Interviu Silvia Congost

Psihologul specializat în stimă de sine și dependență emoțională apreciază viața fără partener în „A Solas”

Silvia Congost în timpul prezentării noii sale cărți „A solas”

îndoiești

De-a lungul anilor Silvia Congost (Girona, 1977) a auzit în biroul său povestea oamenilor care sunt îngroziți de ideea de a se despărți de partenerul lor, deși nu sunt mulțumiți de ea. A dependență emoțională care adesea îi determină să se târască și să se denigreze în situații care, potrivit psihologului, ar trebui să se finalizeze într-o defecțiune, cum ar fi dragostea neîmpărtășită, obstrucția autorealizării personale și abuzul psihologic și fizic. „Dependența emoțională este ca dependența pe care o putem avea de un medicament”, spune psihologul și vorbitorul.

Și o spune cu cunoștință de fapt: după ce a încheiat o relație de acest tip, Congost, autorul unei duzini de cărți, a înlănțuit un cuplu după altul până când a învățat să fie singură. Rezultatul acestei experiențe personale și experiența de a fi ajutat alte persoane să se identifice legături toxice și scăpați de ei, specialistul public Singur (Zenith), o lucrare în care apreciază lipsa voluntară de companie într-o societate în care cei care se tem de ea abundă și se simt prinși de lanțurile fricii de a o suferi.

- De ce ați decis să aveți grijă de persoanele afectate de relații toxice?

- Am suferit dependență emoțională din cauza faptului că am fost legat de o relație toxică pentru mine. Nu că persoana era toxică, de fapt, era o ființă minunată, dar căutam în direcții opuse. Pentru ca relația să funcționeze, unul dintre noi a trebuit să se schimbe, iar eu m-am adaptat la asta și m-am pierdut.

- Și mai târziu?

- Înțelegând că sunt dependent de acea relație, am început să caut instrumente care să mă ajute să ies și mi-am creat propria metodologie. De asemenea, am decis că vreau să ajut psihologic persoanele care se confruntă cu relații care nu funcționează.

- O prelegere a psihologului și scriitorului Walter Riso a deschis ochii.

- Da, da, cărțile lui Walter m-au salvat, m-au ajutat să înțeleg ce-i în neregulă cu mine, că nu sunt nebun, că am dependență, că sunt irațional și că nu se poate, dar îmi lipseau instrumentele pentru a ieși din relație, pe care am încercat să o contribuie, astfel încât alte persoane să identifice aceste tipuri de relații și să se elibereze.

- Ce rău ne fac aceste legături dăunătoare?

- Când ai dependență, simți că ai nevoie de ceva ce nu alegi. Chiar dacă spui că iubești foarte mult acea persoană, nu este iubire dacă nu ești bine în relația respectivă, dacă simți o panică paralizantă la ideea de a o pierde, dacă în loc să te ajute să construiești, această legătură generează anxietatea, depresia, te împiedică să crești și îți afectează toate domeniile vieții.

Identificați problema

„De cele mai multe ori nu ne dăm seama că suntem într-o relație toxică”

- Cum să detectăm că suntem într-o relație toxică?

- Când cineva se îndoiește de relația sa, în 99% din cazuri înseamnă că nu funcționează, pentru că dacă ești bine cu cineva, nu pui la îndoială relația, deși pot apărea probleme sau conflicte care te fac să te gândești cum să le rezolvi pentru a continua bun.

- Dar nu este atât de ușor de tăiat.

- De cele mai multe ori nu ne dăm seama că suntem într-o relație toxică. Normalizăm tot ceea ce trăim, dar pot exista cazuri în care cineva este cu o persoană care nu o mai iubește și o arată cu acțiunile sale, deoarece acea persoană nu te prioritizează, nu se gândește niciodată la tine, are întotdeauna lucruri mai importante decât fă, privește în altă direcție, simți că el nu prețuiește nimic din ceea ce faci, nu te admiră, nu există dragoste sănătoasă.

- Dar…

- Pe de altă parte, te înșeli și crezi că nu se întâmplă nimic, te adaptezi. Se poate întâmpla, de asemenea, ca partenerul tău să-ți spună că nu te mai iubesc, dar tu crezi că „nu, nu, nu, mă voi schimba” și uiți ceea ce au spus; insistați să luptați pentru ca relația să funcționeze, în ciuda faptului că dragostea este ceva ce nu poate fi programat sau deprogramat.

- Ce ne face să continuăm să tragem mașina în această situație?

- Dependența emoțională; devii obsedat că relația trebuie să funcționeze. De când eram mici am fost învățați că, dacă veți rezista, în cele din urmă veți obține sfârșitul fericit al poveștilor. O idee pe care am interiorizat-o atât de mult încât trăim hrănindu-ne cu această idealizare, chiar dacă realitatea ne arată de fiecare dată că relația nu se potrivește cu ceea ce ne-am dori. Și atunci cu cât te lupți și te epuizezi mai mult, cu atât îți este mai greu să închei relația.

- În acest moment, cum vă potriviți pauza?

- Să faci o treabă de a deveni conștient, de a înțelege și de a fi sincer cu tine însuți. Când o relație nu funcționează, ar trebui să ieși din ea. Îi ajut pe oameni să își consolideze stima de sine, astfel încât să se conecteze cu ceea ce merită și merită, tot potențialul pe care îl poartă în interior și să se confrunte cu faptul că sunt singuri, deoarece o despărțire de cuplu ne pune față în față cu singurătatea, ceva care ne este foarte frică, dar este întotdeauna pozitiv.

Silvia Congost, absolventă de Psihologie, este vorbitoare, susține ateliere și conduce grupuri despre stimă de sine și dependență emoțională

Jordi Roca (@Silvia Congost)

O origine biologică

„Asociem faptul de a rămâne fără partener cu singurătatea, cu pericolul”

- De ce ne este atât de frică de singurătate?

- Sunt cei care știu să-și ocupe mai bine timpul și sunt cei mai puțin, dar frica de singurătate este în toate ființele umane. Cred că o parte a originii este biologică: când eram în peșteri, a fi expulzați din trib ar putea însemna pericol de moarte. O parte din creierul nostru reptilian are încă asta asociat.

- Explica-te.

- Funcția fricii este de a ne proteja de pericol și, prin urmare, asociem a fi fără partener cu a fi singuri, ceea ce echivalează cu a ne pune viața în pericol. De aceea experimentăm destrămarea și abandonul unui cuplu ca pe o dramă, de parcă viața noastră ar fi a noastră. O reacție total excesivă pentru că nu suntem singuri pentru că nu avem un partener, ci doar fără un partener.

- Tocmai acesta este singurul caz în care nu recomandă singurătatea.

- Când ieși dintr-o relație, îți recomand să devii hiperactiv. De aceea, îi sfătuiesc pe pacienții mei că, atunci când vine weekendul, fac atât de multe lucruri încât nu le mai rămâne o secundă să se gândească la nimic, la ce te gândești dacă rămâi închis acasă? Dacă ieși afară chiar dacă nu ai chef, vei vedea un scenariu diferit, ei îți vor explica lucrurile, te vei mișca, vei fi distras și apoi te vei întoarce acasă și ai vindecat puțin rana Mai mult.

- Dar înainte ca rănile să se vindece, vom trece prin câteva etape.

- În primul rând, vom trece prin etapa negării, în care credeți că cealaltă persoană se va întoarce și va ajunge să reconsidere; mai târziu vor veni furia și furia, în care vă întrebați cum este posibil să ne fi părăsit; apoi tristețea, în care trebuie să te aduni, să ai grijă de tine și să fii cu tine și, în cele din urmă, ajunge acceptarea, care este atunci când presupui că nu poți face nimic, că viața continuă și nu mai doare: încetezi să te uiți înapoi și începi să privești înainte.

Un sentiment foarte uman

„Cu cât stima de sine este mai bună, cu atât te conectezi mai puțin cu rușinea toxică”

- Ce ne poate aduce singurătatea?

- Ne permite să reducem volumul gândurilor noastre, a tot ceea ce este în afară, spre ce ne împinge societatea, precum prejudecățile, și să ne ascultăm puțin; Ne permite să ne conectăm, să reflectăm, să ne punem întrebări, să gândim sau să căutăm răspunsuri - de exemplu, unde mă duc sau de ce am reacționat în acest fel la o anumită situație, la ce m-am conectat, la ce mă aștept cu ceea ce fac-. Sunt momente de reflecție pe care le putem face doar în singurătate și care ne permit să ne conectăm cu viața într-un mod mai profund.

- Este esențială tăcerea pentru a stabili această conexiune vitală?

- Nu trebuie să rămâi acasă cu luminile stinse, o poți face făcând o plimbare prin oraș fiind mai conștient de solul pe care mergi, detaliile, aspectul oamenilor pe care îi treci, poți merge la un cafenea pentru a bea o cafea cu o carte și a scrie despre ceea ce simți. Există multe modalități de a intra în legătură cu sine și sunt întotdeauna pozitive pentru noi.

- Care este profilul persoanelor care aleg singurătatea în detrimentul unei relații?

- Sunt oameni care știu să fie cu ei înșiși, care își prețuiesc foarte mult spațiul și care pot avea dificultăți atunci când vine vorba să cedeze și să se adapteze și nu vor să se confrunte cu asta. Când ești singur, ai lucrurile așa cum vrei, te organizezi în felul tău, nu trebuie să te explici nimănui și asta îți oferă multă libertate. Este foarte confortabil.

- La ce te referi când vorbești despre rușinea toxică?

- La sentimentul interiorizat de a fi defect ca ființă umană, de a fi imperfect, care este legat de respectul de sine, de acea imagine distorsionată de sine care ne conduce să ne simțim inferiori celorlalți, să ne agățăm de prima care ne observă și de să-ți fie frică să fiu singur pentru că cine mă va iubi dacă mă simt atât de puțin?

- Există cineva care să fie liber de rușine toxică?

- Cu cât stima de sine este mai bună, cu atât te conectezi mai puțin cu rușinea toxică. De la vârsta de șaizeci de ani, evaluarea pe care o avem despre noi înșine se îmbunătățește, cheltuiți mai mult din toate și vă concentrați asupra timpului care vă mai rămâne și pentru a profita la maximum de viață. Dar cred că, de la acea grupă de vârstă, cu toții ne conectăm la acea parte la un moment dat, este ceva foarte uman.

Silvia Congost în timpul prezentării noii sale cărți „A solas”

Inegalitatea sexelor

„Sunt mai multe femei decât bărbați disperați să-și găsească un partener”

- Ce este anuptafobia?

- Este frica irepresionabilă de a nu găsi un partener, de a rămâne singur pentru tot restul vieții. Oamenii care suferă de asta ies pe stradă foarte disperați și, în cele din urmă, acest lucru este perceput. Cred că se întâmplă mai mult femeilor decât bărbaților, așa că cred că sunt mai multe femei decât bărbați disperați [să găsească un partener]. O atitudine care tinde să atragă profiluri care merg ușor și rapid.

- De ce credeți că există mai multe femei decât bărbați care suferă de această obsesie de a găsi un partener?

- La fel și pentru că societatea nu vede un singur bărbat cu aceiași ochi ca o femeie singură. Rețineți, de exemplu, că o femeie fără partener la o anumită vârstă este „o filatelie”, iar un bărbat este „o potrivire excelentă”. În mod inconștient, atribuim munca și succesul profesional imaginii celui mai în vârstă bărbat singur. Pe de altă parte, o femeie este văzută ca „o nenorocită săracă care a fost lăsată de partenerul ei pentru una mai tânără” și asta cântărește femeia.

- Pe cealaltă parte a scalei, există oameni care nu găsesc niciodată potrivirea perfectă.

- Acesta este și un tip de anuptafobie: teama de a rămâne cu persoana greșită, de a avea un copil cu cineva imperfect, pentru care nimeni nu este suficient de bun. Această incapacitate de a comite provine de obicei din istoria personală a fiecăruia, de exemplu, având părinți exigenți.

- Trebuie să ieși din calea ta pentru persoana pe care o iubești?

- Ar trebui să fim întotdeauna clari despre limitele noastre. Și o relație sănătoasă este locul în care există un echilibru între a da și a primi. A da fără să așteptăm nimic în schimb este una dintre multele minciuni despre care ni s-a spus despre dragoste.

- O minciună foarte răspândită.

- Dar se dovedește că, în practică, doar dacă dați și nu primiți, veți simți o lipsă importantă care vă va afecta: puteți oricum să continuați acolo, deși nu veți fi niciodată fericiți sau așteptați să primiți același lucru pe care îl dați, care este funcționarea sănătoasă a unei relații.

Consecința

„Uzura emoțională și psihologică a unei relații toxice este atât de mare încât ne consumă”

- Care este metoda ta de a scăpa de relațiile toxice?

- În general, este o scurtă terapie - de mai puțin de zece ședințe - în cadrul căreia abordăm mai multe aspecte: consolidarea stimei de sine, astfel încât persoana să împuternicească și să recâștige contactul cu valoarea sa personală, să-și dea seama ce merită și ce nu ar trebui să tolerați. și confruntați cu schimbări în viața și relația voastră. În plus, facem un proces de educație emoțională, important pentru a înțelege că iubirea nu trebuie să meargă mână în mână cu suferința, că luăm în considerare ceea ce căutăm la cealaltă persoană, că trecem în revistă puțin istoria relației, ceea ce am trăit și unde am eșuat. Apoi, știind și de unde venim pentru a ne cunoaște mai bine și care este profilul de partener ideal.

- Primul pas pentru a te desprinde de o relație toxică ...

- Fiți conștienți de faptul că este o problemă de dependență emoțională și recunoașteți-o: „Sunt legat, am o dependență și am nevoie de ajutor”, deoarece majoritatea oamenilor cred că „Trebuie să pot, trebuie să pot”, dar recidivează din nou când intră în sindromul de sevraj.

- De parcă ar fi un drog.

- Este și mai rău, deoarece uzura emoțională și psihologică este atât de mare încât ne consumă.