CUM SE COMPORTĂ LA O PRIMĂ NOMINARE

Primele impresii ne încurajează să ne apropiem de vorbirea necunoscută. Dar odată ce îndrăznim, știm ce să spunem? Și mai important: ce să taci?

Ce "nu vei avea niciodată a doua șansă să faci o primă impresie„Pe lângă faptul că este un clișeu negativ devastator, nu este întru totul adevărat, iar viața este plină de situații și personaje capabile să arate că nu sunt ceea ce păreau la început. Amintiți-vă, cu siguranță veți găsi mai multe exemple.

făcut

Cu toate acestea, există multe teorii ale comportamentului psihologic și social care încearcă să explice modul în care putem înțelege cum este o persoană sau arăta tot ce putem mai bine în doar câteva minute. Adică, cum ne afectează primele impresii.

Doctorul Marty Nemko Psychology Today oferă o serie de sfaturi cu privire la ce să spunem (și ce nu), cum să ne comportăm, precum și să știm să ascultăm și să fim auziți în fața străinilor.

Pentru a face acest lucru, se concentrează pe unele dintre ideile ridicate de Malcolm gladwell în a doua sa carte, Blink: The Power of Thinking Without Thinking (Back Bay Books), în care autorul încearcă să explice câteva procese mentale care funcționează rapid și automat bazate pe puține informații și cum îi influențează inconștientul, opiniile sau stereotipurile altor persoane.

Sunt intuiții: presupuneți că puteți greși

În viziunea lui Gladwell, suntem capabili să dezvoltăm un impresie asupra unei persoane în câteva secunde "de multe ori surprinzător de exactă”Pe baza aspectului tău sau a primelor cuvinte pe care le spui.

Trebuie să rămânem deschiși la posibilitatea ca să ne înșelăm

Problema este că, odată ce avem o părere despre o persoană, ne este greu să recunoaștem că am fost confuzați.

„De exemplu, dacă o persoană care a spus mai întâi ceva inteligent și apoi ceva prost, l-am putea ignora pe acesta din urmă dacă persoana este atractivă din punct de vedere fizic”, Explică autorul.

Astfel, idealul este că, deși dăm valoare acelei prime impresii bazate pe intuiții și aparențe, suntem capabili să rămânem deschiși posibilității că putem greși.

Ce să spui și să faci după „salut”

Doar cu o primă privire suntem capabili să facem o imagine a unei persoane necunoscute. Dacă este ceva care ne atrage (și îndrăznim să vorbim), atunci este timpul să părăsim câmpul doar fizic și să intrăm în universul personalităților.

Cel mai bine este să începeți cu un comentariu pozitiv

Ceva ca acesta a fost ceea ce un cititor l-a întrebat pe Nemko după ce a publicat un articol în care a explicat cum întâlnește omul perfect. Având „cheile” pentru a găsi persoana respectivă, trebuie să vorbești cu ea. Dar, ce de spus?

Medicul recomandă ca „cel mai bine este să începeți cu un comentariu pozitiv”Și adăugați câteva exemple de cum ar putea arăta. Desigur, într-una dintre ele ne referă să vorbim bine despre mediu și în cealaltă despre cât de mare este secțiunea de psihologie a librăriei X.

Nu, nu trebuie să vorbim despre cărți de reciclare sau auto-ajutor, la ce se referă el este că trebuie să căutăm o frază pozitivă în jurul circumstanțelor care ne înconjoară pentru a găsi o legătură comună care să-l măgulească și să-l atragă pe celălalt.

Nu mă vorbește, la naiba

Nemko nu uită că există și oameni cărora nu le place să vorbească prea mult. Confruntat cu tăcerile incomode, el propune să „vorbească fără a fi copleșit și care curge suficient de mult pentru ca ei să fie interesați de o conversație".

Dacă ești șarlatan, dar ai persistat să vorbești lung și greu, înarmează-te cu răbdare și contează pe asta "persoana respectivă nu va crede că ești superficială cel puțin după două ore de tăcere ”. Haide, relațiile idilice nu trebuie să vină din faptul că ți-ai spus viața și miracolele în primele zece minute de conversație.

De asemenea, prezintă un exemplu de conversație și chiar adaugă gesturi pe care le-am putea face în timp ce interlocutorul nostru vorbește („Acum se încruntă”). Cu toate acestea, nu trebuie să uităm acest lucru, în bine sau în rău, viața nu este scrisă.

Lăsați spații pentru a răspunde între întrebări, astfel încât cele două persoane să vorbească la fel

Oricât am previzualiza și structura în mintea noastră modul în care vom purta o conversație, cealaltă persoană poate răspunde la orice lucru imprevizibil. Nu anticipați, fii prietenos și arată-ți partea ta mai prietenoasă.

Încerca că conversația vine de la sine este cheia pentru a nu arăta ca o persoană chinuită.

„Alert moron” sau ceea ce nimeni nu vrea să audă

Această persoană ne-a atras către ceva anume (înțelegând că există ceva mai mult decât un fizic spectaculos), așa că trebuie exploatează în primele noastre cuvinte ceea ce am perceput de la acea primă impresie dar fără a ne umili.

De exemplu, dacă ne-a atras atenția ceva la fel de simplu ca a purta un tricou de la grupul nostru preferat de muzică ar fi ridicol să ne apropiem de cântarea unui cântec a celui mai legendar album al său, mai ales dacă o facem greșit (nu, acesta este un exces, chiar dacă suntem stăpânii karaoke-ului).

Și bineînțeles feriți-vă de limbajul agresiv, intruziv sau absurd. Nu uitați că vorbiți cu o persoană necunoscută (serios, nu uitați, vă rog). Nemko spune că e mai bine "Nu folosiți fraze precum „crezi în dragoste la prima vedere sau ar trebui să merg mai departe?”"Ei bine, are dreptate, mai bine nu o faci. Universul frazelor de întâlnire are mult pericol (neurochirurgi ai lumii, vrem să înțelegem).

Încearcă să eviți să vorbești despre fostele relații eșuate (de obicei eșuează din cauza ambelor părți, nu te lăsa rău), situații familiale complexe corporale de neprețuit (acum doar acea cicatrice vă va privi), în general, practicile sexuale (chiar dacă este o glumă, este ciudat), sau să dai prea multe explicații despre de ce ai venit la chat (nu, nimeni nu este interesat să fie al treilea curs al nopții).

Importanța lăsării de a vorbi (și a asculta în detaliu)

În termeni psihologici, medicul vorbește despre regula semaforului (care, dacă ar fi respectat cu strictețe, ar fi ca și cum ai încerca să flirtezi pe setul de '59 secunde ') sau schimb de ping-pong. Ambele stabilesc nevoia de lăsați spații pentru a răspunde între întrebare și răspuns, astfel încât cei doi oameni să vorbească în același timp (mai mult sau mai puțin)

„După primul comentariu, ascultați cu atenție răspunsul și întrebați ceva legat.” Ce a vorbit. Dar medicul subliniază importanța ascultării. Poate că suntem nervoși, dar nu are rost să încercăm să vorbim cu cineva dacă nu ne interesează opiniile sau întrebările contrare.

Gradul de intimitate apare (sinceritatea este supraevaluată)

Atent la ritm în intimitățile pe care le dezvăluie. În timp ce există oameni care abia spun ceva despre temerile, nesiguranțele și problemele lor săptămâni întregi, alții au nevoie doar de câteva minute pentru a „descoperi tortul”.

„Cu cât intervențiile tale sunt mai lungi, cu atât este mai probabil să fii văzut ca egoist” (și poate „tăciuni”). Trebuie să măsoare. Prietenul prematur este înfricoșător și cealaltă persoană poate crede că ne deschidem prea repede.

După cum explică Nemko, cu conversații lente în care ambii oameni vorbesc în mod egal, este posibil să „mergem mai adânc și dezvăluind treptat teme mai intime”(Sau, de ce nu, fugi dacă se dovedește că persoana nu ne interesează).

Și poate vreun alt cititor vă va întreba acum: „Ce urmează?” Sincer, doar tu știi deja asta. Este posibil să fi întâlnit o persoană formidabilă sau este un eșec complet.