Depășirea unei infidelități nu este ușoară; fie mai mult de 20 de ani cu partenerul tău. Faptul că totul este public, dezbătut și ieșit ani mai târziu, poate fi devastator.

Că relația ta este publică, nu este usor. La fel și infidelitatea ta, este complicat. Dar obținerea căsătoriei să vorbească față în față despre acest fapt arată că sunt un cuplu puternic și că au trecut pagina. Acesta este cazul lui Will Smith și Jada Pinkett Smith.

jada

Am cerut unui expert pentru sport și viață unui psiholog expert în meditație și instructor de atenție, Alba Valle, să ne ajute să înțelegem această situație și exemplul că pot fi pentru alte cupluri.

Cât de puternică trebuie să fie o relație pentru a depăși o infidelitate, care este și acum publică?

Credem că relația trebuie să fie foarte puternică în ceea ce privește faptul că iubirea este foarte intensă (viscerală) și de aceea legătura nu poate fi recuperată, dar adevărul este că capacitatea de a învăța din infidelitate, de a ierta și de a recâștiga legătura și angajamentul intern față de relația de cuplu depinde mai mult de unele credințe pe care le avem despre dragoste și infidelități.

De exemplu, este mai dificil să acceptăm, să iertăm și să lăsăm o infidelitate în trecut dacă avem convingerea că „dacă partenerul meu a fost infidel înseamnă că nu mă iubește”, totuși nu trebuie să fie așa . Văzând-o într-un mod atât de rigid și categoric ne va face să ne simțim ca o victimă și cu o teamă pe care nu o putem îndepărta cu ușurință din corp, deoarece ne gândim că nu ne iubesc. Și dacă gândim așa, îndoiala ne poate mânca înăuntru. in orice caz, cineva poate fi infidel din multe alte motive și poate iubi partenerul, dar să fie confuz, să se afle într-un proces ciudat de a se regăsi, într-o nouă etapă a vieții sale, etc. Și de multe ori nu are atât de mult de-a face cu partenerul în sine, ci cu procesul de sine.

Am văzut mulți oameni în procesele de terapie care au venit din cauza durerii interne pe care o simt pentru că au fost infideli. O mulțime de vinovăție și multă judecată de sine pe care le urmărește mereu și fără să renunțe. Nici nu este ușor să te afli în acea situație. Deci dragostea are o mare parte a compasiunii, ceea ce înseamnă dorința de a ajuta bunăstarea celuilalt și de a le ușura suferința.

Dacă partenerul nostru se simte prost, îi este greu să se înțeleagă, să știe ce vrea, să se regăsească, să se reconecteze cu sentimentele față de noi ca cuplu. așa că noi, încă simțind durere pentru ceea ce s-a întâmplat, dacă acționăm din dragoste, deschidem un spațiu în care încercăm să ajutăm și să înțelegem. Aceasta este dragostea, care se bazează pe compasiune, iar acest aspect este cel mai bun predictor care ne face puternici în relația noastră în fața dificultăților (inclusiv infidelități sau despărțiri), potrivit liderilor mondiali care cercetează satisfacția cuplurilor care au trecut ultimele decenii.

Compasiune?

Să ne amintim întotdeauna că atunci când începem o relație ne gândim la două. Gândirea la două este ceea ce ne ajută să dezvoltăm o legătură puternică, să ne bucurăm de ea, să o hrănim și să o menținem.. Și mai târziu, fiind o echipă, dacă cineva a încetat să se gândească la doi și se gândește la unul, soluția nu este ca celălalt să înceapă să se gândească la unul și din cauza pagubelor pe care le-a făcut celălalt, ci să continue să permită în acel moment de criza gândiți-vă în două și ajutați persoana care a fost infidelă să se înțeleagă pe sine, să poată vorbi despre cele întâmplate, să profite de ocazie pentru a revedea diferitele etape care au trecut împreună, provocări, nevoi etc.

Dacă ne deschidem mintea și inima, acele momente de criză care se întâmplă în cupluri de-a lungul anilor, ne permit să continuăm să creștem și să evoluăm împreună pe același drum. Dar este necesară această compasiune, care face parte din dragoste și are legătură cu credințele pe care le avem despre ceea ce este iubirea și despre modul în care lucrurile ar trebui făcute.

Cum ajungi să spui în public că nu-ți poți suporta partenerul, dar acum poți?

Cred că, în situația specială pe care o trăiește acest cuplu, cel mai bun lucru pe care au reușit să-l facă este să-i spună așa, în modul cel mai deschis și mai brutal posibil, deoarece asta i-a determinat să facă un tun proces imens de acceptare internă a amândurora, care i-a determinat să integreze experiența și să îi unească.

Încercarea de a spune ceva deschide spațiul pentru ca ceilalți să „completeze” lacunele de informații cu opinii, fapte etc. și, în acest fel, arătându-se atât de compact și de coeziv încât să poată spune cu sinceritate ceea ce a trăit fiecare, permite fiecăruia să se fi înțeles pe sine, să fi iertat, să-l înțeleagă pe celălalt și să-l ierte pe celălalt.

În acest fel, și făcându-l public, se reunesc mai mult și nu există multe crăpături în care mass-media le poate face rău. În acest sens, această situație specială în fața presei este foarte probabil că și-au întărit legătura și angajamentul actual față de relație.

Cum poate fostul iubit să fie prieten cu copilul cuplului să influențeze relația?

Va depinde de rigiditatea convingerilor noastre atunci când vom judeca asta. De exemplu, dacă credem și ne ținem de toate gândurile care provin din credința că „dacă faci asta cu un prieten al fiului meu ... ce vei face cu altul care nu este mai departe?” și lucruri de genul acesta, ne vom genera o serie de emoții dificile care ne împiedică să vedem cu mai multă echanimitate și dreptate.

Trebuie să fim atenți la credințele și judecățile care ne salt automat și să ne întrebăm mereu "sunt aceste gânduri utile pentru a-mi ajuta partenerul să se simtă bine și să creeze o legătură în care să ne simțim bine?".

Faptul că fostul iubit ar fi continuat să fie prezent în viața cuplului ar afecta relația, în sensul că, văzându-l mai mult, efortul intern de a nu da conversație gândurilor care nu ajută și de a ne reorienta mereu ar fi mai provocator. spre iubirea celeilalte persoane și consolidarea legăturii.

Este posibil să depășești complet un episod de acest gen pentru un cuplu, fără îndoială sau rancoare?

Prima provocare de stabilit este întăriți din nou angajamentul împreună cu cuplul și acceptă emoțiile și îndoielile pe care le putem avea. Ambii membri ai cuplului vor avea ai lor. De fapt, în procesele de terapie la care am participat la chestiuni de genul acesta, sentimentul de vinovăție care însoțește ulterior persoana care a fost necredincioasă este aproape la fel de complicat ca neîncrederea în persoana căreia i-au fost necredincioși.

Vom putea să ne eliberăm de aceste senzații pe măsură ce le acceptăm. Dar Acordăm întotdeauna prioritate consolidării legăturii și creării mai multor momente noi cu partenerul nostru, intime, cu dragoste, cu umor etc.

Dacă mintea generează noi amintiri asociate cu alte emoții ale unei noi etape, atunci când îndoială, resentimente, vinovăție sau orice altceva va veni pe parcurs, o respirăm, o acceptăm, o lăsăm să fie în procesul său și continuăm cu calea pe care o construim, încetul cu încetul și în funcție de capacitatea noastră de a accepta și a ierta, aceasta va dispărea.

Ce elemente sunt necesare pentru a putea întări relația de cuplu până la punctul în care poți depăși o situație ca aceasta și, de asemenea, să devii mai stabil și mai puternic?

Cultivați mult compasiunea ca parte a bazei iubirii, deoarece este cea care ne protejează cel mai mult atunci când vine vorba de înțelegere. Nu judecați și nu vă conectați cu partenerul nostru.

Pe de altă parte, înțelegeți asta iertarea este un proces și are legătură cu acceptarea. Va trebui să acceptăm că nu suntem siguri că nu se va mai întâmpla, că este dureros să ne simțim vulnerabili, că este greu să ai încredere și să simți că „pot râde de tine”, că „poate ceilalți aveau dreptate” și toate acele lucruri pe care mintea le aruncă asupra noastră. În acest sens, din nou practica autocompasiunii pentru a ne ajuta să acceptăm emoții, să le integrăm și să fim proprietarii experienței noastre în loc să ne lăsăm lăsați purtați de gânduri și emoții este foarte importantă.

Duelul

Oarecum, după o infidelitate are loc un duel, ca atunci când am pierdut pe cineva. Aici este un duel de încredere și un duel al imaginii ce am avut de la partenerul nostru, de „ce a fost”. Aceste dueluri sunt cheltuite asumându-și fiecare responsabilitatea, în aici și acum, ce simte, gândește, vrea și cum o va gestiona.

În plus față de această compasiune și acceptare față de celălalt și față de noi înșine, trebuie să ne amintim că cel mai important lucru este angajamentul actual de a recâștiga conexiunea și de a înțelege că acesta va fi un proces care va colecta noi amintiri pozitive ale unei noi ere în pe care trebuie ne întâlnim, ne întâlnim și rămânem o echipă.

Poate o relație de cuplu să fie solidă având infidelități și alte relații paralele, chiar dacă sunt acceptate de membrii cuplului?

Desigur. Ccând spunem că o relație este solidă, ceea ce este apelat este forța legăturii interne care are legătură cu valorile pe care le avem cu persoana, încrederea în dragostea pe care o avem unii pentru alții, dorința de a fi un tovarăș de-a lungul drumului celuilalt pentru a-l ajuta pe celălalt să fie fericit și, cu asta pe drumul nostru, suntem și mai fericiți însoțind acea persoană.

Acea legătură este îngrijită cu acțiuni bune, cuvinte bune, amintiri pozitive, planuri semnificative pentru amândoi, dorind să ne întâlnim în diferitele etape ale creșterii și înțelegerea necesară schimbării, găsirea unui mod bun de comunicare etc. Și este distrus atunci când nu vorbim bine cu partenerul, judecăm, criticăm, ne plângem, ne certăm, nu facem lucruri frumoase și totuși ne generăm disconfort reciproc sau cu indiferență, fără a face efortul de a cunoaște în continuare altul, nici să asculte ce spune el, nici să vadă între rânduri nevoile sale. Acestea sunt adevăratele ingrediente care cultivă o legătură. Aceasta fiind puternică, o relație cu o altă persoană nu trebuie să rupă ceea ce este mai intern.

Există oameni care, după ce au trecut prin asta, nu o numesc infidelitate, deoarece nu simți că au fost infideli legăturii respective, ci că s-au întâmplat anumite lucruri care au dat naștere unor decizii care au rănit și pe care alții le numesc infidelitate. Dar rămâi cu adevărat angajat și în interior poți rămâne fidel. Deci baza este foarte puternică, astfel încât o altă persoană externă să poată rupe legătura internă pe care o are cuplul.