Știri proaspete din locuri improbabile

Suplimentar! Suplimentar! Cartile de aforisme au ajuns la chioșcul de ziare. Aflați cine va vota pe Peña Nieto și despre ce se vorbește în Anul Nou evreiesc. Ce este nou în domeniul farmaceutic? În poliție: Juan Bautista a murit de hipotermie. Suplimentar! Suplimentar! Luați-l în capse, cald ca pâinea și mai acid decât lămâia.

Plictiseala este un microb neîmblânzit

revista

Experimentul doctorului Klonomonov

Un copil minune siberian instruit la Institutul pentru probleme medico-biologice al Academiei de Științe din Rusia a găsit o modalitate de a implanta coaste în moluștele gastropode. „Și ce naiba este asta pentru noi?”, A întrebat reporter după reporter la mica conferință de presă improvizată organizată de mama sa în singura tavernă locală din Chukotka, în districtul federal îndepărtat. „Nu știu”, a mărturisit un Evgeni Klonomonov profund jenat, „cred că este timpul să recunosc că am farts serioși de alcool”.

Pastile de libertate, de la Pfizer

Există un zvon puternic potrivit căruia Pfizer își concentrează toate eforturile asupra producției unui contraceptiv inteligent care se va specializa în detectarea și eliminarea numai a acelor spermatozoizi cu o înclinație marcată spre disidență, anumite „ideologii asimetrice” și sinucidere. Conform acestei scurgeri de informații fără precedent, prin amabilitatea lui Hanz Pérez (poreclă autoimpusă pentru a menține anonimatul șefului de relații publice al acelei companii), numele viitorului control al revoltelor comprimat va fi „Pastile de libertate”.

Un cui scoate un alt cui

Chuck Norris. Imagine preluată de pe www.hacklife.obolog.com

Îți amintești când greutatea mass-media a împușcăturilor a fost înlocuită de decapitări? Vă amintiți când decapitările au fost înlocuite cu gropi comune? Vă amintiți când fosele comune au fost înlocuite cu jupuire? Îți amintești când Javier Sicilia era un poet necunoscut?

Ce râs dracului!

Privilegiatii societății se numără printre puținele grupuri care își pot permite să batjocorească ignoranța flagrantă a lui Peña Nieto, dar știm cu toții că marginalizații - citiți: majoritatea covârșitoare - îl vor vota, indiferent de golurile culturale care ar putea apărea. pompadour bombastic. Deci, mai bine începeți să vă înregistrați râsele, tovarăși, chiar dacă este în scopuri nostalgice.

Toate drumurile duc la Auschwitz

În timpul cinei de după cină, Rosh Hashanah (Anul Nou Evreiesc), în urmă cu câteva nopți, s-a vorbit mult despre Auschwitz, Schindler, Spielberg și Adam Sandler - doar pentru a afișa o cotă de teme dureroase anticlimactice. Am profitat de izbucnirea colectivă pentru a mă strecura din sala de mese cu intenția fermă de a-mi băga capul în cuptor - la urma urmei, tradițiile trebuie păstrate în viață într-un fel sau altul - și astfel să mă pot desprinde de fixările istorice . Gustul nu a durat mult. Unul dintre verii mei a observat aproape imediat mirosul ofensator de slănină care venea din bucătărie.

Biblia sub zero

În adaptările respective ale Vechiului și Noului Testament reeditate la cererea locuitorilor cercului polar polar, Solomon a aruncat blasfemii în timp ce își îngheța mingile în soarele de la miezul nopții; Isus a înmulțit heringul și a mers pe gheața pe care Moise a încercat să o rupă cu toiagul său pentru a ucide plictiseala; Juan Bautista a murit din cauza hipotermiei acute, în timp ce balena și Jonah au fost bătuți până la moarte de o barcă de huligani vikingi.

Pentru ouăle lui Hitler

Într-un pasaj dintr-unul din portretele lui Hitler, al cărui accent se concentra exclusiv pe viața sexuală a celebrului genocid austriac, biograful a îndrăznit să-l întrebe cum ar descrie orgasmul în propriile sale cuvinte. „Führerul nostru s-a îndreptat spre una dintre ferestrele Kehlsteinhaus-ului său (alias. Cuibul Vulturului) pentru a observa Alpii - descrie Lakai Weißwurst - în timp ce își mângâie mustața și își întinde scrotul pentru a atinge simetria genitală acceptabilă ".

- Ia notă, Weißwurst! El mi-a ordonat cu putere:

„Înțeleg prin orgasm congestia simultană a unei cantități exorbitante de fantezii catastrofale care mor odată cu deversarea materiei prime ariene”.

'Fascinant, mein Führer; Sper că următoarea întrebare nu vă deranjează, dar aș fi foarte interesat să știu dacă, în marja acestor fantezii catastrofale, se întâmplă să vă gândiți brusc la genocidul evreu sau țigan.?

—Nein, tâmpit! Mici morți mă ciupesc.

Cealaltă parte a social media

„Da, eu am fost cel care a descoperit acel trib neajutorat pierdut”, a spus acel faimos antropolog englez zâmbind în fața blițului camerelor în timp ce își sprijina brațul de un elicopter încă cald în timp ce își umplea pipa cu cealaltă mână. Alături de el se afla un echipaj brazilian care a fost notoriu revoltat, nu atât pentru că a expus „ultimul grup etnic amazonian”, dar pentru că nu a primit creditul că „șarlatanul cu mustăci” le-a promis (sic) peste patru ani de muncă extrem de obositoare (PRO BONO!). La rândul său, patriarhul „tribului pierdut” a profitat de vanitatea mediatică a antropologului britanic pentru a-și aduna oamenii în fața ecranului plat al clubului său social și a se acorda BBC pentru a vedea dacă este adevărat că televiziunea a făcut trei kilograme grase. ®

Vrei să sprijini proiectul Replicante? Aici puteți dona de la 25 USD MXN pe lună:
patreon.com/replicante

Poate că te interesează și tu

Aceasta este povestea unei colecții de poezii care mă oprește atât de mult

Penalizări pentru handyman, VII

Scrisoare către un european revoltat

Tapatia

Știința teatrului în viitor

Rapperii de reggaeton

Aici puteți replica

Vrei să contribui la discuție sau reflecție? Vom posta comentariul dvs. dacă nu este ofensator sau irelevant. Replicante crede în libertate și este împotriva cenzurii, dar nu are obligația de a publica expresii ale cititorilor care sunt contrare inteligenței și sensibilității. Dacă sunteți de acord cu acest lucru, continuați.