emoțională

Oricine stabilește o relație cu un partener simte o anumită dependență emoțională față de cealaltă persoană, îi lipsește atunci când nu este acolo și nu vrea să o piardă. Acest lucru este considerat normal și nu este o problemă, este un tip de dependență sănătoasă, care ne ajută să creștem și să progresăm ca persoană.

Dificultăți apar atunci când acea nevoie pentru cealaltă persoană este atât de intensă, încât întreaga viață se învârte în jurul lor și, ca un dependent, una este controlată de nevoia lor. Acest tip de legătură sau dependență este împotriva a două obiective esențiale pentru progresul personal și al cuplului: autonomia și libertatea personală.

Dificultăți apar atunci când nevoia pentru cealaltă persoană este atât de intensă, încât toată viața se învârte în jurul lor

În dependența emoțională, persoana își pune relația mai presus de orice, inclusiv pe ea însăși, munca, prietenii și chiar familia. Persoana dependentă crede că are nevoie ca partenerul său să se simtă util și eficient, să se simtă complet și mai ales să găsească siguranța pe care nu o are. Din această cauză, frica de abandon este prezentă continuu, cerând promisiuni că nu îl va părăsi, dar totuși, frica persistă într-o asemenea măsură încât ajunge să sufoce relația.

Încercarea de a ne adapta la celălalt și de a-l realiza uneori ne face să ne simțim bine, dar oamenii dependenți se simt progresiv din ce în ce mai rău, din moment ce au renunțat și continuă să renunțe la visele lor, la iluziile lor și și-au pus toată fericirea în cealaltă ființă fericit.

își abandonează nevoile de a se dărui partenerului său: renunță la preferințele sale, își cere scuze pentru lucrurile pe care nu le-a făcut ...

Principalul factor care stă la baza dependenței emoționale este stima de sine scăzută. Când nu ai încredere în valoarea ta, când nu te simți important pentru nimeni, trăiești cu frica de a fi singur și de a nu găsi un partener. De aici și importanța pe care o acordă atunci când cineva este atras de el sau de ea. Valoarea sa trece apoi în mâinile cuplului și din acest motiv el se străduiește să-l mulțumească până la limite nebănuite pentru a se simți iubit.

Principalul factor care stă la baza dependenței emoționale este stima de sine scăzută

Persoana dependentă recunoaște suferința cauzată de acest tip de relație, dar preferă să o suporte pentru că nu are puterea să o rupă și simte că viața fără acea persoană nu are sens. În acest fel renunță la nevoile sale de a se dărui partenerului: renunță la preferințele sale, își cere scuze pentru lucrurile pe care nu le-a făcut, cedează tuturor dorințelor, te dăruiește cu cadouri ... toate atât timp cât partenerul tău îți arată afecțiune.

Pentru a depăși dependența emoțională, este esențial să recunoaștem că există o problemă și că ne simțim incapabili să o rezolvăm. Nu este o sarcină ușoară, deoarece persoana dependentă găsește întotdeauna mii de argumente pentru a scuza comportamentul partenerului său: „habar nu ai”, „este că personajul meu nu ajută”, „are multe detalii cu mine” . . De obicei, intră chiar în conflict cu familia, prietenii și colegii, deoarece aceștia nu tolerează relația în care este cufundată.

găsește întotdeauna mii de argumente pentru a scuza comportamentul partenerului său: „habar n-ai” ...

Terapia va funcționa atâta timp cât persoana dependentă vine în mod voluntar. Depășirea dependenței, ca și în cazul dependențelor, trece printr-o defalcare totală a relației. Amestecul pe care îl simte pacientul între singurătatea și durerea cauzată de despărțire și încercările de reluare a relației alcătuiesc ceea ce putem numi „sindromul de sevraj”. Deși cel mai bine evitate, recidivele sunt normale. Nu vă reproșați, important este să nu vă pierdeți obiectivul și să încercați în continuare cu ajutorul unui profesionist.

„Ne-au făcut să credem că fiecare dintre noi este o jumătate de portocală,
și că viața are sens doar atunci când găsim cealaltă jumătate.
Nu ne-au spus că suntem deja născuți întregi, că nimeni din viață nu merită să poarte responsabilitatea de a completa ceea ce ne lipsește.

Ne-au făcut să credem într-o formulă numită „doi la unu”: doi oameni gândind la fel, acționând la fel și asta a funcționat.

Nu ne-au spus că are un nume: anulare. Și că doar fiind persoane cu propria lor personalitate putem avea o relație sănătoasă.