tăcere

Când aveam douăzeci și unu de ani, am suferit de o tulburare alimentară foarte gravă legată de anxietate. Am fost foarte deprimată de moartea bunicii mele - cu care fusesem crescută și am fost de departe cea mai importantă persoană din viața mea - și am încetat să mănânc. Atat de simplu Nu a existat o hotărâre progresivă de a pierde în greutate și nici nu au existat toate ritualurile și micile hobby-uri care sunt atribuite celor care suferă de o astfel de problemă. Tocmai am început să mănânc din ce în ce mai puțin, până când, în cele mai rele momente, am ajuns să merg zile întregi fără să încerc mâncare. Nu a fost tocmai o decizie conștientă, cu atât mai puțin estetică: cumva am simțit că singurul lucru care mi-a controlat viața a fost pofta de mâncare și că certitudinea - neclară și lipsită de sens - m-a făcut să obsedez la niveluri care sunt de neconceput chiar acum, cu ce ce a mâncat sau nu.

„Anorexia este o afecțiune tăcută, abrazivă și distructivă. Este o constrângere care te supune unui fel de luptă privată - și aproape invizibilă - împotriva propriului organism. "

O idee agonizantă pe care a simțit-o că nu poate scăpa. Pentru că, de asemenea, totul din jurul meu părea să insiste că obsesia mea, acea boală tăcută, era „benefică”. Toată lumea a sărbătorit ori de câte ori a putut slăbiciunea mea, acea nou-găsită „estetică ideală” pe care am expus-o. Chiar și până când am cântărit 42 de kilograme și m-am îmbolnăvit - un fel de prostrație cronică fără alte explicații decât faptul că am murit de foame - am avut comentarii despre cât de „minunat arătam”. Îmi amintesc mai ales de o conversație cu o cunoștință a timpului cu care m-am întâlnit la cafea și am sărbătorit că am băut doar sticlă după sticlă de apă în timp ce vorbeam.

-A fi subțire este un lux. Nu știu cum ați reușit să vă controlați, dar mi-aș dori să mă simt slab și să mă văd atât de frumos - mi-a spus el. A făcut-o de bună voie, clarific. Pentru că, pentru ea, aspectul meu scheletic a avut mult de-a face cu acea viziune a frumuseții pe care se insistă, care este luată de la sine. Chiar și într-o țară tropicală ca a noastră în care „curbele” sunt sărbătorite atât de des. Amețit, flămând, dureros, am avut brusc un fel de sentiment ireal, de parcă acea conversație nu s-ar fi întâmplat. Sau nu am putut înțelege.

-Nu mă simt frumos - i-am răspuns. Ea a râs.

-Oricine este slab este frumos. Ești importantă!

Am ascultat-o ​​fără să știu ce să spun. M-am speriat, deși nu știam exact de ce. Am simțit-o când am stat în sfârșit singură acasă și am răspuns la zeci de telefoane de la mama mea, îngrijorată și confuză de ceea ce mi se întâmpla. De luni de zile, ne certasem despre starea mea de sănătate, despre ceea ce ea numea „nebunia mea” fără ca niciunul dintre noi să îndrăznească să recunoască că se întâmplă ceva cu adevărat grav. Și, deși nu mi-am numit niciodată tulburarea „anorexie” și nici nu am recunoscut că am pierdut controlul până nu am simțit acea frică, am știut că am atins o limită invizibilă a rezistenței mele fizice și mentale. Am presupus, amețit și epuizat, că la un moment dat în lunile lungi de durere, angoasă și foame, devenisem un fel de captiv al minții mele. Îmi amintesc că atunci când am luat decizia conștientă de a mânca, pentru a-mi evita hobby-urile și rutinele, am vărsat. Mănâncasem cu efort o bucată de pâine și mi-a provocat greață insuportabilă, angoasă insuportabilă. Și m-am simțit chiar mai bolnav decât atunci când tocmai am evitat-o. Dar am simțit că trebuie să încep, undeva, acea acceptare treptată care îmi face pagube de neimaginat. O rană fizică și mentală care ar dura ani de zile să se vindece.

„Nutriționistul care m-a ajutat în recuperarea mea a insistat întotdeauna că cel mai rău element al tabloului clinic al anorexiei este, fără îndoială, social”.