procesele

A nu-l putea uita pe fostul partener nu înseamnă că cineva zace în pat fără să facă nimic, aruncat în existență sau veșnic ochi roșii din plâns.

În timp ce neuitatul își continuă viața, și uitatul face: el lucrează, își desfășoară activitățile, ieșirile, de asemenea, romantismele și totul se pare că merge, dar separarea este întotdeauna acolo ca un rucsac care este purtat.

Cealaltă este acea persoană pe care una nu a putut să o uite; într-adevăr, compania sa este încă dorită, chiar dacă ambii au un nou partener. Este acel nume care reverberează în liniști, în noaptea în care este prezentă absența, în care nu voi mai fi niciodată alături de ea, cel care îl împinge pe „dacă ar fi ...” să apară, amintirea a ceea ce a fost făcut în companie, tânjind după momente tandre sau neliniște la amintirea momentelor de agresiune.

Cel mai rău dintre toate este că acel sentiment este foarte greu de împărtășit, de vreme ce prietenii s-au săturat să suporte amintiri și conversații pe același subiect ... și chiar ajung să-l urască pe fostul soț. Deci, cum poți uita pe cine ai iubit atât de mult?

Fantoma ta mă bântuie: nu te pot uita

Viața trece prin clinicile terapeutice și atunci când emoțiile sunt cernute este inevitabil ca, într-o măsură mai mare sau mai mică, să existe conflicte. În materie de dragoste, sunt exprimate atât cele mai nobile sentimente, cât și cele mai sordide pasiuni. există o multitudine de situații care generează adeziune la un fost partener după separare.

Este clar (este clar?) Că nu întotdeauna dragostea este cea care produce o astfel de aderență, deoarece a fi îndrăgostit nu este același lucru cu a fi agățat, legate, prinse, prinse sau lipite, printre alte tipologii conexe.

Când se solicită o consultație pentru acest tip de situație de dragoste, persoana este disperată, deoarece nu știe cum să-l uite pe celălalt, atunci merită să întrebați: "Cine poate trăi cu o fantomă care este prezentă în orice moment și în toate locurile?".

Unii participă la o sesiune cu scopul de a răspândi renația mentală care îi bântuie iar și iar. La celălalt pol, sunt cei care vin la psiholog pentru o formulă pentru a încerca să recupereze cuplul. Aceștia din urmă sunt cei care au participat fără succes la cititori de tarot, vrăjitoare, văzători și au aprins chiar lumânări de toate culorile și au fost implicați în efectuarea a numeroase ezoterisme.

Dacă misiunea secretă de a începe o lucrare terapeutică constă în a face lucruri pentru a ajunge la persoana dorită, poate fi o terapie sortită eșecului.

Desigur, în vicisitudinile umane este imposibil să se aplice logici generale sau chiar logice. Printre numeroasele motivații care generează acest tip de dificultate de separare, una dintre ele este idealizarea persoanei pierdute.

Aspectele negative care au dus la separare sunt uitate și doar cei care s-au iubit sunt amintiți. În plus, aceste aspecte sunt exaltate până când se creează un fel de semizeu în fostul partener. Și pe măsură ce timpul trece, aceste idealizări se întăresc până devine insuportabil să nu fii cu acea persoană.

  • De asemenea există foști soți manipulatori care se ocupă de crearea unui grad de dependență cu celălalt, care se joacă cu vinovăția și păstrează flacăra legăturii aprinse.
  • Există, de asemenea indecis și ambivalent care generează așteptări în persoana pe care au lăsat-o, chiar dacă au format deja un nou cuplu.
  • Sunt alții care au dificultăți în pregătirea duelurilor și a rămas bun și experimentează melancolie incapabilă să facă față separării, pe măsură ce timpul trece.
  • În schimb, alții se joacă pentru a fi veseli și repede Se implică în întâlniri compulsive, în romantisme sporadice, își schimbă estetica, etc. După toată acea desfășurare, ei plâng pentru dragostea pierdută un an mai târziu.

Mai presus de toate, trebuie avut în vedere că în dragoste, nu-l iubim pe celălalt în totalitate, ci doar anumite fracțiuni că prin valori, credințe, gusturi etc. ne face să dorim să ne angajăm într-o relație.

Cum te tot gândești la el după tot ce s-a întâmplat!

Legătura de prindere este irațională. Adică rezistă oricărei logici. În ciuda faptului că separarea a fost una dintre cele mai coerente decizii, persoana pierdută constituie nordul gândurilor celui care a fost abandonat într-o asemenea măsură încât nu poți spune nimănui despre sentimentele tale, întrucât mediul este responsabil pentru amintirea cât de rău te-ai simțit și cât ai suferit în relație, comentează că ești reticent să auzi.

Apoi, prietenii și rudele sunt responsabili cu activarea memoriei și persoana devine tăcută în fața lor sau mai rău, se enervează și se ceartă din cauza poziției de confruntare pe care au adoptat-o. Astfel, ea caută noi prieteni care să elibereze tensiunile provenite din amintirile ei și împiedicându-se să uite.

Fantoma soțului pierdut apare din nou și din nou până când este prezentă aproape în fiecare moment. Astfel, persoana își concentrează atenția doar asupra ei și lumea sa de activități este sărăcită. În plus, rumenirea mentală cu gânduri intruzive produce o uzură psihică copleșitoare.

Persoana devine stresată, angoasă și plină de anxietate. Sunteți plin de gânduri repetitive și uneori pot apărea simptome precum fumatul compulsiv sau chiar panica sau tulburările de anxietate, pe lângă o scădere a stimei de sine.

Concentrarea obsesivă asupra soțului/soției pierdute împiedică uitarea și privirea altor relații posibile. Pentru persoana care dorește, nu există nicio altă ființă în lume decât cea care a fost pierdută.

Uneori, persoana pe care au rămas-o poate începe o urmărire a celeilalte, fie prin whatshapp, apel, e-mail sau chiar așteptându-te oriunde. Devine un fel de detectiv care investighează tot ceea ce face celălalt în timp ce face ipoteze despre comportamentele și sentimentele lor.

Este o situație foarte neplăcută atât pentru investigator, cât și pentru investigat, deoarece unul este agățat de celălalt, iar celălalt încearcă să se elibereze și să aibă spațiul său.

Cum o scot din cap?

Odată ce fantoma celeilalte persoane a fost stabilită în fiecare zi, aceasta face deja parte din viața lor de zi cu zi. Așadar, este destul de dificil să-l eradici din gândurile sale, atât el, cât și modul de operare pe care l-a stabilit în care îl caută și îl investighează continuu. Astfel, fantoma a devenit cineva din familie, încă un membru al sistemului persoanei lăsate imposibil de uitat.

Una dintre modalitățile de a face acest rucsac emoțional mai ușor este să înțeleagă și, dacă este posibil, să accepte, jocul nesănătos generat de persoana pe care a rămas-o și de care cealaltă persoană poate fi complice dacă nu stabilește anumite limite.

De asemenea trebuie să aveți o evidență corectă a faptului dacă persoana care a decis să plece a creat așteptări de un fel sau poate ține o ușă deschisă difuz la un posibil contact. De exemplu, dacă în loc să exprimați NU, spuneți NI, dacă rămâneți atașat jocului din cauza tristeții când vedeți cererile de întoarcere ale fostului partener sau dacă stabiliți limite de furie, ceea ce generează o confuzie și o complicație mai mari a jocului.

În toate cazurile, ce este vorba despre evitarea este mai mult la fel, care sunt interacțiunile care stagnează jocul și nu produc schimbări. Stânga ar trebui să pună capăt abordării plictisitoare și astfel neuitatul se va simți mai liber, dar și stânga mai liber.

Trebuie să înveți să suporti tristețea, să-ți asumi pierderea și să fii singur; mai presus de toate, pentru a crește valoarea personală pentru a te împuternici și a te simți mai puternic și mai consecvent.

Fie ce-o fi, Nu există formule stipulate în conflictele de dragoste și pauzele de dragoste, deși există caracteristici care se repetă la mulți oameni, dar soluțiile sunt particulare.

Nu știm de ce ne îndrăgostim sau de ce ne despărțim, facem doar ipoteze raționale și explicative care ne ajută să supraviețuim transei. Așa cum se exprimă în cântecul Las things del wanting, care spune: „sunt lucrurile vieții, sunt lucrurile dorinței, nu au sfârșit sau început, nici cine mănâncă, nici de ce. Ești înalt și eu sunt scund, ești blond și eu toast, tu din Sevilla la llana și eu din Puerto Real. Nu are nimic de-a face, culoare sau înălțime cu lucrurile iubirii ".