În opinia lui Enrique Presburger.
Rămâi informat cu părerea lui Enrique Presubrger, în editoriale și videoclipuri.

Factor expres: pariul pe care l-am făcut.

ziua

Piramida mexicană de afaceri

A fi sau a nu fi: Cazul factorului expres în.

Economia este în scădere, dar peso-ul se consolidează

SOFOMES: Cheia incluziunii.

„Trebuie, el trebuie, noi toți trebuie”

Ziua în care tatăl meu m-a dat afară pentru că eram gay mi-a schimbat viața pentru totdeauna

Eram în curtea din spate, fumul de la o friptură de vită din apropiere a ajuns la noi, mirosul de găini prăjite în aer. Tatăl meu era mai tăcut decât de obicei. A luat o băutură lungă din sticla de bere. Tu

Eram în curtea din spate, fumul de la o friptură de vită din apropiere a ajuns la noi, mirosul de găini prăjite în aer. Tatăl meu era mai tăcut decât de obicei. A luat o băutură lungă din sticla de bere. L-am întrebat: „Ești bine?”

De nicăieri tatăl meu a spus: „Dacă te hotărăști să fii gay, atunci nu mai faci parte din această familie. Vrei acel stil de viață? Apoi, îl ai în altă parte”.

Privirea îi era pierdută în pădure. Nu voia să mă vadă. Gândindu-mă la mine, la cine eram, l-a îmbolnăvit. Rușinea l-a copleșit. Mi-am transpirat cămașa în timp ce țineam bila în gât. L-am întrebat de unde știe. Tatăl meu vitreg îi spusese.

Între bâlbâi am încercat să-i explic că nu era o alegere. Însă la 18 ani (și total „desconsiderat”) nu am găsit nicio apărare. Nu că ar fi contat. Tatăl meu, la fel ca mulți tați și mame, credea că este o situație de ruptură, în alb și negru. Ori a fost sau nu a fost. Și am fost.

În 48 de ore bagajele mele erau deja ambalate. M-am uitat înapoi pe stradă, o parte din mine spera că tatăl meu își va da seama de teroarea mea și se va răzgândi. Nu a făcut-o. Brațele îi erau încrucișate peste piept ca un scut, fără remușcări, chiar și în timp ce mama vitregă, cu lacrimi curgând pe fața ei, a spus: "El este singurul tău copil. Nu o face." Dar era o casă militarizată, iar ordinul era definitiv. A fost facut.

Luna aceasta marchează 20 de ani de la împlinirea temerilor mele. Fusese descoperit. Dezmoştenit. Respins. Nu m-am simțit niciodată atât de singur.

Pentru o persoană de orice vârstă (dar mai ales un tânăr) acest lucru poate fi devastator. Unul dintre părinții tăi îți spune: „Nu-mi place cine ești și nu vreau să știu nimic despre tine”. Am simțit că nu am valoare. Dispretul si dezgustul pe care i l-a simtit pentru mine au intarit in mine ideea ca m-am nascut prost, ca a fost o greseala. „Gay” a fost un cuvânt rău, trei litere stacojii gravate în sufletul meu și identificându-mă ca fiind nedorite.

În apărarea tatălui meu, mi-a oferit o alegere. Aș putea „să rămân și să fac parte din familie” dacă (și numai dacă) aș accepta următoarele condiții: 1) plătesc pentru un terapeut o dată pe săptămână, 2) merg la Liturghie în fiecare miercuri și de două ori duminica, 3) ies cu o fată de biserică pe care tatăl meu a aprobat-o, 4) nu stă niciodată cu cineva de „tendință homosexuală” și 5) devine astfel „heterosexuală”.

M-am luptat deja cu asta întreaga mea viață. Știa că nu o poate schimba. Crede-ma. Încercase. Timp de peste un deceniu ca tineret straniu în Texas (înconjurat de machism, fanatism și homofobie). Am încercat cu disperare să fiu cineva care nu eram. Fetele erau frumoase, dar indiferent, ea îi vedea întotdeauna pe bărbați. Că nimic nu l-ar putea schimba, nici măcar amenințarea de a pierde totul.

Fiind homosexual, un păcat

În locul și timpul în care am crescut, nu a existat nicio discuție deschisă despre a fi homosexual, cu excepția unui păcat cunoscut și a unui afront față de Dumnezeu. Era un cuvânt jignitor care se auzea la fel în curtea școlii ca într-o beție. A fi gay nu avea niciun avantaj. Era ticălos și disprețuitor. Așadar, când tatăl meu m-a fugit, mi-a fost frică să cer ajutor. Familia tatălui meu a fost fidelă Convenției Baptiste Sudice. Familia mamei mele era devotată a Bisericii lui Hristos. Mama mea era bipolară și cu un an înainte a dispărut împreună cu fratele meu mai mic. Privind în urmă, ar fi trebuit să-mi cer ajutorul prietenilor. Dar nici ei nu știau că este homosexual și nu mai putea accepta respingerea.

Nu știam unde să mă duc. Am decis: „Dacă voi fi un om fără adăpost, mai bine sunt un om fără adăpost într-un oraș bun”. Așa că m-am dus în New Orleans.

Mutarea pe coasta Louisiana în timpul unei veri umede nu a fost chiar o idee grozavă. Dar acest lucru s-a întâmplat înainte de internet și de telefoanele mobile, așa că nu a fost posibil să caut pe Google „cele mai bune locuri unde să fii un vagabond”. Toate lucrurile mele erau o valiză cu cărți, un sac cu haine și 117 dolari și o mică schimbare în buzunarul pantalonilor.

În zilele care au urmat, am încercat cu disperare să mă țin de o mică rază de speranță care mi-a șoptit: „Îți vei găsi calea de ieșire din asta”. Dar șoaptele se întețeau în fiecare seară în care luptam pentru a supraviețui.

În acea vară am învățat multe lucruri: fiind respins de la un loc de muncă cu salariu minim pentru că nu am un număr de telefon acasă (nu mai spun acasă). Căutați mâncare într-un coș de gunoi (Îmi vor plăcea mereu turiștii care nu își termină cartofii prăjiți. Fiind atacat într-un adăpost, fiind bătut de un grup de bețivi pentru distracție și fiind molestat de polițiști pentru că dormea ​​pe băncile parcului. Am învățat cum este să petrec noaptea cu un necunoscut ca să pot dormi într-un pat și să fac duș. Și am învățat ce simte să fii prins în întuneric pur, nedulterat, prin depresie, anxietate și atacuri de panică. Câteva nopți m-am gândit: „Aici sunt. Nu mă voi descurca. Nu mă voi trezi mâine”. Cumva a venit mereu a doua zi.

După ce am trăit patru luni în incertitudine și frică, am învățat în cele din urmă încă un lucru: a fost în regulă să-i caut pe cei dragi și cere ajutor.

Am găsit o cabină telefonică și am format zero pentru a efectua un apel colectiv. (Am făcut asta pe vremuri, înainte de telefoanele mobile). Am sunat-o pe bunica mea, care este profund religioasă. Nu mâncase de cinci zile și tot ce dorea era de douăzeci de dolari pentru a mânca ceva care nu era acoperit de muște. Când i-am auzit vocea, mi-am pierdut toată puterea. Am strigat tare la telefonul cu plată. A plâns și ea, spunându-mi că m-a căutat toată vara. M-a întrebat de ce nu o sunasem mai devreme. Am spus: „De vreme ce ești religios, Dumnezeu este primul”. El a răspuns: „Nu, familia este pe primul loc”.

Mi-a trimis 300 de dolari și mi-a spus să găsesc un hotel, să fac un duș, să mă urc într-un autobuz și „să mă duc acasă”. Până atunci nu mai știam ce înseamnă să ai o casă. Dar am mers oricum. Cu ajutorul tău, dragostea și sprijinul tău emoțional, am obținut două locuri de muncă, niște burse și am intrat la facultate. În cele din urmă m-am mutat din Texas la New York pentru a-mi urmări visul de a lucra într-o editură.

Douăzeci de ani mai târziu (cu ajutorul multor ședințe de terapie), În sfârșit sunt bine cu mine. Am făcut o carieră din scrierea și editarea de benzi desenate, romane grafice și cărți pentru copii. Am economii și un apartament bun. Am construit o familie minunată de prieteni și o relație sănătoasă și sinceră cu partenerul meu. Acum locuiesc în Los Angeles, unde primesc o doză bună de soare. Mi-am reluat relația cu fratele meu mai mic (care nu este atât de tânăr și nu are nicio problemă cu homosexualitatea mea). Și mai vorbesc zilnic cu bunica mea.

Acum vorbesc și cu tatăl meu. Când am terminat facultatea, l-am căutat să-l anunțe că trăiește și că, dacă ar vrea, am putea avea o relație. La început a rezistat. Cu anii a început să accepte că nu aveam de gând să mă schimb. Am avut o mulțime de discuții și chiar câteva momente am crezut că vom ajunge la lovituri. Dar, în cele din urmă, mi-a acceptat homosexualitatea și am acceptat că nu avea să-mi spună niciodată „Îmi pare rău”.

Până în prezent, el insistă că a făcut ceea ce a fost „cel mai bun pentru mine”. Situația noastră actuală nu este ideală, dar presupun că este mai bună decât nimic. Din când în când ne sunăm la telefon sau ne dorim sărbători fericite. Din multe feluri Încă mă simt orfan, un băiat care de mult și-a pierdut familia.

Ocazional, crizele revin. Mă simt imediat respins, că nu valorez nimic și complet singur. Acest lucru mă poate lăsa deprimat zile întregi sau îmi poate da atacuri de panică teribile. Dar îmi revin. Încerc, de asemenea, să-mi reamintesc că acestea sunt sentimente vechi, dintr-un alt timp, din evenimente petrecute cu mult timp în urmă. Persoana care sunt acum? Sunt bine. Sunt sigur. Și nu sunt singur.

Am practicat recunoștința în ultima vreme. Pentru că sunt recunoscător pentru cele întâmplate. Da, recunoscător. Nu pentru că s-a întâmplat, ci pentru că m-a făcut mai puternic și mai plin de compasiune ca persoană. Am supravietuit. Deși nu toți o fac. Și cu siguranță nimeni nu este nevătămat.

Acest blog a apărut inițial în „HuffPost” din Statele Unite și a fost tradus de Víctor Santana.

* Acest conținut reprezintă opinia autorului și nu neapărat cea a HuffPost Mexic.