sunt

Despărțirile de cuplu sunt întotdeauna un moment dificil. Îndoieli cu privire la faptul dacă trebuie să o facem sau „să stăm puțin mai mult pentru a vedea ce se întâmplă”, în căutarea momentului „trebuie să vorbim ...”. Nu este un pas ușor pentru nimeni, dar poate fi și mai confuz atunci când cealaltă persoană ne descompune pentru că, pur și simplu, nu mai simt „acel ceva special”. Fără alte îndoieli, fără alte complicații: acel sentiment pur și simplu s-a încheiat.

La fel cum trăim înconjurați de mesaje despre modul în care ar trebui să fie relațiile, primim și mesaje despre cum sunt despărțirile, despre motivele despărțirii, despre „reacțiile normale” pe care le are cineva în despărțiri ... Și se pare că toate acestea Trebuie să fie da sau da condimentat cu puțină furie, dramă sau dureri profunde. În orice caz, ceea ce pare să nu lipsească niciodată este acea atingere de conflict, acea fricțiune în care zboară scânteile.

Cultura noastră de rupere

A fost generată o cultură a rupturii puternic înrădăcinată în diferitele mituri ale iubirii romantice și, așa cum indică aceleași mituri, se pare că tot ceea ce ține de dragoste - sau lipsa iubirii - trebuie să fie expansiv, mare, complicat, din normal, exorbitant. Despărțirile sunt, de asemenea, fiice ale aceleiași culturi care ne spune că tot ceea ce experimentăm legat de dragoste trebuie să fie cel mai puternic lucru din lume, trebuie să aprindem toate artificiile, fie că este în bine sau în rău.

În acest fel considerăm că și în pauze trebuie să existe ceva de genul „motiv de greutate mare”. Și acest „stop sentiment” este mai mult o senzație caldă decât o explozie. Pentru că o ruptură care se întâmplă pentru că nu mai simțim nu este foc, nu este gigant, nu este, de la sine, o cutie de dramă a Pandorei. Pur și simplu este. Ca o mică lumină care se stinge.

A trăi în acest tip de cultură a rupturii crește, de asemenea, dificultatea de a putea vedea cele mai subtile procese emoționale, cum ar fi faptul de a opri sentimentul. Uneori facem această asociere între „multă putere” înțeleasă ca ceva enorm și o facem sinonimă cu importanța pe care o are ceva și asta ne conduce la o confuzie majoră dacă ne confruntăm cu această subtilitate mică-mare.

Suntem dependenți de intensitatea emoțională, deoarece de-a lungul vieții noastre ni s-a spus că asta și numai asta este un simbol al iubirii adevărate. Și una dintre consecințe este că această idee ne face și mai dificil să ne concentrăm atenția asupra acestor procese emoționale subtile (rezultat și al puținei educații emoționale la care suntem supuși). De aceea, de multe ori relația se termină atunci când fricțiunile rezultate din acea închidere sentimentală sunt mai mult decât evidente și încep să doară.

Și acest lucru se întâmplă de multe ori pentru că practic nu contemplăm opțiunea de a pune capăt unei relații pur și simplu pentru că „nu mai simțim”. Avem tendința să așteptăm ca unele dintre acele „greutăți grele” să pună capăt relației deoarece, dacă nu există „un motiv clar” (de parcă nu ar fi suficient să nu mai simțim) continuăm pur și simplu cu inerția, cu obiceiul, cu confort care ne oferă să fim alături de o persoană pe care o cunoaștem deja și căldura vieții de zi cu zi.

În fața probelor

Când totul se desfășoară în interlinii, lin, când emoția pur și simplu se estompează, ne este mai greu să o acceptăm. Și este logic că ne costă, indiferent dacă suntem cei care simțim că scad în intensitate sau dacă este ceea ce simt ei pentru noi.

Și este că nimănui nu-i place să piardă binele pe care l-au avut sau l-au avut. Este greu pentru noi toți să renunțăm la ceea ce ne este plăcut sau la ceea ce a funcționat pentru noi. Ne agățăm de acea melancolie, de acea amintire, de „ceea ce a fost” și încercăm să menținem în viață ceva care pur și simplu nu mai este.

Pentru că este greu de înțeles. Ce s-a întâmplat? De ce m-am simțit și nu mai? Și adevărul este că nu există un răspuns absolut. Trecerea timpului, experiențele noastre în viață, uzura de zi cu zi ... O multitudine de factori intervin în această întrerupere emoțională. Faptul este că, oricare ar fi motivul, în cele din urmă, este vorba despre o schimbare.

Poate că ne va fi dificil să vedem ce este, sau vedem că există câțiva factori mici și nici unul decisiv, dar când nu se mai simte, s-a întâmplat schimbarea.

A crede că „ne vom simți pentru totdeauna”, că „dragostea noastră va fi eternă”, așa cum ne spun miturile despre modul în care trebuie să fie iubirea, este să presupunem că emoțiile noastre sunt inamovibile și că, prin extensie, noi, ca oameni, avem ceva static, piesă fixă, asigurată. Dar totul are posibilitatea și potențialul de a se schimba. Ne schimbăm și, pe măsură ce creștem, felul nostru de a trăi viața, modul nostru de a gândi, modul nostru de relaționare și chiar oamenii noștri și lumea se schimbă.

Nu suntem exact la fel acum acum doi ani și nici nu vom mai fi așa cum suntem acum doi ani de acum înainte. Și asta e bine, este minunat, pentru că înseamnă că mergem înainte, că experiențele vieții se adâncesc în noi și ne conduc la mișcare. Dar acest lucru are și omologul său și este acela că, la fel cum luminile noi sunt aprinse în calea noastră, altele se sting. Și această întrerupere poate afecta relația noastră ca cuplu. Oricât de mult a contribuit la noi, atât cât ne-a ajutat să creștem. Se poate întâmpla că pur și simplu nu mai este.

Este greu să accepți pierderea

Să recunoaștem. Ne este greu să acceptăm. Ne este greu să pierdem. Ne este greu să adăugăm o scădere. Este normal că doare să rupem legătura cu cineva de care ne pasă sau care a avut o pondere importantă în viața noastră. Și dacă este că suntem noi cei care plecăm pentru că „încetează să mai simtă”, lucrurile sunt și mai complicate de acceptat.

Dar când cineva nu mai simte că putem face puțin. Cerșind câteva firimituri de dragoste nu ne va conduce către nici o cale fericită. Încercarea de a forța o altă persoană să fie lângă noi nu este niciodată o formulă bună. Și adevărul este că, dacă sentimentul nu apare, nu apare. Nu putem face mai mult decât să acceptăm. Nu mai. Ce se câștigă făcând opusul?

Această acceptare include acceptarea durerii noastre. Pentru că despărțirile, oricare ar fi acestea, sunt rănite. Și, așa cum trebuie să acceptăm că ei nu mai simt pentru noi, trebuie să acceptăm întregul proces emoțional care vine atunci când ne părăsesc. Nimanui nu-i place sa incheie relatiile. Nimănui nu-i place să simtă că nu mai simte „acel ceva special” pentru ea. Cu toții ne place să ne simțim speciali, cu toții simțim satisfacție știind că pentru cineva suntem foarte importanți. Deci, dacă ni se întâmplă acest lucru, dacă cineva nu mai simte pentru noi și noi continuăm să simțim, durerea va fi inevitabilă.

Dar ceea ce putem evita este suferința și acest lucru se poate face dacă intrăm în lucrarea profundă a acceptării, gândind că, deși este ceva atât de simplu și, prin urmare, desconcertant, cealaltă persoană pur și simplu nu mai simte, deoarece a existat o schimbare. Pentru că, așa cum am spus, nu suntem ființe statice și viața ne mișcă constant. Și poate acea persoană pe care o aveai alături ca partener, viața s-a schimbat. Și atât, poate fi doar așa. Nimic atât de simplu și nimic atât de complex.

Nu suntem învățați să pierdem. Nu suntem învățați să ne luăm la revedere. Suntem învățați doar să adăugăm. Suntem învățați doar să îmbrățișăm noul și să simțim pozitivul. Din negativ, din ceea ce credem că rămâne sau din emoțiile clasificate ca negative, fugim. Și în actuala maelstrom în care trăim, în care „Vreau și vreau acum” este mai posibil ca niciodată, orice pierdere ne cântărește și mai mult decât înseamnă deja de la sine.

Acceptarea este un proces de smerenie. Și asta este atât de departe de valorile dominante, suntem învățați atât de puțin, încât ne este greu. Parcă ne simțim mici acceptând, simțim că „aruncăm prosopul”, renunțăm, nu ne luptăm. Dar acceptarea nu este despre asta. A accepta, mai ales în legătură cu procesele emoționale ale celorlalți, este, de asemenea, să ne deschidem către ceea ce doare, este să înțelegem, să înțelegem cu adevărat, că nu totul este pozitiv, este să ne uităm la celălalt într-un mod amabil și înțelegător. Este curajos. Coborârea calului de luptă ne spune că „rămâi lângă mine indiferent ce se va întâmpla”. Se rupe cu cultura rupturii apoteozei. Este pentru a vedea că ceea ce rămâne este, de asemenea, valabil. Acceptă faptul că scăderile fac parte din viață și că, deși sună ca un paradox, scăderile în final adaugă.

Gândind dincolo

Dacă schimbările au ceva, este posibilitatea de a le lua și de a le îmbunătăți. Au posibilitatea să ne facă să creștem.

În spatele tuturor pierderilor există un nou ciclu. Și acesta nu este un mesaj hiper-pozitiv (și, prin urmare, nerealist sau chiar fals) și nici nu este ceva spus ușor: dacă există ceva care ne oferă schimbări, este posibilitatea de a deschide noi drumuri. Pentru a explora un alt moment, o altă parte din noi, un alt stil de viață. Să ne vadă dincolo de unde eram. De aceea și scăderile pot adăuga: pentru că în spatele unei pierderi poate exista creștere.

Și uitându-ne la acest punct, odată ce acceptăm durerea durerii și pierderii, odată ce procesul nostru emoțional a trecut până când ajungem la acceptare, totul devine mai ușor.