, este ceva care se întâmplă tot timpul în relațiile cu soacrele conflictuale.", a spus Rampolla în dialog cu Infobae. „Dacă trăiești cu soacra ta, te simți încolțit. Evident, asta începe să aducă probleme cuplului și este complicat, deoarece este o persoană direct legată de legătură. Părinții sunt părinți mereu și, dacă aveți binecuvântarea că sunt în viață, este complicat de atașamentul afectiv".

Ceea ce este frapant la această problemă este că se repetă în mai multe cazuri. Această repetiție este cea care sperie în mod constant mulți oameni atunci când vine vorba de întâlnirea cu părinții partenerului lor sau de a ști că legătura cu o familie care nu le aparține va fi pentru totdeauna. „Există ceva general în ideea căsătoriei, oamenii i-au dat un loc obișnuit. Îți dau condoleanțe atunci când urmează să te căsătorești dintr-un loc de glume și aproape firesc cu soacra se întâmplă același lucru„A spus sexologul.„ De multe ori femeile cad în rolul tipic stereotip care le definește, iar nurorele sau ginerii se gândesc acolo „Să vedem când începe să fie o soacră” ”.

Consultat de Infobae, psihologul clinic (MN 37715) și consilierul psihologic al programului Gervasio Diaz Castelli a subliniat: "Spiritul programului este un spirit conciliator. Este că uneori soacrele pot râde de acea persoană care a construit cultura cu ei Spiritul este că ei pot să ia aceste mituri și să râdă de asta și să înțeleagă că locul lor este să însoțească, să respecte autonomia și deciziile cuplului. Este un program care reconciliază și unește cuplul, apelând mult la umor. pentru a-dramatiza acel loc pe care cultura i-a „conectat”. femeilor ".

Rampolla este de acord cu specialistul: „Școala este foarte distractivă pentru că ne ocupăm de un subiect care are un impact real dintr-un loc plin de umor. Este foarte interesant să vedem că femeile care sunt atât de dedicate familiei lor trec prin proces, deschid ochii și fac clicul ca urmare a acestei lucrări ".

Este că, uneori, potrivit experților, rolul cuplurilor este atât de instalat încât această construcție socială are prioritate față de legătura reală. "Dacă există atât de multă „chistografie” și atât de multă simbolizare, adesea negativă, cu privire la figura soacrei, este pentru că, evident, există un fel de frică inconștientă în psihologia maselor.. Este instalat ca o figură care poate avea un fundal sinistru, adică necunoscutul din interiorul cunoscutului. Întrucât din inconștient o soacră nu este niciodată ceea ce pare să fie în principiu ".

Această figură a soacrei este parțial o construcție legată de rolul mamei, care și-a avut copiii în pântece, i-a născut, i-a crescut și i-a educat și nu se poate desprinde cu ușurință de ea. „Femeile au tendința de a nu-și elibera copiii în societate, au tendința de a-i reține”, a spus Díaz Castelli. „Există ceva natural de așteptat și care nu este negativ, dar este mult mai dificil pentru femei să-și livreze copiii în lume și să-i împartă”.

Luând în considerare această poziție, expertul a explicat că fiecare mamă va avea întotdeauna un sentiment de suspiciune, neîncredere sau teamă față de persoana care își „ia” copilul de la ea. „Este întotdeauna o amenințare pentru fiecare mamă, chiar dacă este un loc foarte inconștient”, a spus ea. Această reacție este apoi explicată de sentimentul matern că fiul încetează să o mai iubească pe mamă și începe să iubească o altă persoană, care devine instantaneu un „concurent”. "Din acel loc soacrele sunt autorizate să intre în probleme de creștere a copilului, devin invazive, geloase sau chiar situații de dorință, pot apărea mizeri precum invidia sau competențe conștiente sau inconștiente.", a indicat specialistul.

Ce trebuie făcut pentru a face față conflictului cu o soacră

Potrivit experților, această relație poate trece prin probleme și se poate îmbunătăți, dar există modalități mai bune de a acționa decât altele. După cum a explicat Diaz Castelli, „modalitatea corectă” de a face față problemei este numită în psihologie „distanță optimă”. "Această distanță este suficient de apropiată și suficient de îndepărtată pentru a fi o legătură de libertate și nu supunere la dorința celuilalt. Uneori părinții se amestecă prea mult în dorințe sau educație și uneori prin mândrie sau tensiuni nerezolvate ajung să complice relațiile umane", a spus specialist.

Pentru a realiza acest lucru, cheia este să înțelegem că este vorba despre „adunarea a două triburi” care au coduri diferite, culturi diferite, moduri diferite de a experimenta emoțiile și de a se relaționa între ele. Dacă de la început cuplul înțelege că tensiunile vor fi dezlănțuite, potrivit lui Diaz Castelli, „cel mai bun lucru este să acordăm loc afectivului, dar de la început să stabilim limite”.

Când conflictul este deja instalat, este foarte recomandat să vorbiți despre subiect și să construiți obiceiul de a vorbi despre lucruri. "Spunerea lucrurilor este un pic păcat pentru legătură la început, dar în cele din urmă o îmbunătățește. Dacă lucrurile nu sunt spuse, emoțiile sunt încapsulate și apoi explodează o bombă", a spus expertul. "Este foarte important ca odată ce relația este avansată, este posibil să se vorbească despre această problemă și să se acorde prioritate construcției noii familii. Tacerea conflictului este cea mai rea dintre toate căile." Pe scurt, a nu acumula angoasă și a învăța să marcați lucrurile mici fără a vă răni este modalitatea de a realiza o legătură sănătoasă și neconflictivă.