Hipocondria Pilar.

Descrierea cazului.

pilar

Numele meu este Pilar, am 44 de ani, sunt cel mai mic dintre 4 frați dintr-o familie, ca mulți dintre cei din Spania; Deși se întâmplă că diferența de vârstă cu sora mea mai mare este de 8 ani și cu cea dinaintea mea, 6, ceea ce a făcut întotdeauna relația cu frații mei oarecum îndepărtată, refugiindu-se de cele mai multe ori în cea mai dragă bunică a mea, care locuia cu noi.

În copilărie, am avut probleme de frică și angoasă, din cauza unor situații care mi s-au părut insurmontabile și care, pentru restul oamenilor din jurul meu, nu mi s-au părut atât de mult.

Primele temeri au început la școală, unde natura mea oarecum timidă m-a determinat să am dificultăți în relațiile cu colegii de clasă, pentru că: „Cu siguranță nu aș putea să mă plăc”. La fel ca mulți copii, am suferit de udare la pat până la 11 ani și poate că încercarea de a ascunde această boală m-a făcut și mai rezervat. Această timiditate, rea sau bună, o puteam purta cu o anumită ușurință, datorită bunătății naturale a multor dintre tovarășii mei; dar imediat a apărut „steaua angoasei”: rușinea enormă de a vorbi în public. Acest lucru nu numai că mi-a pus probleme atunci când a trebuit să o fac, ci și înainte: (Ce voi spune? Ce vor crede ei despre ceea ce spun? Cum o spun? Vor râde de mine etc. etc.) ...) și apoi: (am spus-o fatal; mi s-a părut o prostie; au râs de mine; etc.). „Sprijinul” unui profesor - nu știu dacă a fost bine sau prost intenționat - încercând să mă facă să reacționez la frica mea de a vorbi, făcându-mă să cânt în fața întregii clase, a terminat treaba.

Astfel, am ajuns la vârsta de 13 ani, unde începe obsesia-netemeinicită- pentru kilogramele în plus, o obsesie care mă conduce, pe cont propriu și pe riscul meu, chiar să iau niște pastile care să suprime pofta de mâncare și pe care le-am văzut că nu ia știu cine. De asemenea, iau o dietă și petrec aproape doi ani așa.

Așadar, mi-am petrecut cea mai mare parte a copilăriei și adolescenței între disconfort în relațiile cu ceilalți, obsesii, lipsă de stimă de sine etc.

La 22 de ani m-am căsătorit și am dus o viață normală, cu timiditatea și nesiguranțele mele potoli, poate din cauza faptului că am un soț pe care să mă sprijin. Am avut trei fiice, minunate și sănătoase, dar între a doua și a treia au avut loc două evenimente decisive în viața mea:

Moartea socrului meu, din cauza cancerului pulmonar și a avortului ratat, pentru care a trebuit să fac chiuretaj și al cărui diagnostic ecografic, l-am citit în fața ginecologului, gândindu-mă, în ignoranța mea, că ar putea exista posibilitatea de dezvoltare a unei tumori maligne.

Din acel moment, am fost „atins” începând cu o anumită tendință la ipohondrie și, la 30 de ani, după ce am avut a treia fiică, deschid și citesc - desigur! - raportul cu ultrasunete pentru un control ginecologic de rutină. Acolo a fost menționat cuvântul „miom” și, deși ginecologul meu îmi explică că este o tumoare benignă a țesutului muscular (sau ceva similar), că nu a existat nicio posibilitate de malignitate și că tot ce trebuie să fac este să trec prin controale de rutină În inima mea, nimic nu mă poate convinge că cuvântul care se termină cu „oma” nu este ceva similar cu „carcin-oma”. Concluzie: medicul meu cu siguranță mă înșală în combinație cu soțul meu; încercările ambilor de a-mi demonstra contrariul sunt auzite, dar nu se aud.

Din acest moment, încep să-mi editez filmul și, prin urmare, sufăr enorm: durerea de stomac și senzația de a avea o minge în ea sunt continue - trebuie să am „ceva” în stomac -, ca urmare, pofta de mâncare scade și eu începe să slăbesc, slăbire pe care, desigur, o controlez zilnic; toate simptomele mele împreună cu pierderea în greutate mă fac să mă tem de cel mai rău și ciclul vicios începe din nou: mai multă durere, mai multă angoasă, mai puțin pofta de mâncare, mai puțină greutate și așa mai departe.

În plus, și în timp ce acest lucru se întâmplă, alte obsesii apar în paralel, cum ar fi teama de a fi asaltat, ceea ce mă face să cobor pe stradă uitându-mă la cine este în spatele meu și să-mi scot toate inelele când plec de acasă.

De teamă, îmi pierd interesul să mă uit la televizor, să citesc orice tip de publicație și tot ce poate reprezenta posibilitatea de a avea știri despre cancer.

Sunt din ce în ce mai rău, dezinteresul și apatia mea pentru tot cresc, nu am viitor și tristețea și dorința de a plânge sunt continue; încercările soțului meu de a mă explica și de a mă încuraja nici măcar nu se aud. Disperat mă duc la medicul companiei, care îmi explică simptomele ca fiind atacuri de anxietate și mă diagnostică cu depresie, trimitându-mă la psihiatru. Acest lucru confirmă diagnosticul și îmi prescrie anxiolitice și antidepresive care îmi lasă un "zombie" timp de 3 luni. Odată ce acestea au trecut, încep să-mi retragă treptat medicamentele și după o lună reapar obsesiile mele, moment în care decid să merg la un psiholog, care este recomandat de un membru al familiei.

Adevărul este că m-a ajutat, mai ales cu teama de a vorbi în public și de a mă referi la „oameni noi”; De asemenea, cu obsesiile pe tema bolilor mă îmbunătățesc, deși nu atât cât mi-aș fi dorit. După un an și jumătate și având în vedere faptul că nu progresez, am încetat să merg la consultație, am îmbunătățit semnificativ.

Anii trec și, deși fobia cancerului a scăzut, de fiecare dată când apare o nouă durere sau simptom „X”, este imposibil să nu ne gândim la aceeași boală fericită veche. De fiecare dată când îmi spun sau aflu că cineva (încă necunoscut) are cancer, nu mă pot opri din obsedarea acestui subiect; Mă ridic și mă culc cu aceeași idee și mi-e teamă să întreb despre persoana în cauză. Moartea m-a speriat întotdeauna, ca mulți oameni, dar moartea din cauza cancerului mă sperie. Vine un moment în care nu vreau să aud despre cancer sau despre nimic sau despre cineva legat de acesta.

Așa că încep să am o serie de comportamente dintre cele mai pitorești, cum ar fi: leag fiecare haină cu șnururi de aceeași culoare; Ating robinetul de gaz de 7 ori pentru a mă asigura că este închis; când vreau să nu se întâmple ceva, bat pe lemn pentru un număr de 7; Spun rugăciuni de un anumit număr de ori și fac același lucru, setând alarma pe ceasul deșteptător. Lista ar putea fi extrem de lungă și pe măsură ce lista a crescut, a crescut și problema mea. Mai târziu am aflat că toate aceste comportamente (despre care credeam că sunt simple manii) erau „constrângeri” și am știut asta datorită domnului Miguel García Herrero, psiholog clinic la care am participat, pentru că mi-a recomandat o rudă a soțului meu, pe care am avut-o. tratat cu succes.

De îndată ce am avut primul interviu am înțeles că aproape sigur îmi voi depăși problema; Simplul fapt de a-l auzi pe Miguel nu numai că înțelege ceea ce îi spuneam, ci că el a fost cel care, la scurt timp după ce mi-a început explicația, mi-a spus lucrurile care mi s-au întâmplat, ca și cum ar fi un ghicitor, mi-a dat o încredere enormă. Disponibilitatea și voința nu lipseau și găsisem, slavă Domnului, profesionistul care îmi putea direcționa eforturile. El m-a învățat că aceste „manii” trebuiau suprimate, întrucât era un preludiu pentru obsesii pentru mai târziu, pentru a face față obsesiilor și cauzelor lor și, de asemenea, cum să o faci.

Pentru mine, tehnica folosită de D. Miguel a fost deosebit de eficientă și astăzi, deși sunt încă în tratament, duc o viață total normală, cu urcușurile și coborâșurile normale ale oricărei persoane, dar cu altceva: „armele” pe care Miguel le are mi-a dat și m-a învățat să folosesc.