Dacă aș fi fost slabă, acea doamnă nu ar fi dat o părere cu privire la decizia mea de a mânca sau nu. Înțeleg, nu atunci, ci mai târziu, că încadrarea în acea categorie socială de „supraponderalitate” pare să permită un dialog în care este bine ca oricine, chiar și doamna de la magazin, să pună la îndoială un exercițiu la fel de intim și personal ca să mănânci un arequipito . Se simte ca și cum ai pierde puterea și autonomia totală asupra corpului, ca și cum propriul tău corp ar fi un bun public asupra căruia toată lumea poate avea o părere.

POR Volcánica/2018-09-27T05: 45: 41-06: 00 27 septembrie 2018 2021-01-07T20: 51: 00-06: 00

povestea

Volcánica este revista feministă a lui Nómada.

Foto: Fotografie de rawpixel pe Unsplash.

Alertă: acest text poate avea declanșatoare pentru persoanele cu probleme alimentare.

Am 10 sau 12 ani, nu-mi amintesc exact. Doamna care frecventează supermarketul cel mai apropiat de casa mea îmi spune, fără nicio grijă, fără niciun filtru și fără să-i fi cerut părerea: ești prea grasă pentru a mânca arequipe, fată, nu ar trebui să mănânci.

O urăsc. O urăsc și mă urăsc pe mine. Urăsc echipa pe care am vrut să o cumpăr și urăsc greutatea mizerabilă cu care stima de sine tocmai a fost distrusă într-un miliard de biți. Urăsc, în acel moment, și acum la douăzeci și șase de ani, fragilitatea unui subiect de iubire de sine, de atunci și pentru totdeauna, la privirea altora.

Ajunge acasa. Îmi pun o jachetă mare și îmi turn un termos de Coca-Cola. Alerg prin casă, în timp ce plâng. Acum, când povestesc, râd de absurdul alergării în jurul valorii de băut cocs, dar îmi pare, de asemenea, puțin rău pentru mine în acel moment, din cauza momentelor care mi-au apărut acum în mine.

Dacă aș fi fost slabă, acea doamnă nu ar fi dat o părere cu privire la decizia mea de a mânca sau nu. Înțeleg, nu atunci, ci mai târziu, că încadrarea în acea categorie socială de „supraponderalitate” pare să permită un dialog în care este bine ca oricine, chiar și doamna de la magazin, să pună la îndoială un exercițiu la fel de intim și personal ca să mănânci un arequipito . Se simte ca și cum ai pierde puterea și autonomia totală asupra corpului, de parcă propriul corp ar fi un bun public asupra căruia toată lumea poate avea o părere.

Aflu că slăbiciunea are o putere de impunitate, nimeni nu te pune la îndoială dacă ești slab. Nimeni nu-i pare rău pentru ceea ce ai fi putut fi, dar nu ești, pentru frumusețea ta potențială, pentru chipul acela frumos și cât de frumos ai fi cu câteva kilograme mai puțin, pentru singurătatea la care ești condamnat să nu slăbești, pentru viitorul tău sănătate. Puterea slabului implică libertate. Această libertate are costul tuturor pâinilor, zaharurilor și făinelor albe de pe pământ, dar nu pare un preț scump de plătit.

Nu pot slăbi niciodată „deloc”. Uneori sunt „gras” și alteori nu, dar nu pot fi niciodată „slab slab”. Am 14 sau 15 ani și greutatea mă jenează, mă torturează mai mult decât orice alt defect pe care l-aș putea avea. Simt că nu voi fi niciodată frumoasă. Bella în acei termeni absoluți și obiectivi pe care alții îi cer, în ciuda faptului că au trăsături hegemonice - ochi albi, blondi, ușori - dar nu slabi. Asta mă condiționează să mă gândesc la mine ca fiind inferior oamenilor care sunt. Am dialoguri cu alte fete subțiri și mă simt greoi și stângaci, simt că asta ar putea vedea cei care observă pictura. Caut frenetic în romane, reclame, seriale, reviste și cântăreți un corp care seamănă puțin cu al meu și care a triumfat. Mă percep ca pe un cerc fără margini sau colțuri.

Unii băieți, în jurul valorii de 16 ani, fac un grup pe Facebook numit „La gorda”. Este pentru mine, are fotografiile mele. Nu sunt cel mai gras, dar ei știu că doare și doare. M-au urât, nu mai știu de ce, nu mai contează de ce. Cred că le-am spus că unora dintre ei nu la un moment dat, nu-mi amintesc. Jur două lucruri: că mă voi răzbuna și că o voi face prin dorință: la fel ca într-un film Disney, mă voi transforma într-o lebădă și lecția lui nu va fi niciodată la înălțime. pe mine. În plus, voi înceta să atrag atenția și să ies în evidență, nu pot risca ca cine nu mă iubește din orice motiv să mă numească grasă. Într-un singur pas mă conectez la unul dintre ei, cred că el chiar mi-a plăcut. Nu e important.

Nu mai mănânc făină și dulciuri, o țin și îmi îndeplinesc primul obiectiv: slăbesc, devin hiper sexual. Mă tund și încep să mă pozez ca o persoană mai în vârstă. Simt - sunt sigur - că cineva peste 18 ani nu ar face niciodată ceva de genul acelui grup de Facebook. Nu mai interacționez cu ei. Nu mă mai văd. Cred că poate un impuls de a-i face pe bărbați să se îndrăgostească, de ai face să mă iubească și să mă dorească face parte din răzbunarea, din acea promisiune.

Al doilea obiectiv, de asemenea: îmi moderez vocea, simt modestie când mă numesc în public, simt frustrare când mă expun pentru lucruri pozitive în fața tovarășilor mei de la universitate. De asemenea, imediat ce pot, plec din țară. Mă inventez din nou. Mă prefac că uit.

Mă face mereu inconfortabil când cineva vorbește despre greutate lângă mine. Când cineva vrea să măsoare hainele, când cineva vorbește despre mâncare sau obiceiurile mele alimentare. Construiesc un dispozitiv sexual - mobilul obligatoriu în viața femeilor - și verific că sexul opus nu este interesat de kilogramele în plus atunci când faceți sex. O verific, dar ce diferență are, mă interesează. Greutatea nu intervine în momentul unei relații sau dorințe sexuale, ci intervine în dragoste, în statutul social de subțire, în „iubita ta drăguță”, „iubita ta care este fierbinte”. La urma urmei, bărbații din acel moment sunt idioți fără altă identitate decât natura fragilă a masculinității lor. Mi-aș fi dorit să știu înainte.

Vreau să dispar în fața unei oglinzi. Îl controlez pentru a supraviețui, dar aș putea fi întotdeauna mai slabă, aș vrea mereu să fiu. S-ar putea să nu încetăm niciodată să avem 13 ani. Poate simt că ochii lumii sunt încă cei ai mătușii mele Marina, cei ai doamnei de la supermarket, cei ai băieților de la școală.

Sunt deja slab. Ma indragostesc. Am deja toată acea „putere”. Mă îndrăgostesc de cineva pentru care nu sunt niciodată suficient. Vreau să fiu suficient, îți propun să fii suficient și mai mult, îți propun oasele, trăsăturile ascuțite. În noua mea viață fără să mănânc făină, am inventat odată că eram alergic la crustacee pentru a nu fi nevoit să mănânc orezul din paella la căsătoria unor prieteni.

M-am controlat, cenzurat, măsurat, cântărit într-un mod atât de strict și de neclintit încât este surprinzător că nu era necesar să-l ascund de nimeni. Pentru lumea mea, familia și prietenii mei, nu mi s-a părut rău că am petrecut mai bine de doi ani așa. Nimeni nu credea că în această supraveghere și supraveghere extremă exista o problemă, o suferință, cel puțin un acces îngrijorător restricționat la plăcerile lumești. Din contră. Oamenii m-au felicitat pentru că am slăbit, pentru „voința” mea; Eram o persoană de încredere datorită abilităților mele de autocontrol și eram atât de frumoasă, atât de măgulitoare de frumoasă. Pentru prima dată, am respectat pe deplin mandatul, iar societatea m-a răsplătit pentru asta. Nu a existat altceva, dar, atunci când m-am referit la mine, nu există un mod condiționat de a vorbi despre viața mea.

Angoasa și anxietatea unei legături violente mi-au crescut în cap ca o buruiană ireversibilă. Poate, doar poate, după un atac de anxietate și o alimentație excesivă, ar putea arunca. La sfârșitul zilei, mâncarea cu care nu sunt obișnuit o să-mi placă și nu merită să arunci „tot efortul” departe de un atac de anxietate. Mă spăl pe mâini, pun un prosop pe marginea toaletei și îmi pun trei degete pe gât. Îmi bag degetele mai întâi în gură, să vărs, înainte să pun degetele în coajă pentru a mă masturba și a învăța să mă sperie. Pedeapsa a fost încurajată atât de mult și plăcerea a fost cenzurată atât de mult.

Mă doare da Dar se simte ca și cum ar fi ceva plăcere în ea. Mâncarea, totul, dispare. Cred că tocmai am intrat în sistem și am mâncat toate astea fără rezultat. Mă doare, da, și aș vrea să-l amintesc ca pe un fapt care a necesitat mai mult efort, mai multă logistică, mai mult tabu: nimic nu este necesar. Se pare, mai degrabă, că urmez ordinele sociale, ca și cum aș face ceea ce toată lumea se aștepta în cele din urmă de la mine.

De asemenea, învăț să recunosc în ochii apoși și în glandele salivare inflamate o formă de frumusețe și un sentiment ciudat de calm. Nu contează că părul meu nu mai strălucește, sau că mi se rup unghiile sau că paloarea îmi ia obrajii. Sunt mai slab. Ocup mai puțin spațiu.

La început folosesc această resursă doar când am atacuri de anxietate și mănânc mai mult: nu există plăcere acolo, uit să mă bucur și să savurez. În atacurile de anxietate, sau „binges”, vreau să consum cascade de bomboane de ciocolată și făină într-un timp record, înainte ca ziua să se termine și limitele să revină. Este o stare de excepție în care nu există plăcere. Burta doare, este mâncată cu o voracitate care pare mai degrabă o obligație, mâncarea ca pedeapsă. Vina insuportabilă.

După aceea, este dificil să reînveți să știi când să mănânci și de ce.

Vărsăturile devin mai frecvente și instrumentul începe să funcționeze. Slăbesc și mai mult, cumpăr niște blugi negri de dimensiunea 6 și complimentele plouă peste mine. Mă alătur aproape unei alte elite, unei alte caste sociale, am acces la alte conversații, alte cercuri și, mai presus de toate, alți bărbați. Sunt în liga „frumosului obiectiv”, al heterenormatului și hegemonicului, mă alătur acelui cerc select de putere și privilegiu. Atenția mă înnorează. Nu o pot niciodată bloca sau face nimic cu ea. Este o putere fictivă care există pentru a fi observată, abuzată și încălcată de bărbați „mai buni”, unii care merită mai mult.

Nu am ales asta. Nu am ales această lume oribilă și nu am ales că greutatea să fie un factor atât de definitoriu în fericire, putere și dragoste. Nu mă voi simți rău pentru că vreau să întind limitele a ceea ce este acceptat, astfel încât societatea să mă iubească, să nu mor singură, pentru a nu muri de inimă.

În ciuda a tot ceea ce îmi rup inima, sau eu o rup. Nu stiu. Decid să plec din țară. Vom vom continua, dar nu mai pot tolera acest context, lumea mă cântărește. Lumea aceea mă cântărește. Simt că costul apartenenței la acea hegemonie și al respectării regulilor sale este prea scump și încep să ghicesc că nu voi avea o modalitate de a o plăti.

Vomit încă o dată. Vom până devine stătut. Nu mai are sens dacă mătușa Marina, fantoma doamnei din magazin - printre miile de doamne care mi-au comentat greutatea fără să le fi cerut părerea - și memoria și posibilitatea imbecililor și băieților răi ai pe care vreau să le iau răzbunare. Nu mai are sens pentru că nu mai trebuie să îndeplinesc un mandat ridicol de clasă socială. Sunt o femeie migrantă și va fi slabă ca și când am un document. Disputa este alta, este în alt loc. Percep și simt, pentru prima dată în ultimul milion de ani, un sentiment de pace.

Încet vărsăturile pentru că nu cunosc pe nimeni, pentru că nu sunt mai puțin singuratic în ciuda faptului că sunt atât de slab și pentru că respectarea regulii are sens doar dacă există martori, dacă răspunde așteptărilor celorlalți, dar aici nimeni nu mă cunoaște: nimeni nu mă urmărește. Sunt foarte norocos, pentru că nu-mi este greu să renunț. Îmi fac prieteni, mă umplu de feminism și viața mea încetează să se întoarcă atât de radical în jurul atenției bărbaților. Locuirea unui prezent feminist este atât de eliberator încât se simte ca respirând aer pentru prima dată după o eternă apnee sub apă.

Sunt martor la modul în care vremurile se schimbă și cu ele narațiunile despre corp. Pot asista la noile generații pentru care nu există „corpuri corecte” sau „cum să ascundem mânerele dragostei”. Văd cum hoardele de adolescenți cu burta poartă buricele și recunosc frumusețea în diversitate și cum nicio revistă din prezent nu ar îndrăzni să le vorbească și să-i învețe să se urască la fel cum au făcut cu noi. Mă bucură să le văd. Îmi pare rău că am aparținut generației mele și nu a lor.

De mult timp cred că nu există nicio consecință în mintea mea de a fi petrecut doi ani cu bulimia (mi-a luat mult timp să-i spun asta). O cred, dar există semne precum incapacitatea de a-mi cunoaște dimensiunile corpului, de a mă măsura distanța șoldurilor cu mâinile și de anxietatea incontrolabilă pe care o generează simpla idee de a ajunge pe o scală care îmi arată altfel.

Mă îngraș mult, dar mă îndrăgostesc și eu. Mai târziu mă îndrăgostesc, îmi „rup” inima, le rup eu singure, rătăcesc, simt, simt din nou. Nu termin lucrurile pe care trebuie să le termin, dar le termin pe multe altele. Plătesc impozite, închiriez un apartament, lucrez, studiez și învăț despre feminism pentru a construi colectiv, în comunitate.

Vorbesc foarte mult în public. De fiecare dată când îmi trimit fotografii cu locurile cu care voi vorbi, inima îmi bate pentru a-mi imagina dacă voi „arăta grasă”, dar reușesc să-mi controlez tristețea și încerc să-mi supun disconfortul și anxietatea cu teoretic și cunoștințe practice.angoasa de a mă vedea portretizată de ochi străini de ai mei.

Simt dublă vinovăție pentru că sunt feministă. Nu ar trebui să mă simt așa. Ar trebui să mă iubească necondiționat, în ciuda tuturor.

Încep să apar la televizor. Nu împărtășesc în rețelele mele sociale intervenția mea cea mai lucidă asupra drepturilor sexuale și reproductive ale femeilor, pentru că arăt cachetona. Mă simt ridicol, dar învăț să mă iert. Nu am făcut regulile acestei lumi oribile, nu voi cădea în capcana împuternicirii personale și a ficțiunii și a impunerii de a mă iubi în ciuda tuturor, dacă lumea nu mă iubește, întotdeauna mânuit de corpuri modelate de normă. Problema nu sunt eu, problema ești tu.

Încep să fac exerciții și mandatul de subțire mută într-o nouă logică a bunăstării. Îmi place pentru că am renunțat la fumat în viața de zi cu zi, dar când beau, uneori mă excedez și mă întorc la fumat. Mă întreb de ce simt nevoia aceea de a-mi pierde controlul. Mă întreb și îmi amintesc acolo, în toată viața mea, spunând nu carbohidraților și cenzurând orezul de nucă de cocos de pe coasta colibiană columbiană de ani de zile. Îmi pun întrebarea și îmi amintesc că am mâncat o salată de salată cu ton la cină 5 zile pe săptămână, am uitat orice dulce, patacón, mi-am cerut prietenilor să mănânce ciocolată în fața mea și să-i privesc cu plăcere prefăcută și auto-vătămare. Îl pun la îndoială și îmi amintesc că am spus nu propriului meu tort de ziua de naștere! Pentru că „un pic va duce la tot mai mult” Atunci am răspunsul. Acele câteva excese - care ulterior mă umplu și de vinovăție - mă conduc într-un loc fără restricții și asta, puteți vedea, este bun pentru mintea mea sau cel puțin are nevoie de el. Corpul meu este afectat de istoria sa.

Îmi spun că îmi place să fac mișcare pentru starea mea fizică și echilibrul emoțional și parțial cred asta. Cealaltă parte consideră că este cea mai puțin distructivă metodă de a fi hegemonic, de a nu fi pus la îndoială, de a nu fi (mai) disidenți, de a nu interveni oamenii și de a-și da părerea despre mine, de a nu ieși în evidență, de a nu fi nevoiți să explic pentru nimeni Nimic, pentru a putea crede în mitul heterosexual al găsirii iubirii romantice și, astfel, a minciunii de a nu muri singur, pentru a putea să mă răzbun pe acei băieți și pe acel iubit și pe toți acei bărbați și acea societate pe care atunci când eram așa tineri m-au rupt condamnându-mă la o viață de nefericire.

Nu o să mă învinovățesc pentru că am urmat regulile acestei lumi oribile. Nu vreau doar să „învăț” să mă iubesc, vreau să distrug totul.

Dacă trebuie să vă consultați despre tulburările de alimentație, puteți aborda: