Tu ai spus-o. A observat-o. Nimeni nu i-a acordat nicio atenție. Partenerul tău a râs de tine, te-a numit exagerat, alarmist. Prietenii lui l-au numit nebun. Dar ai știut-o. Am văzut semnele: electricianul acela cu jacheta Quechua, extinderea pistei pentru biciclete, tipul acela cu Goebbels asta i-a amintit de tipul rău Raiderii arcei pierdute, hippie care era tot timpul la televizor, creșterea vânzărilor de flauturi. Chiar și toți acei bărbați de șold care cresceau barbă și purtau cămăși în carouri. Îți plăceau cămășile în carouri și dintr-o dată chiar ți-au fost luate.

supraviețui

Știai asta. Ați citit cărți și știți ce urmează. In visele tale Stalin îi zâmbește și îi face cu ochiul. Îi spuseră să se uite la cer, că amenințarea va veni de sus, că acei blestemați extratereștri vor coborî. Cu toate acestea, a fost mai rău, nu au venit în nave spațiale, au ajuns într-o autoutilitară Volkswagen sau - mai rău - cu bicicleta. Tipul care jongla la semaforul alcătuit ca un clovn este acum șeful gărzii urbane, cel cu tamburina și tatuajele este consilier pentru cultură, iar cel cu dreadlocks este primar. Ce naiba s-a întâmplat cu noi? Aceasta a fost o țară respectabilă, îți repeti dimineața. Acum strada este plină de șmecheri, comisari politici, oi și legume organice. Vor chiar să te oblige să mănânci humus cu pâine integrală. Îl duc în locuri unde îl numesc „tu” și La Gaceta a trebuit să se închidă.

Al naibii de comuniști vă amenință să vă strice viața, dar nu vă faceți griji. La Jot Down, înainte ca aceștia să ne închidă și să ne dea domeniul unor mass-media bolivariene, vă vom oferi cheile pentru restabilirea ordinii și să nu cedăm sângeroșilor care încearcă să vă impună o mașină electrică atunci când nu faceți acest lucru. Nu aveți chiar permis de conducere. Urmând aceste instrucțiuni simple, în doar câțiva ani vă veți simți confortabil din nou la cumpărături la supermarket, fără a purta priviri sau reproșuri pentru acea cutie de foie pe care tocmai ați pus-o în coș.

Fii atent, nu vrem să te amărâm, ci doar să te încurajăm să fii realist. Știați deja când i-au forțat pe Maganenses de la Polverosa să nu mai tragă capra din clopotniță că se schimbă ceva. Cine s-ar putea deranja să i se arunce o capră dintr-un clopotniță? La capră? - O, nu, o să mă arunce de pe clopotniță. Dacă este o capră, pentru numele lui Dumnezeu: caprele nu fac astfel de gânduri. Și știi cine a oprit acea ceremonie magnifică? Desigur, roșii.

Rade-ti barba. Întreabă-te, cine are barbă? Musulmani, hipsteri, homosexuali și jurnaliști de extremă stânga. Da Mariano Rajoy? Nu ne face să vorbim, hai. Are barbă Jose Maria Aznar? ¿Pablo Casado? ¿Soraya Saénz de Santamaría? În trecut, barba era un simbol al spaniolității, precum anasonul Chinchón sau ginul Larios, sau pipele. Acum este un semn clar de roșeață. Barbele acelea drepte, drepte, mustățile acelea ondulate ... își urmăresc calm purtătorii, vor fi în curând descoperiți. Nu-i lăsați să vă păcălească, părul nu mai este un semn al bărbăției: ne-au furat și asta. Al naibii de roșu.

Oprește televizorul. Înainte aveam referințe clare, acum nu mai avem nici măcar Ernesto Sáenz de Buruaga. La Sexta (inutil să spun) este un cuib de comuniști, Tele5 începe să aibă ticuri clar marxiste (zilele trecute, într-un concurs, au întrebat despre o figură istorică din politica spaniolă care s-a dovedit a fi Santiago Carrillo (!). Cine va fi următorul? ¿¿Julio Anguita? Să nu vorbim nici măcar despre cele regionale, că pe lângă acele dialecte pe care le promovează (știți, separatiști, ETA, prieteni de balană etc.) nici măcar nu dau masă în spaniolă. Antena 3 este proprietarul La Sexta și în Cuatro nu face altceva decât să lase oamenii goi. Aveți grijă, nu femeile (ceea ce ar fi corect), ci bărbații. Luăm cina și au pus un penis în prim-plan. Spania, secolul XXI.

Și 13TV? El ne va întreba. Puteți vedea că nu mai cred. Înainte, se uita la bărbia dublă a celei din El gato al agua sau El bell al gato (nu știm ce se întâmplă cu pisicile din acel lanț, dar nu există nici un animal mai roșu decât pisica, în afară de a fi animalul de companie de lesbiene) și credea în Spania. Acum nici nu cred în tocană de la Madrid. Nu, prietene, trebuie să căutăm noi referințe. Citiți Alpha și Omega, care iese cu ABC, unul dintre singurele ziare care ne-au mai rămas (Marhuenda crește în mod clar breton comunist și spune că îi place Pablo Echenique. Notă: nu face glume cu Echenique și nici cu Stephen Hawking) și unde există rapoarte care încă merită: „Pornul mi-a distrus viața” (cu mărturii șocante despre oameni normali care au început să se masturbeze în birou și au ajuns să fie deșeuri sociale) sau „M-am atins o dată când aveam paisprezece ani și eu a fost orb »(bine, acest lucru nu este real, dar îl propunem cu umilință pentru publicare ca un număr de scop).

Curățați. Nu știți încă, dar aveți prieteni comuniști. Cei care spun „politica nu merge la mine și nici nu vine la mine”, fii atent. Pune-i la încercare înainte să ajungă să te paraziteze. „Hei, celălalt l-a văzut pe Pablo Iglesias în La Sexta și în unele lucruri a spus că are dreptate”. Vei vedea că se îndoiesc, pentru că tu - ca bun patriot - ai vrut mereu să urăști băieții cu cozi de cal. Insistați: „Și unchiul a vorbit bine, puteți spune că este profesor”. Când sunt descoperiți (ceea ce vor face), spuneți că trebuie să mergeți la baie și să dispăreați. Pentru totdeauna. Puneți un necrolog pe ABC dacă este necesar, lăsați-i să creadă că a murit.

Dacă aveți un prieten roșu, acum este momentul să renunțați. Gândiți-vă la ele ca la acele păstăi de Invazia Ultrabodies, așteptând să adormi pentru a-ți pune stăpânire pe corp. Într-o zi faci un duș, calm, un cântec începe să prindă contur în capul tău și fără să-ți dai seama șuierezi Internaționalul și îi spui pe copii „tovarăși”. Sigur crezi că exagerăm, dar uită-te la Íñigo Errejón, că era un copil normal și acum, la paisprezece ani, este mai rău decât Stalin.

Deschideți un MySpace. Uitați de zvonurile că s-au închis sau că sunt pe cale să o facă, noi toți patrioții am deschis un cont acolo: discret, eficient și neașteptat. Feriți-vă de Twitter, Facebook sau Instagram, sunt niște cuiburi roșii unde prevalează legea bolivariană. Aveți grijă, pentru că - aceasta este vestea bună - o putem folosi invers, uitați-vă la asta Pantof. L-am înșelat bine, arătând ca un evreu din Brooklyn și săpând puțin, pam: nazist. Apropo, dacă aveți un tweet compromis, ștergeți-l chiar acum. Amintiți-vă: puteți spune ce doriți în public, dar aveți grijă să scrieți în funcție de unde. Dacă ești prins într-o demisie, memorează această frază: „Mi-au scos cuvintele din context”. Când ați fost întrebat care este contextul, jucați jocul sau spuneți că un hacker nord-coreean a uzurpat de fapt numele și contul dvs. Amintiți-vă să nu râdeți în timp ce spuneți: în primul rând pentru că râsul este comunist (noi, patrioții, nu avem simțul umorului: Spania este o problemă prea serioasă) și, în al doilea rând, pentru că va diminua credibilitatea.

Fii atent cu supermarketurile. Din moment ce s-a aflat că Pablo Iglesias și-a cumpărat hainele în Alcampo, care este o mulțime de roșii, așa că ștergeți-le din listă. Cei din Eroski sunt basci (nu este necesar să adăugați altceva); cele din Caprabo, catalane (da, cele care urcă unele peste altele îmbrăcate în costume folclorice, cu brâuele lor și totul) și cele din Carrefour, franceze (ne-au ars camioanele acum patru zile și acum vor să ne vândă fructele lor, trimit ouă).

Sfatul nostru este să mergeți la o unitate care nu vinde nimic „zero”. Ne explicăm: acum totul este „zero”. Că dacă Coca-Cola, că dacă Cola-Cao, că dacă berea, că dacă cartofii prăjiți, că dacă fabada (aceasta din urmă am inventat-o, dar să vedem cât durează să o scoatem). Vă amintiți acele sticle de cinci litri de Coca-Cola? Ei bine, acum le vând fără calorii și fără cofeină, dar ce naiba se întâmplă? (Scuzați explozia, dar cu legislația corespunzătoare acest lucru nu s-ar întâmpla). Într-una din aceste zile, ei vor scoate la zero Donuts și ne vor obliga să facem dreptate pe cont propriu, pentru că nu există nimic mai anti-spaniol decât ceva care să nu conțină grăsimi și colesterol. Pântecul, care este atât de al nostru, acela care i-a făcut pe prietenii tăi să-ți spună „ce, cum avem, nu?”, Este în pericol de dispariție. Vom fi un oraș al unchilor slabi, sănătoși, cu bicicleta peste tot, mâncând salate și zâmbindu-ne unul pe celălalt de parcă suntem fericiți. Vrei asta pentru Spania? Noi nu facem.

Acum ne plac evreii. Acum, acum, trebuia să citiți titlul de două ori. Tu, care petrecusei ani întregi repetând cu voce tare aceea a conspirației iudeo-masonice. Acum se dovedește că conspirația era doar masonică, că evreii nu aveau nimic de-a face cu asta, că vedeam kippas și așa mai departe și credeam că sunt evrei, dar în realitate erau elevi de la o școală de coafură. Și evreii care Sincer ai trimis Gestapo peste? Acest lucru a fost scos din context, nu l-au informat bine și la acea vreme Gestapo nu avea o reputație atât de proastă și purtau haine elegante. Amintiți-vă: acum băieții răi sunt palestinienii. De ce? Nu mai întreba atât de mult, încât pari o feministă.

Nu toți comuniștii sunt răi. Aici trebuie să scoateți blocnotesul. Să vedem, în părți.

Cuba: acum nu sunt atât de rele. Înainte da, dar acum nu. Observați că le menționăm mai puțin? Asta pentru că vom câștiga o avere acolo, deci sunt comuniști, dar mai puțin, putem spune „cubanezi” în loc de „comuniști”. ¿Raul castro? Nu atât de rău.

Venezuela? Ascoputo. Îmi pare rău, dar în acest caz nu putem bate în jurul tufișului. De asemenea, guvernează în Barcelona, ​​Madrid, Valencia și Cádiz. Cineva a trebuit să o spună.

China? Ne place. Ei sunt comuniști, dar îl ascund din ce în ce mai bine, iar capitalismul marxist are al său. Hei, nu ne privi așa, suntem simpli mesageri.

Coreea de Nord? Chiar trebuie să întrebi? Geantă de monede a studiat acolo și a construit o jumătate de duzină de gulaguri cu mâinile goale. Spoiler: i-a dat ochelarii pe care îi poartă Kim jong il în persoană.

Atenție la ceea ce spui. Ei veghează asupra ta. Dacă citești acest articol, numele tău circulă deja în cele mai beligerante medii rojerío. Dacă într-una din aceste zile vedeți o gloată care se apropie de casă cu bețe și făclii, nici măcar nu ne pomeniți de noi.

Oh, și nu răspunde niciodată la interfon sau deschide ușa. Îți amintești trecutul? Când pericolul era că Martorii lui Iehova încercau să-l convingă că Iisus ura transfuziile de sânge, sau falsul inspector de gaze care se uita la cazan, precum și din lateral și apoi voia să-i perceapă opt sute de euro, sau albanezii kosovari care l-au bătut cu un scrumier de marmură în față și au furat tot ce au putut? Acum răspunzi la telefon și ești un ecolog care vrea să știe câtă apă folosești, sau un vegetarian care vrea să știe dacă mănânci pui duminica sau un fals sondator care observă că ai o fotografie cu tine în sală . Ioan Paul II într-un cadru cu culorile steagului național.

Nu deschide. Nu raspunde. Nu. Sunt acolo.

Nu mai merge la masă. Nu era de așteptat, nu? Ei bine, vă vom spune tare și clar: există preoți roșii și nu sunt doar în Vallecas. După un studiu NC Reports * pentru noi (ei bine, ei lucrează doar pentru La Razón, dar ne place să punem o companie serioasă, astfel încât să se știe despre ce vorbim) 85% dintre preoții orașului sunt comuniști. Ce naiba, chiar și papa este comunist. Acum vorbesc cu Dumnezeu despre tine și folosesc spovedania în scopurile lor. «Ai votat pentru Partidul Popular, fiule? Și altcineva din cercul dvs. a votat pentru ei? Îți amintești numele lor de familie? În loc de doi Părinții noștri și trei Ave Maria, vei lua și îmi vei aduce o listă cu toți cei pe care îi cunoști ».

Bineînțeles, Tatăl Ceresc nu este roșu, nici gazde, dar când ne-a dat liberul arbitru, a spus deja clar: „fii atent cu comuniștii”. Poate că fraza nu este literală, dar Dumnezeu a înțeles totul. De acum înainte, rugați-vă acasă și asigurați-vă în primul rând că nu există microfoane sau camere. Te așteaptă vremuri dificile, dar nimeni nu a spus că a iubi această țară a fost ușor ... și dacă lucrurile se strâng, cumpără o bicicletă, crește-ți barba, începe să mănânci supă de culoare rară și să vorbești cu subordonații și - mai presus de toate - amintește-ți cântecul Monty Python (comuniști): „Uită-te întotdeauna la partea luminoasă a vieții”.

* Sondajul a fost realizat printr-o serie de apeluri telefonice, în special unul. Nimeni nu a răspuns. Aceeași metodă veche, du-te.