Discuție colocvială.

Pentru Înălțarea Ramirez Cagigas Psiholog și Psihoterapeut
2 martie 2017 Ateneul Andaluz, Dos Hermanas (Sevilla)

01.: Îndrăgostirea ca program de natură.

Totul este pregătit în organismul nostru pentru a îndeplini propagarea speciei și îndrăgostirea este starea emoțională și fizică care manifestă această predispoziție la căutarea unui partener.

Îndrăgostirea constă într-un cadru biochimic-fiziologic care influențează starea sufletească, făcându-l ridicat și expansiv, colorat și intens, este o stare de nebunie tranzitorie în care experimentăm transformarea realității și ne concentrăm atât de mult pe descoperirea partenerului că ne pierdem interesul chiar și pentru cele mai elementare nevoi precum mâncarea, dormitul, odihna, relaxarea, care sunt deranjate. Se caracterizează pentru că, dintr-o dată, cineva pare a fi extern, devine un centru de atenție intern și obsesiv, deoarece este persistent și generează o dorință puternică de a fuziona cu persoana care este îndrăgostită.

Ființa umană poate crede că are controlul asupra acestei stări, dar numai dacă o înțelege o poate regla și observa. Experiența poate ajuta, de asemenea, la conținerea acesteia și, uneori, la decizia de a părăsi voluntar starea de dragoste și astfel are loc un întreg proces de doliu de intensitate mai mare sau mai mică, similar cu un sindrom de sevraj de la orice dependență de droguri.

Programul natural ne condiționează, este adevărat, deși majoritatea dintre noi generăm apărări care tind să ne protejeze și, în multe ocazii, ne îndepărtează de aventura predării la acea stare atât de plăcută și plăcută.

În sine, starea iubitului este una a fericirii, numai că este condiționată de prezența și apropierea „iubirii” sale recent descoperite.

Această „iubire” este întotdeauna, aparent, adevărata și singura, cea la care speram întotdeauna. Această poveste este cea a basmelor, eternă inspirație a cântecelor și legendelor, este o stare care te învăluie și te trage și, bineînțeles, dacă există o separare de persoana iubită, există o suferință teribilă care poate crește dacă răspunsul sau așteptările create de iubit sunt încălcate.

Pe scurt, programul nostru sare singur, fără avertisment, fără control, iar dorința prioritară este unirea cu iubitul.

care este

După cum vom vedea, îndrăgostirea produce neurotransmițători și aceștia produc în același timp efecte care generează mai mulți și diferiți neurotransmițători, o vom descoperi în următoarea diagramă:

02.: Se îndrăgostește la fel ca iubirea?

După cum am văzut anterior, îndrăgostirea apare în mod natural, deși uneori rezistența și temerile de predare o îngreunează. Atunci ne putem gândi să fim însoțiți sau singuri.

Îndrăgostirea este ocazională, însă poate fi evitată sau uitată doar oprindu-se pentru a o însufleți.

Iubirea este de bază pentru existența oamenilor, ne face să fim hrăniți și protejați atunci când suntem bebeluși neprotejați, ne dă o identitate de specie, dragostea este generată și este un sentiment nuclear. Pot spune fără teama de a greși, că dragostea este centrul tuturor preocupărilor umane, cu care facem legături iubitoare din momentul în care ne naștem fără să ne oprim până la sfârșitul vieții noastre.

În terapie, orice conflict este întotdeauna legat de o rană în legătura afectivă și, este vindecat prin găsirea nucleului iubitor.

Iubirea în cuplu este creată cu legătura pe care ambii parteneri sunt capabili să o dezvolte. Dacă există o pasiune anterioară, aceasta poate fi facilitată, deși nu este întotdeauna o cerință pentru construcția iubitoare.

Când mulți dintre noi spunem: „Iubirea mea s-a sfârșit, nu mai sunt îndrăgostită”, nu este corect, este atunci când începem cu adevărat cu munca iubirii afective, nu romantice. Este, totuși, o perioadă de schimbare, o zonă incomodă pe care încercăm să o trecem cât mai curând posibil. Când am experimentat că ne îndrăgostim, vrem ca el să continue și să lase statul să facă legătura pentru noi, deși asta este auto-înșelăciune. Este treaba fiecăruia să-și permită să iasă din viață cu venitul îndrăgostirii, să dezvolte cu adevărat acceptarea și dragostea cu cineva.

03.: De cine ne îndrăgostim?

Ne îndrăgostim de noi înșine, de calitățile și capacitățile noastre văzute în celălalt, dar disociați de noi înșine, brusc tot ce dorim găsim în celălalt fără să ne dăm seama că este în noi. Construim un ideal de cuplu legat de cultura și societatea în care ne naștem, cu miturile cheie și, îl observăm în fiecare expresie a artei și reprezentarea contextului în care trăim. Cu toții creăm pe cineva pe care l-am „iubi”, apoi experiențele definesc, definesc, specifică.

Adevărul este că nu vedem persoana de care ne-am îndrăgostit, până nu încetăm să fim îndrăgostiți, aceasta este o observație curioasă, cu siguranță vă va atrage atenția.

Și voi merge mai departe, concentrarea pe ceea ce „îmi place” despre cineva, face ca ceea ce este la nivel global să nu poată fi descoperit. Când trece perioada cea mai acută este momentul în care poate începe adevărata întâlnire între îndrăgostiți. Amintesc că această etapă acută este întotdeauna critică atunci când îndrăgostirea este considerată iubire și, dacă da, înțelegerea că de multe ori nu există aproape nimic în comun, diferențele sunt descoperite și uneori pot cântări prea mult.

Un alt punct este că îndrăgostirea este o stare a persoanei care o trăiește și persoana iubită nu are nimic de-a face cu ea. Vreau să precizez că este un @ care se îndrăgostește, își creează realitatea și viziunea sa despre celălalt independent de ceea ce ar putea vedea sau spune alții. Mai adaug că îndrăgostirea este independentă de obiectul iubit, adică cineva se îndrăgostește înăuntru, nu de cineva, deși curios pune acea îndrăgostire afară și spune „sunt îndrăgostit de ...”.

04.: Cât durează îndrăgostirea?

Poate dura mult timp, de la luni la ani, depinde de capacitatea de idealizare pe care o are persoana, în orice caz, nebunia și faza de expansiune durează de obicei între două luni și 8 luni, dacă există distanță fizică sau geografică între iubitorii se pot extinde până la 2 ani sau mai mult, spun deja că există multe diferențe individuale și, istoria fiecărei persoane afectează această durată.

05.: Este posibil să te îndrăgostești de mai multe persoane în același timp?

Este posibil, fiecare persoană are propria capacitate de a se îndrăgosti și influența educațională și socială poate afecta modelele de dragoste pe care le dezvoltă. Pun punct conflictelor care pot apărea în sistemul de credințe, când cineva poate încălca normele unei culturi, cu toate acestea, nimeni nu poate controla cine se îndrăgostește și diversitatea expresivă a manifestării lor.

De asemenea, se poate întâmpla ca persoana să fie predispusă intern să simtă efectele extinderii stării de pasiune și să poată menține mai mulți iubiți în plină euforie hormonală.

Poate chiar să activeze relațiile de dragoste anterioare prin îndrăgostire, prin faptul că se află într-o stare de conștiință modificată, dacă iubitul reușește să iasă din obsesia unei singure persoane și, dacă reușește să-și păstreze viața fără a fi atașat de iubit obiect.

06.: Poți să recuperezi pasiunea și să o adaugi la dragostea unui cuplu?

Insist încă o dată asupra capacității de a mă îndrăgosti de fiecare, iar gesturile din fiecare zi construiesc o legătură iubitoare care poate deveni îmbogățită și creativă. Este important să ieșiți frecvent din zona de confort, să activați, să vă îngrijiți și să participați cât mai mult. Afecțiunea profundă poate mobiliza lenea spre confortul de care suferim cu toții și, de asemenea, tendința de a ne pune propriile responsabilități asupra altora. Iubirea este magică, dar o persoană poate învăța, de asemenea, să facă magia să se întâmple, dacă o decide și o stabilește ca o prioritate și este persistentă în investiția respectivă. Și nu mai depinde de celălalt, la fel ca în perioada inițială de pasiune spontană.

Nu vreau să nu mai vorbesc despre importanța activității sexuale în relația de cuplu, care este, fără îndoială, de bază pentru a consolida conexiunea corporală emoțională și expresivă. Nu există un cuplu fără sex, nu ar fi un cuplu așa cum îl definim noi.

07.: Taste:

  • Înțelegeți că putem explora îndrăgostirea dacă apare sau decidem să o simțim fără a vă pierde în cineva în special, experimentați-o ca o stare de conștiință curioasă și cu adevărat îmbogățitoare.
  • Ieși din credințele romantice care duc la idealismul iubirii și, prin urmare, să intri în relații înșelătoare, încărcate de așteptări și cereri către celălalt, ținând cont că în acest moment totul este etern, datorită stării psihice a iubitului sau iubitorilor.
  • Legătura de dragoste nu depinde de a te îndrăgosti, dar dacă apare, este interesant să o faci independentă de ea.
  • Îndrăgostirea este o resursă naturală pentru a alege un partener căruia să ne predăm știind ce este și observându-ne cu curiozitate, pentru a putea privi persoana aleasă printre ceață, fără a pune calități pe care chiar le are, este pură coincidență. Oamenii aleg parteneri influențați de tipare de mai multe tipuri și majoritatea sunt automate. Este interesant să îi conștientizați cât mai mult posibil prin aceste experiențe interesante. Viața este emoție și apoi apare rațiunea sau logica.
  • Dacă dorim să avem un partener, va fi o idee bună să reducem cerințele pe care trebuie să le îndeplinești. Uită-te în interiorul nostru, fii sincer să decidem dacă putem fi dispuși să împărtășim, să acceptăm și să ne descoperim în relația respectivă sau, pur și simplu, vrem să ne predăm nebuniei iubirii. Cu alte afirmații, putem repeta modele care ne conduc la suferință și, în majoritatea cazurilor, sunt ancore ale credințelor.
  • Un alt lucru important este energia pe care suntem dispuși să o punem în relație. De multe ori nu vrem să ne complicăm și să părăsim zona de confort în care ne așezăm. Și ne amăgim din nou, dorindu-ne să avem pe cineva pentru care nu suntem cu adevărat dispuși, uneori nici măcar nu lăsăm un spațiu pentru întâlnirea lor. Reflectarea ne va ajuta să descoperim ceea ce vrem cu adevărat în adânc, restul sunt impulsuri, fără mai multe, care pot ajunge să se estompeze.
  • A avea un partener înseamnă a fi implicat. au proiecte comune, îmbunătățesc abilitățile de negociere și comunicare, precum și practică în exprimarea emoțiilor noastre și, în conținerea de aspecte care pot dăuna doar, cum ar fi vorbirea despre partenerii noștri anteriori sau traumele pe care le trăim în aceste circumstanțe.

Această listă poate crește la nesfârșit, dar este bine pentru moment, o lăsăm deschisă.

Sper că aceste întrebări și chei ne trezesc interesul pentru noi perspective pentru a observa că ne îndrăgostim, iubim și, în acest fel, te cunoaștem mai bine.

Efectuarea terapiei de cuplu, ca un cuplu, este un pas important în evoluția a două persoane care doresc să rămână în continuare într-o relație afectivă, ei propun ca aceasta să rămână, iar aspectele coexistenței sau, pur și simplu, tendințele către anumite comportamente pot fi rezolvate activ sau reactiv al membrilor care îl compun.

A face terapie este un proces de învățare și exprimare atât a sentimentelor pozitive, cât și a sentimentelor negative. Cuplul ajunge la un punct de pierdere a conexiunii care necesită ca cineva să le asculte cererile, cererile și să le transmită într-un limbaj care ajunge la celălalt. Aceasta este funcția umană și profesională a terapeutului cuplurilor, de a fi, de a indica, de a surprinde, de a returna ceea ce observă continuu și, mai ales, ceea ce tind să indice tiparele defectuoase din relația care solicită ajutor.

Pe măsură ce percep cererea de ajutor, este acea ascultare atentă și neutră, sensibilă pentru a menține centrul în dezacorduri și a evidenția coincidențele atunci când există. Prezența moderată, deschisă, fără judecată a terapeutului face posibilă găsirea unor formule care să promoveze o nouă funcționare în interacțiune, să dobândească abilități care pot fi necunoscute și să le vadă funcționarea, efectele.

Propunerea mea profesională este întotdeauna menită să asigure că terapia nu rămâne doar în activitatea terapiei de cuplu, ci de obicei invit pe toată lumea să se privească singuri în propria lor dificultate sau lipsă și să nu mai ceară celuilalt să o rezolve sau să o completeze. Astfel, consider că terapia individuală a fiecărui membru al cuplului este foarte importantă, motiv pentru care ofer posibilitatea de terapie alternativă a cuplurilor cu terapie individuală pentru fiecare partener săptămânal.

Există un studiu anterior în primele sesiuni ale conexiunii energetice care există în cuplu, prin limbajul corpului, în care cuvintele vor fi puține, sau aceasta este ideea care este aceea de a tace mintea diferențelor, a resentimente, de resentimente și vezi dacă legătura este vie, cine poartă mai mult asupra celuilalt, cine are nevoie mai mult, cine necesită mai mult spațiu etc.

Ulterior, închiderea cu câteva cuvinte evită introducerea de comentarii dureroase care nu apar niciodată în cuplu, doar în fața terapeutului. Crearea unui spațiu sigur pentru cuplu este esențială și faptul că este în acest spațiu terapeutic este de bază. Obiectivul care va fi realizat este de a face posibil ca cuplul să fie egal, să se accepte reciproc, să transforme plângerea în înțelegere, compasiune și dorință.

Abandonați-vă înțelegerii propriei suferințe și acceptați că celălalt nu este cel care o provoacă de obicei, ci că este el însuși cu caracterul supraviețuitor și împietrit care împiedică intrarea în vulnerabilități. Dacă se constată aceste puncte slabe, partenerul este adesea blamat sau tras la răspundere. A trăi cu goluri și tăceri, veniri și veniri, respectând profund libertatea personală, face cu siguranță posibilă înțelegerea prin acceptarea partenerului.

A renunța la întoarcerea prejudiciului pe care unul îl consideră că celălalt încalcă, este să-l ia și să-l transforme într-un tip de legătură în care fiecare contribuie cu ceea ce își dorește sau se simte capabil și chiar în anumite momente, să se predea necontribuției a celuilalt ori de câte ori fiți conștienți de acest proces.

Nici acceptarea, nici demisia nu înseamnă că trebuie să vă supuneți sau să demisionați, dar este o modalitate de a explora cu voi înșivă, de a elibera cererea permanentă celuilalt, ca și cum ar fi mama sau tatăl nostru, reproducând etapele de viață neterminate ale fiecăruia. Cuplul nu poate fi mamă, tată sau altceva decât egal în fața unui egal. Inegalitățile, de îndată ce apar, indică din nou problema falsei personalități asupra ființei autentice care suntem.

Pe scurt, este o lucrare de transformare și evoluție profundă care te va face mai liber.

Ascensión Ramírez Cagigas, psiholog și psihoterapeut, septembrie 2016

Ghid pentru a trece peste separarea/divorțul dvs. fără traume

  • Vorbește cu partenerul tău și spune-i ce simți.
  • Ascultați cu atenție propunerile lor și cum se simt.
  • Faceți o propunere din respectul pentru relația care a existat în loc de furie sau resentimente.
  • Indiferent de motiv, care nu este întotdeauna acolo, adevărul este că doriți să încheiați relația care există acum și, prin urmare, evitați să vă concentrați asupra motivului. Dacă nu ești cel care vrea să termine, încearcă să ignori motivul pe care îl are celălalt și acuză-l.
  • Dacă relația poate fi încă salvată deoarece există sentimente pozitive și o motivație suficientă, este recomandabil să participați la terapia cuplurilor pentru a fi însoțită în mod adecvat în acest proces.
  • Dacă împăcarea nu mai este posibilă, chiar dacă o iubești foarte mult pe acea persoană, învață să le dai drumul, altfel lacrima se va face în alt mod. Rezistența aduce doar mai multă agonie și suferință.
  • Apoi, încercați să negociați pentru a face rămas bun cu cele mai mari onoruri, dacă este dificil, este important să mergeți la medierea familiei în fața instanțelor reci.
  • Acceptați-vă sentimentele, oricare ar fi acestea și plângeți cu tot ceea ce aduce. În loc să o ascunzi, arată-ți-o, acceptă că este așa, astfel încât să poți trece prin ea și să mergi mai departe. În plus, în acest proces puteți solicita ajutorul unui psihoterapeut acreditat pentru a vă însoți în această transă dureroasă.
  • Momentele amintirii vor veni, lasă-le să vină și lasă-le să vină și să plece, fără a se opune să simtă ceea ce este normal după o relație semnificativă între două ființe umane care au avut dorința de a reuși împreună.
  • Plângeți ce este suficient și necesar, luând pauze la fiecare 20 de minute.
  • Respiră și ridică-te pentru a face lucruri pentru tine și pentru tine, ai grijă de tine, mai mult ca oricând și nu te mai gândi că soluția sau vina stă în comportamentul celuilalt, ai și responsabilitatea fericirii tale.
  • Fiți conștienți de ceea ce ați învățat în multiproprietate și luați cele mai bune, lăsând în urmă ceea ce este inutil.
  • Continuați cu sarcinile îndeplinite și cu ochii în față, goliți-vă și lăsați spațiul pentru a vă umple din nou de ceea ce doriți cu privire la dragoste.

Ascensión Ramírez Cagigas, psiholog european specialist în psihoterapie, decembrie 2012.