Ar putea despărțirea Lubitz să fi influențat încă o problemă în afară de aspirația sa frustrată de a fi căpitan? Despărțirile romantice afectează ființele umane într-un mod foarte diferit

Știri conexe

S-au spus multe despre Andreas Lubitz. Dacă este un străin complet, amintirea lui va rămâne probabil în retina multor oameni, în special a celor care au suferit pierderea celor dragi după accidentul Germanwings, care, potrivit procuraturii, Lubitz s-a prăbușit în mod deliberat.

Dar s-a cercetat mai puțin în viața amoroasă a copilotului. Sau cel puțin cei care au dorit să transforme o tragedie într-o telenovelă s-au limitat la a face acest lucru. În orice caz, viața intimă a lui Lubitz, acel „băiat normal” despre care vorbeau rudele sale și ale cărui acțiuni i-au lăsat cu gura căscată, are și câteva episoade mai puțin plăcute, deși și în cadrul a ceea ce poate fi numit dezamăgirile iubirii „normale”.

Tocmai fosta lui iubită a spus rețelei franceze iTele că partenerul său suferea de „o depresie gravă”. Acesta este profesorul care le-a dezvăluit elevilor ei că este însărcinată, potrivit ziarului german „Bild am Sonntag” și cu care, se pare, s-ar fi despărțit. Aveau planuri de nuntă pentru 2016, iar Lubitz comandase două modele Audi de la un dealer, unul dintre ei pentru prietena sa, potrivit săptămânalului Focus, cu care locuia în apartamentul său din Düsseldorf.

Oare povestea lor de dragoste ar fi putut fi încă o problemă în afară de aspirația lor frustrată de a fi căpitan? Despărțirile romantice afectează ființa umană într-un mod foarte diferit, iar comportamentul asumat după despărțire influențează sănătatea fizică și mentală a persoanei, rețeaua lor socială și familială, ajungând chiar la genetică.

ID

«Gradul de afectare al unei defalcări sentimentale depinde de fiecare persoană, în mod specific, de gradul de implicare sau identificare pe care îl avem cu relația în sine. Adică, porțiunea pe care o ocupă partenerul tău în ceea ce ești atunci când te definești. Când relația este o parte importantă a identității, încheierea acesteia va însemna o reajustare majoră a persoanei. În acest aspect, intervine dependența, adică dacă o mare parte a identității tale ți-o dă partenerul tău, în ziua în care am plecat, o mare parte din mine îți este luată de la tine », explică Miguel Hierro, psiholog specializat în divorțuri și despărțiri.asociația Efectul Familiei.

Tipul de separare influențează și el. Adică, dacă este o pauză neașteptată „produce un sentiment de goliciune și luxație emoțională vitală, deoarece este un proiect de viață care dispare”, explică Ángeles Sanz Yaque, specialistă în psihologie clinică și profesor de psihologie la Universitatea Autonomă din Madrid. „Dar dacă este o pauză așteptată, deoarece relația este proastă, daunele sunt atenuate pentru că era deja cunoscută. Ceea ce se întâmplă este că în ambele există o negare a realității ca prim impact. În primul caz mă întreb: „Acum ce?”, Iar în al doilea se spune de obicei: „Nu-mi vine să cred, nu mi se întâmplă asta” ».

«De când Freud s-a vorbit despre pierderea„ obiectului ”, o pauză trezește sentimente negative și produce multă frustrare, deși depinde de tipul de pauză, o relație care era deja rea ​​nu este aceeași cu faptul că partenerul tău pleacă cu cel mai bun prieten al tău. De asemenea, depinde de persoană și de propriile resurse și mediu pentru a face față situației: dacă au o personalitate puternică, cu stimulente pe care să se sprijine pentru a merge mai departe ”, explică Jerónimo Saiz, profesor de psihiatrie la Universitatea din Alcalá și serviciul șef de psihiatrie la spitalul Ramón y Cajal.

„Când se produce separarea, există o negare a realității”

Deși mecanismele de confruntare și reajustare la pauză sunt aceleași la bărbați și femei, „femeile tind să aibă o capacitate verbală mai mare, să se întoarcă mai mult, să se scufunde”. În cazul bărbaților, „le afectează mai mult stima de sine („ cum mă părăsiți ”)”, subliniază Ángeles Sanz.

Dacă o despărțire duce la depresie va depinde de circumstanțele care înconjoară fiecare persoană. „O pierdere este o reacție care poate fi presupusă atâta timp cât există sănătate mintală și circumstanțele din jurul pierderii sunt gestionabile. Impactul psihologic există și se estimează că unul din șase care pierde un soț poate dezvolta, din această pierdere, o reacție de adaptare de tip depresiv sau anxios care poate duce la probleme de somn, tulburări depresive în stare de curaj, decădere, lipsă de speranță . dar acest lucru este recuperat într-o perioadă de la trei luni la un an ”, explică Saiz.

„Una dintre cele mai frecvente surse de depresie este pierderea, fie din cauza unui accident, a bătrâneții sau chiar în cazul divorțului. Dar în aceste cazuri, avem mecanisme precum durerea sau ceea ce s-ar numi „a învăța să trăiești fără celălalt”. În acest sens, există oameni care au resurse mai mari sau mai mici pentru durere ”, spune Hierro. În acest caz, este esențial să se ia în considerare cât de întărită este persoana afectată, care la rândul său este legată de gradul de dependență pe care l-a avut de partener. «Oamenii cu mai multe abilități sociale au mai multe facilități de adaptat: dacă am o poziție de muncă consolidată, mă identific cu locul de muncă, mă umple, ceea ce îmi va oferi protecție împotriva sentimentului de rău ... mediul familial și prietenii lucrează la fel », explică Hierro.

Dar „depresia ca atare este un fapt în care despărțirea poate fi un factor declanșator, un factor declanșator care pune situația în mișcare. Suferi o reacție depresivă de adaptare, dar depresia depinde de alte circumstanțe ", spune psihiatrul.

Actul suicid

Însă depresia este doar unul dintre răspunsurile oamenilor la pierderi. Dar când cineva se sinucide după o despărțire de dragoste, indiferent dacă intervin sau nu alte probleme, merită să ne întrebăm dacă suferința de inimă poate duce într-adevăr la victima să-și ia viața. «Există, dar nu este normal. Când se întâmplă acest lucru, există factori în propria personalitate a subiectului, în echilibrul lor psihologic care favorizează că acest lucru poate apărea: tulburări de personalitate, personalitate instabilă cu puține resurse pentru a face față frustrării și dezamăgirii, fiind foarte dependent, având trăsături de dependență marcată, lipsă de echilibru . Dar pot exista și alte probleme de bază sau boli, cum ar fi depresia sau tulburările de anxietate. În sinuciderea pentru dragoste există elemente anterioare și, de asemenea, tovarăși, toate rupturile sunt la fel ”, explică Saiz.

„Persoana sănătoasă nu se sinucide prin divorț”

«Persoana sinucigașă este o persoană bolnavă, persoana sănătoasă vrea să trăiască și crede că va găsi o modalitate de a merge mai departe. Este foarte dificil, dacă nu chiar imposibil, să prezicem sau să excludem că cineva se sinucide, dar știm factori care ne ajută să evaluăm riscul de sinucidere: rețeaua socială sau de prietenie, sănătatea fizică și psihologică. Persoana care a vorbit sau a amenințat că va face acest lucru anterior are, de asemenea, o influență, în cele din urmă informații pe care le obținem de la aceeași persoană. Acest expert consideră că divorțul declanșează un comportament suicidar la persoanele cu tulburări afective de dispoziție, astfel încât persoana sănătoasă să nu se sinucidă prin divorț, dar divorțul declanșează sinucideri.

Psihologul Sanz este de acord că sinuciderea este o persoană care este deja slăbită din punct de vedere emoțional și care are „găuri negre” în ceea ce privește maturitatea emoțională, dezvoltarea afectivă, dar contrar celor subliniate de alți experți, ea asigură că „nu există sinucidere din dragoste, mai degrabă, se suferă din dragoste. Cea mai oribilă pierdere este cea a unui copil și rareori o mamă se sinucide ", exemplifică el.

Disperare și durere emoțională

Un studiu al Universității din British Columbia a publicat despre motivațiile din spatele acestei decizii teribile, sugerând că multe dintre motivațiile despre care se credea că joacă un rol important în cazurile de sinucidere sunt, de fapt, rare. De exemplu, tentativele de sinucidere au fost rareori rezultatul unui impuls, al unei cereri de ajutor sau al unui efort de a rezolva o problemă financiară. Dintre toate motivele invocate pentru sinucidere, cele două pe care autorii le-au identificat drept „universale” au fost disperarea și durerea emoțională irepresibilă.

„În Spania, în ciuda faptului că are o rată foarte scăzută, există 10 persoane care mor prin sinucidere în fiecare zi, timp de 30 de ani și aceasta este o fiabilitate necunoscută. În cadrul acestui univers de 3.500 de sinucideri pe an, există oameni în vârstă care sunt singuri și bolnavi și nu văd nicio ieșire, chiar și tineri cu probleme de sănătate mintală. Există, de asemenea, persoane care au probleme cu alcoolul sau schizofrenia sau suferă de depresie. De fapt, această boală mintală este prezentă în mai mult de jumătate din sinucideri »

Uciderea pentru „dragoste”

La polul opus se află acele persoane a căror despărțire provoacă un comportament agresiv față de partenerul lor sau față de terți. „Acest lucru se poate întâmpla, dar din nou depinde de oameni. Când ne simțim atacați, unul dintre cele mai naturale răspunsuri este să ne „apărăm atacând”. Dacă despărțirea este percepută ca un atac, o trădare, de multe ori răspundem agresiv. Acum, comportamentele agresive sunt multe. Adică insultarea sau descalificarea persoanei care ne părăsește este un răspuns agresiv legat de despărțire. La fel, dacă relaționăm pauza cu interferența sau prezența unor terți, putem răspunde cu acte agresive (nu neapărat fizice, pot fi verbale, amenințări.) Către acea persoană ", explică Hierro.

În acest sens, este necesar să se clarifice ce înseamnă „agresivitate”. Desigur, agresivitatea verbală nu este la fel ca fizica. «Persoana sănătoasă are un nivel de agresivitate, să zicem, rezonabil și trebuie să scadă. Dimpotrivă, pacientul își poate ataca partenerul, îl poate lovi sau chiar face rău copiilor ».

„Uciderea este ultimul pas într-o relație agresivă”

Agresorul pentru „dragoste” atacă ca mod de a răspunde la durere. Există un anumit profil și are legătură cu relația bărbat-femeie. «Agresorul este de obicei un bărbat și acționează din sentimentul posesiei:" Pot să te atac pentru că ești al meu și pentru că, dacă te porți prost, te fac să te comporti bine "».

Există și posibilitatea de a ucide pentru „dragoste”. „Este ultimul pas în relația agresivă”. Cel care ucide, probabil, „o face după situații de abuz susținut, așa că prima palmă trebuie raportată deoarece sunt comportamente agresive de control. Aceștia sunt oameni cu o gestionare greșită a frustrării și posesiei: „ori ești cu mine, ori nu ești cu nimeni”. Deci, ca strategie de control, te voi ucide », adaugă Sanz.

dragoste

Care sunt cele mai remarcabile școli din Spania?

Acestea sunt centrele educaționale care își pregătesc cel mai bine studenții pentru un viitor competitiv