Plictisit? Vrei ceva absurd? Oferiți oamenilor un KPI și explicați cum este calculat.

multe

Obișnuiam să cred că o asemenea idioțenie se întâmplă doar în fabrici. Se pare că nu. Pyaterochka a ajutat. Ea ajuta.

Magazinul nostru este mic, este situat în micro-cartier, toată lumea se cunoaște. Îmi cunosc mătușa din cutie, pentru că i-au dus pe copii la aceeași grupă de grădiniță. Îl cunosc pe tipul de la cutie, pentru că obișnuia să fie liderul huliganilor locali și tot timpul se plimba prin cartier cu gașca sa de studenți săraci, acum este așezat, lucrează ca casier. Îl cunosc pe tipul de pe podeaua comercială pentru că locuiește alături și deseori se clatină beat. Pe scurt, oamenii.

În sat, orice inamic extern devine imediat obișnuit. Ursul va rătăci sau tabăra țiganilor va veni în număr mare - toată lumea se întrunește cumva și încearcă să supraviețuiască. Magazinul satului este exact aceeași poveste. Anterior, aveau un dușman: hoți mici, în majoritate școlari.

Hoții beți sunt, de asemenea, tratați în sat. Vara, un tip beat a intrat, a luat un pepene verde și a încercat să fugă din magazin. Dar, din cauza lipsei de coordonare a mișcărilor, s-a izbit de casa de marcat, a aruncat pepenele la pământ; nu a putut suporta sarcina și a crăpat. Din anumite motive, tipul s-a plictisit și a stat pe picioare, neștiind ce să facă într-o situație ciudată. Casiera nu s-a pierdut: a urcat la etaj, a luat pepenele verde, l-a cântărit în cutie, s-a apropiat de băiat, s-a băgat în buzunar, a scos banii, a spus cât este nevoie, a restituit restul, i-a înmânat un spart pepene verde și l-a însoțit în afara magazinului.

Cu toate acestea, a existat un dușman mai teribil decât hoții. Cineva din partea de sus a venit cu un KPI. Și oamenii împreună s-au ridicat să se lupte cu el.

Magazinul are trei case de marcat și încărcătura a fost pre-distribuită dinamic, aproximativ la fel ca în toate Pyaterochka. Au venit mulți oameni: casierul apasă un buton și, de undeva din adâncuri, Galya, Sveta sau Snezhana se epuizează, stau la a doua casă de marcat sau chiar la a treia, iar coada se disipează rapid.

Dar recent totul s-a schimbat. Te aliniezi așa și, când vine vorba de tine, mătușa ta se ridică și merge la un alt bancomat, invitându-te să te alături lui. Chiar și mâncarea ajută la tragere, dacă s-a stricat deja. Pe drum, mormăi ceva despre scanerul de coduri de bare, care va fi mai bun în acea casetă.

Merg în acest magazin în fiecare zi, există pâine, lapte proaspăt, pentru a putea vedea un proces de neînțeles. Detectiv heterosexual, interesant. Noile detalii nu au întârziat să apară.

După câteva zile, se pare că casierii au încetat să se jeneze și au încetat să mai folosească un cititor de coduri de bare. La fiecare câteva minute întrebau cu voce tare: „Galya, cât?” Managerul magazinului care stătea în colț anunța ceva de genul „nouă, doi, doisprezece!” După aceea, casierul a alergat rapid către al doilea casier.

A devenit puțin mai clar. Există un fel de raport care arată numărul de cecuri perforate pentru fiecare casă de marcat și se pare că trebuie să existe un fel de sold - casierul mergea întotdeauna la cel mai mic număr. Și așa, la fiecare câteva minute. - Galya, cât? a început să sune la fel de des ca „Ai nevoie de un pachet?”

A rămas un mister de ce numerele erau atât de mici: am ajuns noaptea și acolo „nouă, doi, doisprezece”. Nu ar fi putut elibera o duzină de cecuri într-o singură zi? Pe măsură ce am ales cârnații, mai mulți oameni au cumpărat produse.

Dar am avut norocul să merg la magazin, să ridic marfa și să merg la casă exact la 01/20. Din nou „Galya, cât?”, Dar răspunsul nu a fost în număr. Galya a spus: „Care este diferența? Ora nouă. "Sigur. Aceasta înseamnă că contorul de verificare este resetat la fiecare oră.

Din clopotnița mea pur consumistă, s-a înrăutățit. Anterior, era posibil să alegi o casetă pe baza disponibilității unui angajat și a numărului de persoane aflate în coadă. Acum, ca într-o clinică. Aștepți la coadă și nu știi dacă este acolo, dacă vei ajunge la birou și cum se va termina totul. Dacă se termină deloc.

Logica dezvoltatorilor KPI, mai mult sau mai puțin, este clară: ei doresc ca sarcina să fie distribuită uniform între cutii. Anterior, au încercat să o rezolve cu ajutorul etichetelor de informații precum „Există mai mult de trei persoane în coadă? Sună la telefon! "

Dar aceste inscripții nu au ținut cont de faptul că magazinul era rustic. Suntem cu toții aici în același timp, iar inamicul angajaților Pyaterochka este inamicul nostru. Prin urmare, nimănui nu i-a trecut prin cap să sune, nici măcar pentru distracție.

Dar, fie dezvoltatorii KPI au spus tuturor cum funcționează, fie a fost prea ușor de ghicit, fie cineva din sat a fost la Brain Center.

Desigur, idiotismul este și mai rău. Un cunoscut, un fost manager al Sberbank, a spus că au venit cu un KPI pentru angajații sucursalei, care contează activitatea de lucru pe computer. Pentru a nu te ridica de două ori, cu mișcări ale mouse-ului. Angajații au aflat despre asta, așa că la fiecare douăzeci de secunde mișcau stupid mouse-ul.

Știi acele exemple? Cum ies oamenii din KPI-uri ciudate. Spune, foarte interesant.