Prietenia tinde să fie văzută ca o chestiune de altruism și alegere, dar noi cercetări susțin teorii mult mai deranjante. Ce se întâmplă dacă, de fapt, ne alegem prietenii doar pentru că ne stimulează stima de sine, ne îmbunătățesc poziția socială sau chiar pentru că împărtășesc genele noastre? De Julian Díez

De ce avem prietenii pe care îi avem? Le alegem sau sunt cei care ne aleg pe noi? Sau poate că circumstanțele momentului și locul sunt cele care decid? Cât durează „prietenii pentru totdeauna” ai cântecului?

alegem prietenii

Biologii evolutivi au crezut că au rezolvat puzzle-ul. Până acum se credea că totul este o chestiune de altruism reciproc. Camaraderie și comuniunea sufletelor. În limbajul primatelor: tu mă scarpini pe spate, iar eu pe al tău. Dar noi cercetări susțin că prietenia nu este atât o chestiune de generozitate comună, cât o alianță strategică, egoistă și schimbătoare care ar face ca Machiavelli să arate ca un naiv bine intenționat.

Primele indicii că prietenia umană este mai puțin spontană decât pare să provină din regnul animal. Oamenii de știință francezi au descoperit anul trecut că până și rechinii își fac prieteni, adică petrec mai mult timp cu alți rechini a căror companie pare să prefere și îi evită pe cei pe care îi consideră neplăcuti. Cercetătorii s-au concentrat asupra speciilor care patrulează recifele de corali din India și Pacific și au observat că împărtășesc spații comune de vânătoare cu tovarășii lor, cu care se înțeleg mai bine atunci când vine vorba de a ataca și împărți prada.

Delfinii stabilesc, de asemenea, alianțe dincolo de rudenie. Cu trei niveluri. La primul nivel, mai mulți bărbați se grupează pentru a-și proteja femelele de alți bărbați. În al doilea rând, mai multe grupuri mai mari cooperează pentru a fura femelele din alte grupuri. Și într-o a treia, descoperită de oamenii de știință australieni în Golful Shark, se stabilesc mari alianțe intergrupale din „motive politice”, în care atât foștii prieteni, cât și dușmanii cooperează, în funcție de comoditatea momentului. Pur oportunism.

Teoria alianței

„Prietenia se naște din conflict”, rezumă Carmen Guaita, autorul Los amigos de mis niños (Editorial San Pablo). Copilul devine conștient că există și alții ca el atunci când i se ia o jucărie, când cineva intră în universul său. Dar, în momentul în care o terță parte se alătură, se formează o alianță între doi dintre cei implicați, care este forma de bază a prieteniei. Copiii se apropie de cei care au același gust, cu care pot împărtăși jucării similare. De acolo vor exista două tipuri de prieteni. asemenea și cele care se completează reciproc. Un copil va avea mai mulți care îi sunt foarte asemănători și cu care înțelege bine, iar alții care suplinesc unele dintre deficiențele sale ”.

Teoria alianței susține că prietenii sunt aleși pentru a fi cunoscuți în public; sunt o întărire socială.

Teoria alianței servește pentru a explica necesitatea de a ne informa despre relațiile rămase ale prietenilor noștri pentru a stabili în ce poziție ierarhică se află a noastră. Sau faptul că tind să aleagă prieteni strălucitori din cercul nostru, care sunt interesați să facă cunoscut public.

Spune-mi cu cine ești

Un alt studiu german, cu macaci, a constatat că puterea, dimensiunea și beligeranța masculilor nu erau suficiente pentru ca aceștia să fie cei dominanți. Aveau nevoie să aibă prieteni printre alți bărbați; adică o bună reputație socială i-a ajutat să-și mențină ierarhia în avantaj reproductiv. La fel ca oamenii, macacii păreau să fie conștienți de modul în care comportamentul lor este privit de alții. De ce? Neurologii oferă o explicație. „Creierul nu ne arată realitatea așa cum este, ci mai degrabă o interpretare care apare din experiență. Doi oameni nu au niciodată aceeași experiență sau văd lucrurile în același mod. Conștiința noastră, esența sinelui nostru, trebuie să valideze ceea ce percepe. Iar prietenii ne ajută să confirmăm, mai presus de toate, ideile pe care le credem despre noi înșine ”, explică psihologul Dorothy Rowe. După cum se spune, spune-mi cu cine stai ...

Deci nu suntem la fel de altruisti pe cât credeam, iar prietenia umană are suficient schimb de bunuri și servicii interesat, așa cum se întâmplă cu animalele? Susținătorii teoriei întăririi identității cred că este așa. Pune-ți o întrebare: cine, dintre oamenii cu care ai de-a face, îți va fi prieten peste patru ani? Sau gândiți-vă înapoi: cine a devenit cel mai bun prieten al dvs. după ani și ani de relație? Psihologii Carolyn Weisz și Lisa F. Wood au decis să rezolve această întrebare. Pentru a face acest lucru, au efectuat un experiment cu un grup de studenți universitari timp de patru ani. Concluzia este că nu ne alegem prietenii pentru calitățile lor, ci pentru modul în care îi recunosc pe ai noștri. Cu alte cuvinte, ceea ce așteptăm de la ei este că ne întăresc imaginea personală și ne mențin stima de sine ridicată. Acest studiu, realizat la Universitatea Puget Sound, din Washington, asigură că cea mai decisivă caracteristică a prieteniei este că ajută la consolidarea propriei noastre identități.

Vârsta, un factor cheie

Pentru ca acea creștere a stimei de sine să funcționeze, sunt necesare alte elemente. De exemplu, proximitatea. Prietenii copiilor ies din mediul lor imediat și, pe măsură ce creștem, dobândim noi relații cu oameni din școala, universitatea și locul de muncă. Un studiu realizat de Universitatea din Cambridge cu 480 de copii a arătat clar această evoluție: copiii între 6 și 9 ani au apreciat proximitatea geografică și posibilitatea de a împărtăși lucrurile ca fiind primul element al prieteniei; cei sub 12 ani au citat loialitate și angajament; iar persoanele în vârstă s-au concentrat pe gusturi comune.

Prieteniile de la serviciu nu durează. Acestea sunt condiționate de nevoia de a nu arăta slăbiciuni

Prieteniile care apar în tinerețe par a fi cele mai de durată, deoarece sunt construite pe interese comune. a studia aceeași carieră este un test bun. Un alt lucru sunt prietenii de la serviciu, care au de obicei o dată de expirare.

Experții o justifică astfel: în mediul de lucru, relațiile sunt condiționate de nevoia de a nu arăta slăbiciuni, o ascundere care face ca relația să fie mai puțin profundă decât cu alte persoane cu care împărtășim informații intime.

Unde rămân prietenii din copilărie în timp? „Este foarte rar să dureze. Cine are un prieten încă din copilărie are o comoară, un martor al întregii sale vieți care o poate analiza din interior ”, spune Guaita. De fapt, psihologul Debra L. Oswald subliniază că menținerea unei prietenii este mult mai complicată decât crearea uneia noi; asta pentru că lipsa de noutate generează un grad mai mic de satisfacție.

Prietenie sau dragoste?

Oswald a descoperit că caracteristicile care definesc permanența unei prietenii sunt similare cu cele care stau la baza unei relații romantice. Cu o diferență: în timp ce într-o relație este necesar să împărtășești sarcini și același cerc de prieteni, acest lucru nu este esențial în prietenie.

Rețelele sociale i-au apropiat pe cei care au aceleași gusturi. Și bogăția de a trata diferiți prieteni este pierdută

Psihologii ne avertizează și asupra pericolelor rețelelor sociale. Xavier Moreno Lara, autorul „A face prieteni”. Strategiile de proiecție socială subliniază că acestea denaturează relațiile, apropiind doar cele similare. „Înainte, trebuia să faci compromisuri cu prieteni care nu erau ca noi. Asta ne-a îmbogățit. Acum este posibil să ne ocupăm doar de oameni ca noi, cu aceleași gusturi și care, prin urmare, ne oferă mai puțin ".

Puterea prieteniei

  • Cu cât sunt mai mulți prieteni, cu atât mai productivi. Tom Rath, CEO-ul Gallup, a realizat un studiu despre beneficiile prieteniei la locul de muncă. Rezultatul a fost surprinzător: productivitatea și angajamentul unui prieten la locul de muncă este de șapte ori mai mare decât cel al celui care nu este. Dar, potrivit lui Rath, „puține companii mai cred că un mediu prietenos este mai pozitiv decât unul de competitivitate” .
  • Slăbești dacă prietenul tău mănâncă sănătos. Deși s-au concentrat asupra locului de muncă, sondajele lui Tom Rath au arătat că influența pozitivă a prietenilor s-a reflectat în multe alte aspecte ale vieții de zi cu zi. De exemplu, dacă cel mai bun prieten al cuiva mănâncă sănătos crește șansele de a face față cu succes unei diete de cinci ori și invers.
  • Cuplul, mai important decât sexul. Un alt fapt curios din sondaj. persoanele căsătorite apreciau mult mai mult relațiile cu prietenii lor și într-un procent foarte mare decât intimitatea fizică în căsătorie. Alte anchete subliniază, de asemenea, că, în relația însăși, prietenia, înțeleasă ca o afinitate de interese și hobby-uri, este apreciată mai mult decât relațiile sexuale.

Dacă ar fi totul genetic?

  • Credem că ne alegem prietenii pentru similitudini în caracter sau hobby-uri comune și că o facem rațional și conștient. Cu toate acestea, un grup de oameni de știință de la Universitatea din San Diego (Statele Unite) asigură că există un factor și mai determinant: genetica.
  • Genele nu ne leagă doar de familia noastră. Avem tendința de a ne împrieteni cu oameni care împărtășesc unii dintre markerii noștri genetici.
  • Cercetătorii, conduși de James Fowler, au analizat șase gene despre care se credea că sunt implicate în problemă și au găsit două care par să explice anumite prietenii.
  • Pe de o parte, persoanele care împărtășesc o genă asociată cu probleme de dependență (cum ar fi alcoolismul) tind să se apropie una de cealaltă.
  • Pe de altă parte, cei care au o genă care are legătură cu leadershipul și personalitatea deschisă sunt, în general, doar prieteni ai celor cărora le lipsește.

Mai fals decât un prieten de pe Facebook

Când este vorba despre prietenia contemporană, este inevitabil să citești Facebook. Și cele o mie și una de povești mai mult sau mai puțin plauzibile despre oameni cu sute de „prieteni” virtuali care au organizat o petrecere fără a face pe cineva să participe. "Cum vor fi prietenii mei oameni pe care nu-i cunosc deloc?" Se întreabă Xavier Moreno. Cifrele prieteniei de pe rețelele de socializare se ciocnesc și cu așa-numitul „număr Dunbar”, stabilit de antropologul englez Robin Dunbar, care a asigurat că nu este posibil să se mențină mai mult de 150 de relații sociale stabile.

În timp ce utilitatea rețelelor sociale pare incontestabilă până în prezent pentru a proiecta o imagine profesională și este mai mult decât evident să menții contactul cu prietenii îndepărtați, este mai controversată posibilitatea ca aceasta să stabilească noi relații pe o bază solidă. În Statele Unite, unde a apărut fenomenul, acestea sunt deja în faza următoare: zeci de mii de oameni se laudă că au părăsit Facebook-ul și apar inițiative locale pentru a contacta potențiali prieteni și apoi pentru a-i trata personal. Cel mai cunoscut, cu câteva mii de parteneri, este rețeaua socială din New York.