această fază

Nu știu de o femeie care să nu fi ținut vreodată o dietă în viața ei. Și dacă există, nu vă faceți griji, statistica rămâne intactă, deoarece cu ocaziile în care am făcut-o, am salvat deja media mondială. Și având în vedere experiența mea ... iată un manual de utilizare.

Sunt femeie (așteptați până când verific că nu am încă lucruri agățate ... ei bine, totul este în ordine) și am urmat o dietă câteva ... Nu știu, douăzeci ori? Poate mai mult. Unele au mers mai mult sau mai puțin bine. Alții au greșit. Dar ceea ce este clar este că am experimentat aceleași faze în toate. Experiența îmi șoptește deja la ureche că nu am înnebunit, că este un efect al dietei, dar am să vă împărtășesc înțelepciunea mea "dietilică" cu toți, astfel încât să vă simțiți înțeles atunci când experimentați ceva în propriile cărnuri de efecte secundare. Vă rugăm să citiți cu atenție această postare și să întrebați farmacistul de încredere dacă sunt la vânzare tampoane. Mă duc acolo să primesc o expediere.

Faza 1: Te urăsc. Vă urăsc pe toți. Te voi ucide și apoi te voi mânca.

Înțelegeți primele două săptămâni ale dietei. Umorul tău a suferit o miză grea, presupun că, ca urmare a mesajelor de plictiseală în decubit dorsal pe care palatul tău le trimite creierului.

În această etapă se tinde să se creadă că există o conspirație iudeo-masonică din industria alimentară pentru a coincide eliberarea lucrurilor dulci cu începutul dietei. Crede-mă, au fost acolo înainte ca endocrinologul să ne cântărească, să-și ridice sprânceana stângă și să se uite la noi fără să putem crede că genunchii noștri vor susține încă un baston plafonat. Și când vorbesc folosesc pluralul maiestuos pentru a nu-mi spune mie și pentru a mă afunda în mizerie.

În această fază, de asemenea, avem tendința să vedem orice aliment care se află în afara dietei noastre extrem de irezistibil. Am venit să mârâi la pisici pentru hrana lor. Ca să spun adevărul, cred că arată chiar bine. Într-una din aceste zile voi încerca să o pun într-un castron mic când fac beri acasă, pentru a vedea dacă funcționează.

În rezumat, iată câteva lucruri pe care este normal să le simțiți în această fază:

Tentația de a mușca alți oameni

Dorința de a umple o piscină gonflabilă cu Doritos și de a înota în ea

Strigă că ți-e foame când îți cer timpul

Salivați uitându-vă la carnea strânsă a pisicilor voastre

Salivați uitându-vă la carnea strânsă a soțului dumneavoastră

Plânge după cină

Apără-te cu un „bine, viața merge foarte bine pentru Kim Kardashian”

Până acum totul normal. Dar normalitatea se termină atunci când decideți să treceți de partea canibalilor.

De ce nu încetați să vă faceți ziua de naștere și să o sărbătoriți, fiii cățelelor?

FASA 2. „Încă vă urăsc pe toți. O să te omor și să-ți mănânc carnea brună. Dar am slăbit trei kilograme ".

Mergi fără prea multă credință la cea de-a doua întâlnire cu endocrinologul și în timp ce el te cântărește pe una dintre acele cântare vechi de o mie de ani, închizi un ochi mic, sperând că toți zeii Olimpului vor pierde în greutate și vor trăi merită. Doctorul se uită la tine și zâmbind spune: „Felicitări, ai slăbit trei kilograme”.

Bine ați venit în lumea incitantă și sfâșietoare a dietei. Vino și vezi!

De ce nu intră nimeni în birou în acel moment cu o coroană de dafin, o grămadă de cârnați de Paște și o grămadă de copii unși cu ulei care se luptă între ei pentru a vă face un masaj? Cred că cu siguranță asta avea să pună capăt supraponderabilității mele. Ei bine, poate nu cârnații, dar o zi este o zi.

Deci, deși totul ți se pare încă delicios și chiar simți tentația de a linge bara de metrou, pleci mândru de acolo și se pare că vrei să ucizi puțin mai puțin. Visezi mai puțin la puii garniți cu cartofi care dansează senzual în timp ce îți șoptesc numele. Totul merge bine până când tipica fată trece cu mâna mamei sale cu un coc pe jumătate mâncat în mână și îi auzi vocea stridentă spunând clasicul: „Mami, nu vreau mai mult”. Apoi digivolvești, devii Bulbasaur, alergi să te ascunzi într-o canalizare și pui în gură toată guma de căpșuni fără zahăr pe care o găsești în geantă. Rezultatul este o rahat de impresie și tensiune maxilară, dar ajungi acasă, faci varza fiartă și o mănânci gândindu-te să o îmbraci cu fata cu bilele, care nu a vrut să termine cocul.

Supradozaj de gumă. Geanta de culori.

În această fază este normal:

Simțiți că sunteți mai ușor decât sunteți cu adevărat și vă sfărâmați partenerul împotriva canapelei după ce ați făcut un salt murdar de dans

Învățați-i pe toți că aveți exces de țesătură de pantaloni, chiar dacă trebuie să puneți degetele între cowboy și carnea rece și să forțați să ridicați o remorcă

Mergând prin casă cu mai puține haine decât de obicei, oricât de frig ar fi și că poți sculpta cristale cu sfarcurile

FASA 3: „Oh… ce bine te văd! Ați slăbit? ”, La care răspundeți cu un zâmbet condescendent -„ Un pic ”.

Ești la trei până la patru kilograme de țintă. Mergi la supermarket și ești atât de absolut motivat încât vrei doar mâncare sănătoasă care să îți umple mașina. În familia ta te urăsc pentru că ți-au dat să numeri cu voce tare caloriile din vasele lor. Sunteți un expert în nutriție. Ți-ai reînnoit întreaga garderobă și te plimbi prin viață cu haine pe care ... poate (și vreau să spun, poate) nu ți-ai pune-o în mintea dreaptă dacă n-ar fi înălțimea pe care o ai asupra ta. Sunt sigur că varza fiartă are un fel de efect secundar pe termen lung că, dacă ar fi fost cunoscut în timpul traseului de cod ... mahmureala ar fi fost înlocuită de sesiuni de farting.

Ești fericit și arăți bine. Ești sigur că îți vei atinge obiectivul, pentru că total, nu mai rămâne nimic ... până când mama vitregă a Albei ca Zăpada se îmbracă în McAuto și îți oferă un McMenu cu reducere ... și total ... este o noapte ...

Lucruri care se pot întâmpla în această fază:

Câteva floricele nu mă vor face rău.

O ronțăitură din sandvișul soțului meu nu mă va ucide.

Nu înțeleg de ce persoana care primește comenzile la Telepizza mă sună pe numele meu și mă întreabă despre părinții mei.

Pleacă de la burgerul meu și întoarce-te încet la salata ta, inima mea.

FASA 4: „De fapt, sunt mulțumit că rămân”.

Sunteți atât de aproape de țintă încât aproape o atingeți cu degetele, dar din când în când simțiți că meritați un premiu sub formă de ceva gras. La început a doua zi te machiezi. O zi de inflexiune și șase de dictatură verduril. Până nu aduni două petreceri la rând și ... de ce nu pot trece dieta prin căptușeala bilelor mele timp de două zile?

Total, te cântărești acasă cu trei zile înainte de noua întâlnire cu endocrinologul și ai câștigat un kilogram și jumătate. Suni repede și anulezi programarea: „a apărut un eveniment neprevăzut”, spui tu. Da, un neprevăzut sub formă de muffing de ciocolată albă care îți șoptește rău că este fraged în interior și crocant în partea de sus. Al naibii de nenorociți. Nu e vina noastră, la naiba. Este de la brutăria industrială! Invenție satanică.

Îți promiți că vei reveni la endocrin când scoți două kilograme și te întorci, te întorci, dar doi ani mai târziu, când butonul de pe blugi zboară și străpunge ferestrele, eterul și cade în câmp deschis la casa ta făcând o gaură.

Și știi ce să joci acum? Faza numărul unu, dragostea mea.