Un cititor ne întreabă despre cum să-și mărească dimensiunea sânilor în mod natural și Clara propune un exercițiu senzorial de direcționare pentru a depăși problemele din relațiile sexuale. Acestea sunt consultările pentru această lună.

crească
Ilustrație: Javitxuela

O zi buna.

Aș vrea să mă ajuți cu o problemă pe care o am, pentru a rezolva unele îndoieli.

Am 16 ani, cantaresc 80 Kg si masor 1,70, dar nu am deloc bust. De când aveam 12 ani am început să-mi umplu sutienul și până atunci am. Nu știu dacă asta mi-a afectat creșterea sânilor, deoarece în realitate nu am nimic, în ciuda greutății mele. Cum le fac să crească? Sfaturi, vă rog. Vă apreciez atenția, vă mulțumesc foarte mult.

Adriana

Buna Adriana! Vă mulțumesc foarte mult pentru că ne-ați trimis întrebarea și ați avut încredere în noi.

Ceea ce ai făcut pentru a-ți umple sutienul nu are nicio legătură cu faptul că pieptul tău nu crește. De asemenea, din cauza vârstei tale, este posibil ca la un moment dat să crească. Oricum, este posibil și să nu mai fac asta.

Pe modalități naturale de a face sânul să crească, medicul nostru spune:

Sânul este o structură anatomică formată în principal din țesut glandular și gras. De-a lungul vieții unei femei, sânul suferă o serie de modificări, toate influențate de modificări hormonale: dezvoltare pubertară, sarcină, alăptare.

Acestea sunt fazele în care sânii cresc și o fac într-un mod fiziologic și natural. Nu există niciun proces care să nu fie artificial sau secundar unei patologii care stau la baza creșterii sânilor.

Știu că poate fi dificil să avem foarte puțin sân în societatea în care trăim. S-ar putea chiar să ni se pară „deficienți” sau „nesimțiți”. Dar adevărul este că fiecare corp este unic și, de obicei, nu tinde să se adapteze la cerințele estetice ale culturii în care se dezvoltă. Sursa acestui disconfort se datorează, de obicei, faptului că „ne potrivind” cu ceea ce se presupune - sau presupunem - a fi, nesiguranțele noastre apar sau sunt îmbunătățite. Și există cheia, în lucrul cu nesiguranțe, în a învăța să ne vedem în toată complexitatea și plenitudinea a ceea ce suntem. Aceasta este, lucrați la respectul de sine. Dacă ne iubim și ne prețuim pe noi înșine așa cum merităm, aceste „supărări” pentru că nu avem ceea ce ne-am dori sau ceea ce ar trebui să avem, încetează să mai fie enervant. Nu ne mai dau probleme.

Așadar, sfatul meu este, mai întâi, să înveți să-ți iubești corpul așa cum este. Știu că este un mesaj care poate părea complicat și complicat de realizat, dar este într-adevăr singurul mod de a te simți bine. De asemenea, vreau să vă spun să nu vă învinuiți dacă vreodată vă simțiți rău pentru el; presiunea socială este mare și este dificil să fii mereu de pază. Deci, dacă vă simțiți rău, nu vă bateți. Este de inteles. Dar învață să o iubești. Astfel, după „recăderi”, veți simți căldura împăcării și a iubirii de sine. În plus, este necesar să înveți să te iubești în toată amploarea ta, pentru tot ceea ce ești. Că vă vedeți cele mai pozitive aspecte - de obicei vedem negativele cu o claritate uimitoare (și uneori exagerată) - că știți cum să vă vedeți calitățile și să le folosiți. În acest fel vei îmbunătăți tot ceea ce ești și te vei simți mai bine cu tine.

Irene și Lola C.

Dragă Fridas:

Am vrut să vă scriu de mult timp, deoarece am suferit întotdeauna de probleme la pat. Dar mi-a fost extrem de rușine și nu știam cu cine să vorbesc despre asta. În familia mea a existat întotdeauna ideea că sexul este rău, îl repetă mereu și mă presează mereu cu el. Am avut relații foarte mici și nu mi-a plăcut. Am încercat un alt bărbat și nici nu mi-a plăcut, deoarece nu am simțit nimic. Am decis să încerc cu femeile și am devenit iubită (cu ea am simțit plăcere, dar nu am ajuns niciodată la orgasm), cu care am rezistat doi ani. Evident, în familia mea nu știau nimic ... dar mereu mă presau, spunându-mi că sexul este rău și mă prejudecă. La ceva timp după ce am terminat (pentru că a fost prea multă presiune din partea familiei mele, cred că începuseră să bănuiască), am decis să încerc cu partenerul meu actual. Este un bărbat și îl iubesc foarte mult, dar nici eu nu pot avea orgasmuri. Sunt întotdeauna îngrijorat și simt că fac ceva greșit, că mă vor respinge în familia mea dacă vor afla și nu mă pot bucura pe deplin în măsura în care ne despărțim și plângem de frustrare. Sper că mă puteți ajuta, trebuie să știu la cine pot merge, pentru că devin foarte disperat. Mulțumesc și un sărut mare.

Valeria

Salut Valeria, ce mai faci? Numele meu este Clara și sunt psiholog. În primul rând, am vrut să vă mulțumesc că ați luat legătura cu noi și că ne-ați încredințat îndoielile voastre, în cazul unui subiect intim știu că uneori costă ...

Pe baza celor spuse până acum, vă pot înțelege nedumerirea și frustrarea. Este normal ca sentimentele negative să iasă la iveală în aceste situații, deoarece atunci când vine vorba de sex, ne frustrăm întotdeauna prima dată și dăm vina că ceva nu ne merge bine.

În cazul dvs., după cum ați explicat foarte bine, credințele impuse acționează ca un filtru pentru a vedea nu numai realitatea, ci și pentru a influența într-un mod FOARTE NOTABIL atunci când vine vorba de a vă trăi viața. Parcă ți-ai îmbrăcat niște ochelari de „sex prost” și ai fi mers cu ei să facă cumpărăturile, la bibliotecă, la casa prietenului tău, să iei ceai, să te culci cu partenerul tău ... Te lupți să îi dai jos pentru că știi „sunt absurde”, dar acolo sunt. Mă încurc?

Credințele și valorile pe care le avem despre realitate ne modulează modul de comportare. Într-un procent ridicat, aceste convingeri sunt învățate în cadrul familiei și dobândite ca proprii, într-o măsură mai mare sau mai mică.

Nu știu dacă veți fi de acord, dar consider că s-ar putea să vă fie frică de sex și că există o dihotomie în voi despre: „pedeapsă rău-sexuală”/„sex-bun-necesară”.

Deoarece aveți o relație bună cu partenerul dvs. actual, vă sfătuiesc să faceți exerciții de direcționare senzorială.

Obiectivul de bază al acestei activități este de a vă erotiza. Convingeți cuplul fizic și senzual prin dobândirea unei atitudini pozitive, încrezătoare și încrezătoare. Cu aceasta, anxietatea va intra în fundal și, odată cu aceasta, inhibițiile care ar putea exista, prin explorare și contact.

În continuare, vă arăt pașii de urmat:

Prima fază: Cuplului i se interzice să întrețină relații sexuale

Pentru această primă fază, alegerea unui moment liniștit, fără grabă sau legături strânse, este extrem de importantă: locul trebuie să fie confortabil pentru ambii.

Este recomandat să începeți cu o atitudine deschisă. A-ți permite să te deschizi la experiențe plăcute este vital, deoarece nu se caută niciun obiectiv specific, nu constă în „atingere” sau „sfârșit cu”, ci mai degrabă este vorba de a te bucura de [e-mailul protejat] al [e-mailului protejat]

Acest lucru este pentru a evita anxietatea, deoarece se poate întâmpla ca abordarea către/către [e-mail protejat] să fie condiționată aversiv.

Fiecare membru al cuplului explorează, trecând mâinile (*) peste corpul [e-mailului protejat], cu excepția zonelor genitale. Este important să vă concentrați asupra senzațiilor pe care le experimentați. Obiecte externe precum pene sau uleiuri pot fi folosite pentru a promova această conștientizare.

Scopul este de a ajunge la cunoașterea senzorială și senzuală a propriului corp și a corpului partenerului. Interzicerea directă a atingerii organelor genitale va permite să se concentreze atenția asupra celorlalte părți în același timp în care eliberează membrul cel mai nesigur de anxietate.

La sfârșitul exercițiului, se recomandă ca [e-mail protejat] să comunice care mângâieri au fost plăcute și incitante și care nu.

(*) Mâinile pot fi executorii unor astfel de senzații, dar gura sau limba pot fi folosite și.

Faza a 2-a: Mângâieri corporale, inclusiv sâni și organe genitale, fără orgasm

Odată ce mângâierile generale pentru întregul corp al cuplului sunt plăcute și nu provoacă disconfort, cuplul își va extinde progresiv explorarea în zonele erogene ale corpului, inclusiv în zonele genitale. Interacțiunea va avea loc pe rând, adică mai întâi va fi un membru al cuplului care oferă astfel de senzații și, mai târziu, rolurile vor fi schimbate.

Obiectivul, ca și în faza anterioară, nu va fi acela de a excita sexual cuplul, ci mai degrabă de a crea un climat de schimb de senzații plăcute, explorând acum zonele sexuale, încercând să perceapă acele impresii care rezultă din mângâieri și fiind [email protected ]

Faza a 3-a: Mângâieri simultane fără orgasm

Cuplul încetează să mai mângâie alternativ pentru a continua să o facă simultan.

În acest moment, mângâierile vor fi reciproce și practicabile în tot corpul. Zonele genitale vor fi, de asemenea, stimulate încercând să creeze o situație naturală de schimb sexual. Cu toate acestea, încă nu li se permite orgasmul.

Această activitate evită adoptarea de către un membru al cuplului a atitudinii numite „rol de spectator” înainte de relația sexuală.

Faza a 4-a: orgasm extravaginal fără act sexual

Acesta constă în creșterea stimulării reciproce efectuată în faza anterioară de către cuplu, până când apare orgasmul extravaginal.

Faza a 5-a: Penetrare cu orgasm extravaginal

În acest moment, se acordă permisiunea ca penetrarea să aibă loc. Cu toate acestea, mișcările ar trebui să fie netede și nu sacadate și, atunci când simți că vei avea un orgasm, retrage-te și apare un orgasm extravaginal.

Dacă la un moment dat în timpul exercițiului, [e-mail protejat] de [e-mail protejat] a experimentat anxietate, ar petrece ceva timp în prima fază și apoi, dacă vor, pot continua în faza în care au fost.

Faza a 6-a: actul sexual normal, fără restricții

Scopul acestei faze ar fi realizarea orgasmului intravaginal. Înainte de a trece la alte poziții, aceștia ar trebui să-i exerseze pe cei în care femeia este deasupra sau pe patru. În mod progresiv, gama de poziții va fi extinsă.

Scopul acestei activități este de a crea o legătură emoțională în cuplu și ar trebui făcută periodic.

Eficacitatea acestei tehnici este explicată, în primul rând, deoarece eliberează cuplul de o serie întreagă de obligații sau realizări, care, la rândul său, eliberează cuplul de anxietate, favorizând excitația sexuală și, în al doilea rând, deoarece exercițiile sunt în sine ceva plăcut care unește emoțional cuplul.

Clara Colino. O puteți găsi la www.tucomportamiento.es

Irene este psiholog și psihoterapeut și este pasionată de profesia ei. Feministă până la capăt, cinefilă și studioasă, ea crede cu tărie că pisicile sunt ființe superioare și că lumea poate fi un loc mai bun dacă lucrăm pentru noi înșine. Site-ul ei de psihologie feministă este În propriul tău nor.

Caricaturist din Tenerife. Ilustrați pentru Proyecto Kahlo și pe blogul Barbijaputa. Odată a făcut un desen al lui Manuela Carmena cu o mască Catwoman.

Medică la Cádiz, lucrează în prezent într-un centru de sănătate rural, unde combină consultarea medicală cu activitățile de educație pentru sănătate destinate în special femeilor. Îi place să se înconjoare de prietenii ei ori de câte ori poate, dar când vine vorba să se bucure de un film, un mare fan al cinematografiei independente, preferă singurătatea și intimitatea camerei sale de zi. Gătitul, un alt hobby nobil și călătoria, pasiunea lui.