Nu este niciodată prea târziu pentru a deveni persoana pe care o iubești.

m-am

În timp ce curățam sertarele, câteva hârtii destul de mototolite au căzut în mâinile mele, scrise cu scris rapid și păstrate în partea de jos, parcă ascunse. De îndată ce am început să le citesc, am început să plouă amintiri asupra mea, toate sunt sentimente de tristețe, ură față de corpul meu, dureri de cap ... Și când le citesc, acea durere nu se întoarce, dar respir și zâmbesc. Îmi place viața pe care o am. Voi scrie ceea ce, scufundat în durere, tristețe, depășind acest rahat, am scris. O voi copia așa cum este, fără a corecta nimic. Sunt scrise între lacrimi, stiloul la maxim, astfel încât rațiunea să nu sufoce sufletul, mă deschid aici, acolo se duc:

De unde să începi ... te urăști, recunoaște-l și te doare.

Ce s-a întâmplat? Unde este râsul tău, buna dispoziție. De ce l-ai schimbat? Te-ar face atât de bine acum, iar celor care te iubesc îi este atât de dor.

Nu când, nu cum, nu de ce, dar a dispărut. Acum zilele sunt mai mult decât triste, pline de dispoziție. Pentru că ceea ce vezi nu îți place și ceea ce nu te-a durut înainte după ce te-am văzut, acum doare.

Acum îi invidiezi pe cei care mănâncă și zâmbesc, se îmbracă și zâmbesc, se privesc în oglindă și nu se întristează. Cei care nu numără calorii, cei care rămân la cină și se gândesc doar la cine vor vedea, despre ce vor vorbi, unde vor merge fără alte îndoieli.

Știu că ți-e dor de multe lucruri pe care, încetul cu încetul, le-ai lăsat în urmă și știi foarte bine că asta te întristează mai mult decât orice, că ai încetat să crezi în tine, că ai putea, că ai meritat ....

Faceți față, ați încetat să vă bucurați și nu doar să mâncați. V-ați oprit să vă gândiți la lucrurile care vă lipsesc să trăiți atât de mult până când veți avea o schimbare minimă în corpul vostru?

Te-ai oprit să te gândești la lucruri pe care le poți pierde dacă acest lucru nu se schimbă? Și mai rău, dacă merge la mai mult? Nu cunosc corpul, dar mintea mă îndoiesc că susține atât de mult. Și dacă nu poți suporta cine o va face? sau mai rău, cine va plăti? Pentru că știi că cei care te iubesc vor fi mereu acolo, dar cum va ajunge dragostea ta la ei?

Știi că nu poți scrie sau gândi la ele fără să plângi. De atunci au luptat mereu alături de tine. dintotdeauna. Și poți vedea ce transmit ei când privești, cum pierzi în tot acest timp, cum îl lași să treacă în fața ta și a inconștientului tău. Și apoi observi cât de tristi se simt când menționează Aida lor obișnuită, cea care a râs și a glumit, cea care și-a scos geniul și a luptat pentru valorile ei, idealurile ei ...

Așadar, sunteți încurajați să continuați cu acest lucru, ei încearcă să vă facă să zâmbiți și uneori din afecțiunea pe care o întrebați: cum merge nuca de cocos? ce credeți? La ce te gândești? De îndată ce fața ta se schimbă pentru o privire în oglindă, pentru o conversație.

Fratele tău pe margine, dar prezent și conștient de întreaga situație, vine în tăcere și îți dă un sărut. Nu spune nimic, nu era necesar.

Și acum, ești într-un moment al momentului, în locul și cu oamenii care te iubesc, alături de tine, pentru a face pasul și a spune PÂNĂ AICI. Închideți o etapă care părea deja că a devenit o stare de spirit, pentru a putea realiza ceea ce trăiți și a vă bucura de ea, prețuiți-o. Pentru că ai toate ingredientele pentru a fi fericit.

Ei bine, odată copiat, vin la mine senzații și emoții ... Astăzi pot spune că merg deja la cină cu prietenii și nu cred că dacă carnea va avea sos sau dacă nu va exista salată, sunt în stare să să las o farfurie și să mă bucur de noapte cu oamenii mei, nici nu mă gândesc la digestia mea. Am râs din nou cu voce tare din prostiile, acasă nu mai văd tristețe în ochii mei, dansez făcând chorra cu fratele meu, am înțeles că lumina nu are sens nici măcar pentru un diabetic, dacă este o zi proastă voi respira și știu că mâine Va merge mai bine, am puterea să lupt pentru ceea ce vreau, îmi concentrez energiile și timpul pe ceea ce mă emoționează, am înțeles că dragostea nu te lasă să ai grijă de ea, că ea merge mai departe, mai întâi mă voi iubi pe mine și apoi o voi împărtăși.

Îmi place să-mi usuc părul noaptea cu o lumânare și un cântec care mă face să mă simt bine, sub geamul mașinii și să zâmbesc când aerul îmi mișcă părul ca un videoclip Beyoncé, dansez în încăperile din magazinele unde sunt atâtea lacrimi Am vărsat pentru o singură mărime în sus, în jos, merg de la bastoane și un vârf fără să număr numărul de arahide, mănânc ciocolata pe care mi-o oferă un bebeluș cu o mamă elvețiană, sunt capabil să mă opresc și să devin conștient de locul unde sunt, dacă mă simt rece sau cald, la Ce miroase, ce simte ... Pentru că nu pot opri timpul și vreau ca viața să nu treacă de mine trecător, vreau să o trăiesc, să mă bucur de ea, să o dansez ..., eu vreau să-l stoarce.

Nu uit pe 10 iunie, acum 3 ani, când la cină am înșelat ziua tatălui meu, da, pentru o salată, nu-mi amintesc dacă a fost din cauza sosului sau din cauza gustării, pe scurt, ceartă cu ei Am ajuns să plângem cu toții ... În noaptea aceea am vorbit despre asta: era timpul să căutăm ajutor.

Până în ziua de azi „binecuvântez” acea noapte, acea „noapte proastă”. Am căzut în mâinile unor profesioniști excelenți, acum 3 ani de asta și vă pot asigura că pe tot parcursul tratamentului am vrut să renunț cândva, dar a existat întotdeauna o poveste, o resursă, o frază sau o tăcere care m-a ținut să lupt. Pentru mine a fost ca să-mi dezbrac sufletul și să am încredere, am simțit că de fiecare dată când merg la consultație iese mai rău, era ca zicala „când îndepărtezi rahatul, miroase” și așa a fost. Tratamentul nu este o doză în tablete sau picurător ... este energie, perseverență, forță, voință, susținere și da, multă plâns, anxietate și frică. În mod surprinzător, a existat întotdeauna o resursă pentru fiecare etapă, pentru fiecare teamă. Te dezbraci, ai încredere și te deschizi către doi oameni necunoscuți pentru a te ajuta să ieși din iadul tău care îți pătează casa, familia și privirea.

Trecând prin această boală, acest rahat (nu are alt nume), este greu, extrem de greu, dar când printre atâtea lacrimi, atât de multă suferință mergi și mergi, cazi, te ridici, plângi și mergi ... te face să te simți mândru, să crezi în tine, poți cu asta și cu mai mult.

Înainte de a începe tot tratamentul, am crezut cu tărie că este imposibil ca o persoană cu toată această „parafernalie” în cap să se recupereze și să plece, acum pot spune că da, da. Vocile se estompează, pincho-ul și caña la 17:00 nu mai sunt o problemă, mâncarea nu este centrul vieții tale și înveți să nu mai fii un astfel de sclav al corpului tău.

Trăim înconjurați de diete minune, operațiuni de bikini și îngeri Victoria's Secret și trebuie să recunosc că astăzi este o luptă internă pentru ca toate acestea să nu se oprească și boala să nu te mai îmbrățișeze, nici măcar să te atingă.

Apreciez calmul, tăcerea după o schimbare de mărime pentru o variantă de pantaloni sau după ce am mâncat o înghețată în bună companie. Sentimentul este ca sufletul înfășurat în vaselină.

Pot spune că am învățat să mă cunosc pe mine însămi, dar mai ales să mă ascult. Am multe lucruri pozitive care m-au făcut să cresc și care m-au îmbogățit. POT SPUN CA SUNT FERICIT ȘI NU O SCHIMB PENTRU O PERECHE DE ROSII.