S-au spus multe despre sperieturile restaurantelor Ikea și este timpul să aflăm adevărul. Unul dintre colaboratorii noștri supune mâncărurilor vedete ale gigantului suedez la examinare. Funk justificat?

Misiunea este clară: mâncați la Ikea și decideți dacă coșmarul este la fel de sângeros pe cât ne spun ei. Gama de posibilități este largă: un meniu pentru copii pe bază de macaroane cu sos de roșii? Rulouri de somon, tăvi cu somon mai rigid ca Walt Disney, aperitive de creveți, salată de pui cu lucruri ... există chiar chiftele vegetariene! Cu toate acestea, vin să încerc clasicii casei, bătrânii pe care le cere întotdeauna ringul de dans.

comidista

Știm cu toții că Ikea nu este tocmai renumită pentru rafinamentul ofertelor sale culinare. Dar, din 2013, anul în care a fost difuzată detectarea bacteriilor fecale în prăjiturile sale de ciocolată și ADN-ul equin din chiftelele sale, multinaționala suedeză a hrănit coșmarurile planetei gastronomice cu mai multă dedicare decât Freddy Krueger. Nici prețurile ultracompetitive ale unora dintre produsele sale nu au contribuit exact la creșterea încrederii. Cine în mintea lor dreaptă ar mânca un hot dog care costă mai puțin decât un pachet de gumă?

Ei bine. Și cu siguranță mulți cititori. Întrebarea își pierde logica zdrobitoare atunci când intrați în dimensiunea paralelă a magazinului. În interiorul Ikea demnitatea ta de restaurant este volatilizată, ești capabil să digere lucruri pe care nu ți-ai fi gândit niciodată să le încerci în afara zidurilor sale. Celebrele lor hot-dogs, de exemplu, te vor numi ca niște cântece de sirenă. Fie legați un Benno ca Ulises de catarg, fie veți ajunge să cumpărați un hot-dog de casă la 1 € fără să știți cum ați ajuns la tejghea. Încă o clipire și veți avea în mână un coc uscat, incapabil să conțină un cârnat cald și flasc, umplut cu fulgi de ceapă prăjiți care arată ca mătreața și acoperiți de două felii de murături temperate.

Îl inund pe micul ticălos cu un strop industrial de muștar și îl înghit fără să mă întreb despre deceniile pe care le-a înmuiat cârnații, sau potențialii de aromă, sau lingurile de sare și grăsime din acest minune alimentar procesat. Pur și simplu mă bucur de un păcat vinovat. În febra alimentelor hiper-sănătoase, înghițirea acestui petard de colesterol este un act de subversiune care se simte bine. Ei bine, poate „a te simți bine” nu este cea mai potrivită expresie.

Înmuiați chiftele

Urcăm la restaurant, destule jocuri. Am târât cu mine un coleg de serviciu - am nevoie de mușchiul articulației. Planta este un cuib de viespe. Deși decorul încearcă să evoce o atmosferă colorată și familiară, aura sovietică de sufragerie este intimidantă: dacă bucătarii ar arunca piureul pe tăvi de peste tejghea cu o sticlă de Stoli în mână, nu m-aș mira.

Suntem la coadă de 25 de minute. Cupluri la un pas de despărțire, pufnituri, coate intercostale, mașini rătăcite, copii care țipă. Suntem gata să îndurăm Stațiile Crucii, pentru că la sfârșitul Calvarului ne așteaptă răsplata. Ei se numesc Köttbullar și sunt chiftele suedeze pe care chelnerița le contează meticulos, în timp ce un afluent de sudoare pe care un hamster îl poate naviga îi curge pe piept. 15 bile de carne? direct la farfurie. Un piure de cartof Everest reîncălzit, care era probabil cremos într-o altă epocă. Gem de afine pe care îl veți lăsa intact pe farfurie și îl știți. Și ca să încheiem, un lac maro de sos de carne în care sunt înecate toate speranțele mele de a evita colicele ...

Dacă căutați subtilitate la 6 euro pe farfurie, aveți un bucătar greșit. Aceste chifteluțe aparțin unei galaxii la ani lumină de planeta Fluffiness: sunt bile mestecate de chicha care au gustul unui aliment de cafenea al unui post de televiziune. Trebuie să-i sufoc în piure și sos, astfel încât să-mi poată coborî în gât, fără a provoca ravagii. La a cincea chiftea, ceva se răzvrătește în corpul meu. O masă cu densitate mare se formează în stomacul meu. Decid că este timpul să trec la cealaltă mâncare vedetă a Ikea, nu fără o anumită nervozitate: există multe iluzii puse în somon cu sos holandez.

Iluzii care sunt spulberate de îndată ce încerc să mestec pansamentul de legume al peștelui, un aluat de legume gumos care arată ca umplutura de perne și mă obligă să mă arunc asupra potopului de sos holandez din cealaltă parte a farfuriei pentru aromă.

Anthony Bourdain spune că bacteriile pierd sosul olandez, dar nici măcar avertismentele sale nu-l împiedică să scufunde în băltoaca gălbuie o bucată de somon cald (sau mai bine zis, aproape rece) care, sincer, are gust de covor și este prea gătit. Reușesc să devor jumătate din pește și aleg să mă opresc înainte ca canalele mele lacrimale să înceapă să scuipe sos holandez ca furtunurile scăpate de sub control. Totul pentru a ajunge în acest moment.

Knuckle hour

Friptura casei este motivul pentru care am păcălit un biet diavol să mă însoțească la Ikea pentru prânz. Acest fel de mâncare este pentru Ikea ceea ce este Big Mac pentru McDonald’s. Un semn indică faptul că ne confruntăm cu cea mai bine vândută piesă a restaurantului și o certific pe loc: una din trei tăvi poartă o bucată de purcel palpitant. Pentru șapte euro primești un braț plin care se sprijină pe o pătură de jetoane. Viziunea neliniștită: acea bucată de carne este pentru adevărații eroi și ceva îmi spune că voi rămâne cântând ultima melodie în timp ce acest Titanic se scufundă.

Dar ... ce ironie este asta? Sindromul Stockholm într-un restaurant suedez? Din anumite motive, mă bucur de această carne slabă, purpurie, acoperită cu o a doua piele de goo uleios care ar reflecta ursul mai mare în câmp deschis. Se pare că l-au prăjit bine, materialul este fraged, ceea ce este deja mult. 7 euro o farfurie. Bun.

În timp ce îmi scufund caninii până la os, observ tăvile pe care oamenii le lasă pe măsură ce pleacă și în toate se pare că articulația a trecut printr-o cadă de piranhe înfometate: se văd doar oase curate, fără urme de carne; mesenii, abătați de o zi sălbatică de cumpărare a mobilierului pe care vor trebui să-l asambleze mai târziu, lustruiesc acel cot de porc ca și cum ar fi o lucrare de tâmplărie.

Observ măcelul, particip la el. Resturile de carne se lipesc de barbă, iar nasul îmi picură de grăsime. Sunt în semitrance - am viziuni despre elfi întunecați, vikingi dansând goi și acoperiți de sânge în fiorduri. Un angajat mi-a spus că sunt oameni care merg doar la Ikea să mănânce articulația.

Este timpul să punem capăt ritualului și sunt sigur despre unul dintre cele mai temute obiecte din casă: un tort de ciocolată care va trebui să suporte glume scatologice despre bacteriile fecale de secole. Cu toate acestea, această prăjitură este de temut din alt motiv: tonele de zahăr pe care le conține. Este un dulce pieleos, dens, cu caramel, migdale și o crăpătură la suprafață care vă zdrobește maxilarul. Dinții îmi tremură din cauza barajului de zaharoză. În plus, acest triunghi hipercaloric este însoțit de un digestiv infailibil ca extra: un bombon de ciocolată.

Fumul industrial din bucătărie și gustul mâncării mă duc înapoi la zilele de demipensiune la școală. Mâncarea Ikea este cel mai apropiat lucru de manduca din școli (sau amintirea pe care o păstrez). Trăiesc experiența cu un amestec de groază și nostalgie: uneori, simt prezența amenințătoare a doamnei, prindându-mă în timp ce strecor câteva chiftele în buzunarul uniformei mele școlare.

Ei spun că este mâncare de gherilă la prețuri de criză, dar o farfurie, un suc și o prăjitură sunt în jur de 10 euro și aș putea lista o mulțime de restaurante cu meniuri de prânz infinit mai bune și mai variate la 12 euro. Sunt misterele Ikea; Cu toții ne înfiorăm la poveștile înfricoșătoare pe care ni le spun despre restaurantul lor, dar le-am lăsat cu toții osul genunchiului ca și cum l-ar fi trecut un lustruit industrial. Ies din complex, mă uit în față când trec pe lângă ghișeul hot-dog, dar nu mă pot abține să nu ies afară cu o pungă de ceapă prăjită și pâine prăjită. Nici nu știu cum au ajuns în mâinile mele. Nu mă întreb. Nu mă uit în urmă. Eu doar fug.